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Quiero dejar de autolesionarme, pero todavía lo necesito.¿Qué hago?

by Ideas Creativas y Practicas - jueves, septiembre 05, 2019

Técnicas de distracción y estrategias para hacerle frente a la Autolesión

La autolesión a veces es usada como un método para enfrentarse a sucesos o sentimientos negativos. A menudo ocurre por no haber aprendido a identificar o expresar sentimientos difíciles de una manera más saludable.

Encontrar nuevas formas de hacer frente a estos sentimientos te ayudará a suprimir la necesidad de autolesionarte, y puede ayudarte en tu proceso de recuperación.

Concéntrate en identificar lo que sientes y desafiar las ideas autolesivas puede ser de gran ayuda.

Buscar ayuda profesional o seguir una terapia individual también son buenas opciones. Parar es más fácil si encuentras otras maneras de expresar o enfrentarte a tus emociones.

Puedes hacerte las siguientes preguntas para que te sea más fácil identificar los sentimientos o situaciones negativas que te llevan a autolesionarte:

¿Qué estaba ocurriendo en mi vida cuando empecé a autolesionarme?
¿Cómo me siento justo antes de querer autolesionarme?
¿Cuáles son mis hábitos y rutinas? ¿Estoy siempre en el mismo lugar o con una persona en particular cuando siento la necesidad de hacerme daño?
¿Siento siempre la misma emoción cuanto necesito autolesionarme?
¿Cuál puede ser una forma mejor de enfrentarme a las situaciones que me llevan a querer hacerme daño?

Quizás podrías llevar un diario en el que anotes tus emociones a diferentes horas, así podrás responder mejor a estas preguntas.

Quiero dejar de autolesionarme, pero todavía lo necesito.¿Qué hago?

Intenta distraerte o busca un comportamiento sustituto. Muchos han notado que dejar pasar unos cuantos minutos cuando necesitan hacerse daño es suficiente para que la necesidad desaparezca. Para que te sea más fácil distraerte, puedes de hacer corresponder una acción a la emoción que se está sintiendo en el momento. También puedes hacer una lista de emociones-acciones y revisarla cuando sientas la necesidad de autolesionarte.

Por ejemplo:

Si te sientes enfadado/a

·Aplasta latas de aluminio tan rápido como puedas.
·Golpea un saco de boxeo.
·Usa una almohada para pegarle a la pared, al estilo “guerra de almohadas”
·Baila
·Limpia
·Haz ejercicio
·Golpea cacerolas y sartenes
·Zapatea el suelo con zapatos pesados
·Juega al tenis o a balonmano
·Corre, salta, levanta pesos, monta en bici, nada, o cualquier cosa que te ayude a canalizar la energía negativa a través y fuera de tu cuerpo.

Si te sientes triste o deprimido/a:

·Haz algo lento y tranquilizador.

·Toma un baño caliente con aceites o burbujas.

·Acurrucate bajo una manta con un buen libro y tómate un chocolate caliente

·Hazte un regalo a ti mismo/a

·Abraza a tu mascota o a alguien que quieras.

·Juega con tu mascota

·Haz una lista de cosas que te hacen feliz

·Haz algo bonito para alguien.

·Enciende una barra de incienso

·Escucha música relajante

·Ponte crema en las partes de tu cuerpo donde quieres hacerte daño.

·Llama a algún amigo y habla de cosas que te gusten.

·Haz una bandeja de pasteles.

·Mira TV o lee.

·Visita a un amigo.

Si te sientes vacío/a, o irreal:

·Haz una lista de distintos usos que le puedes dar a un objeto cualquiera. (Por ejemplo, ¿qué cosas puedes hacer con un clip?)

·Interactúa con otras personas.

·Muerde un pimiento picante o mastica una raíz de jengibre.

·Ponte Vicks VapoRub debajo de la nariz.

·Toma un baño frío.

·Zapatea fuerte contra el suelo.

·Concéntrate en tu respiración. Fíjate en como se elevan tu estómago y tu pecho cada vez que respiras.

Si necesitas concentrarte, si estás disperso/a:

·Haz algo que requiera concentración.

·Comete una uva pasa. Fíjate en su apariencia y su textura. Intenta describirla. ¿A qué huele? Mastica despacio, fijándote en cómo cambian la textura y el sabor a medida que masticas.

·Elije un objeto de la habitación. Examínalo con detenimiento y luego descríbelo tan detalladamente como puedas.

·Elige un tema y busca información en la web.

Si te sientes culpable o como una mala persona:

·Lista todas las cosas buenas que puedas acerca de ti.

·Lee algo bueno que alguien haya escrito sobre ti.

·Habla con alguien que se preocupe por ti.

·Haz algo bonito para alguien.

·Recuerda algo que hayas hecho bien.

·Piensa en por qué te sientes culpable y qué podrías hacer para cambiarlo.

Otras técnicas generales de distracción y sustitución:

Relaciónate con otras personas.

·Llama a un amigo

·Llama a algún teléfono de ayuda. (Visita nuestro Mapa de ayuda)

·Sal a relacionarte con otras personas.

Exprésate

·Escribe tus sentimientos en un diario.

·Llora. Llorar es saludable y una forma natural de expresar la tristeza o la frustración.

·Dibuja o pinta.

Haz algo que requiera concentración

·Cuenta lentamente desde 10 hasta 0

·Respira despacio, inspirando por la nariz y expirando por la boca.

·Concéntrate en los objetos que te rodean y fíjate en cómo su apariencia, sonido, olor, textura o sabor.

·Haz yoga.

·Medita.

·Aprende ejercicios de respiración que ayudan a relajarte.

·Habla con alguien en quien confíes. No importa de qué hables, simplemente habla.

·Busca algún niño con quien jugar.

·Haz algo amable por alguien.

·Piensa en todos los detalles de algún momento o lugar que te haya hecho feliz. Intenta usar todos tus sentidos.

·Golpea almohadas.

·Grita contra una almohada.

·Grita o canta a todo pulmón.

·Haz ejercicio

Mantente ocupado/a

·Juega a algo.

·Escucha música.

·Lee.

·Dúchate.

·Abre el diccionario y aprende nuevas palabras.

·Haz los deberes.

·Cocina.

·Excava en el jardín.

·Limpia.

·Mira una película que te haga sentir bien.

¿Por qué los adolescentes se producen autolesiones?

by Ideas Creativas y Practicas - jueves, septiembre 05, 2019

Las autolesiones, o también conocido como síndrome "cutting", es una nueva práctica que se ha incrementado en los últimos tiempos en adolescentes y jóvenes, esta conducta compulsiva consiste en rayarse los brazos, antebrazos, abdomen, muslos y piernas con objetos filosos como una forma de calmar su ansiedad.

Los jóvenes y adolescentes que practican el "cutting" buscan sentir un "alivio" a sus sentimientos de arrepentimiento, remordimiento, tristeza y depresión por lo que tienen altas probabilidades de intentar suicidarse en algún momento.

Se cree que las causas del síndrome de cutting son generalmente ocasionados por abuso sexual, físico o emocional, bullying escolar, violencia intrafamiliar, trastorno de estrés, retraso mental, separación de los padres, autismo, ciertos trastornos metabólicos, dolor tras la muerte de un ser querido, ruptura amorosa, falta de comunicación entre padre e hijo, ansiedad o depresión.

Las principales características del adolescente con síndrome de cutting son notorias, presta mucha atención a las siguientes conductas:

Cambios en la forma de vestir (ropa larga o uso de bisutería para tapar las lesiones)
Aislamiento
Quemarse la piel
Pincharse con agujas o alfileres
Golpearse la cabeza
Morderse
Arrancarse el cabello
Arañarse
Tatuarse

Se debe actuar a tiempo ante estas conductas compulsivas, ya que el adolescente desconoce su anatomía del cuerpo y podría lesionarse alguna arteria importante y perder mucha sangre, y en casos extremos fallecer desangrado. Además de las desagradables marcas que dejan las cicatrices, las cuales pueden facilitar la desaprobación social, dificultar el conseguir una pareja o un empleo.

El autolesionarse es una forma de autodestruirse, que predispone al adolescente poco a poco al suicidio, para evitar llegar a estos niveles de inestabilidad emocional es importante que los padres aprendan a comunicarse con sus hijos desde pequeños para que su adolescencia sea plena y feliz.

Disociación en niños y adolescentes: Preguntas más comunes formuladas por los padres

by Angela - domingo, septiembre 01, 2019

1. El comportamiento y el estado emocional de mi hijo pueden cambiar de repente como el Dr. Jekyll y Mr. Hyde. He oído hablar de la disociación y me pregunto si esto es lo que ocurre.

Disociación normal:

Antes de contestar esta pregunta, podría ayudarnos tener una breve descripción de lo que es la disociación. Existen muchos casos en los que la disociación puede ser considerada normal y no problemática. Aquí exponemos algunos ejemplos:

Un niño es absorbido completamente por una actividad y no es consciente de lo que ocurre a su alrededor (por ejemplo, jugando a un videojuego).

Un niño crea un mundo de fantasía, pero conoce la diferencia entre la ficción y la realidad.

Un niño (incluso puede ocurrir de adulto) puede leer una página entera y no saber que ha leído porque su mente se ha ido a otro sitio.

Un niño puede bloquear algo desagradable (por ejemplo, una herida dolorosa) sin dañar su funcionamiento general.

Estos tipos de disociación normal no interfieren en el desarrollo del niño ni en sus progresos académicos ni sociales.

Disociación problemática:

Otro tipo de disociación, que es la que tratamos en este artículo, es la llamada "disociación problemática" o "disociación patológica". Como con otras dificultades que podrían aparecer en la persona, existe una escala o grados distintos de disociación. La disociación problemática puede considerarse leve, moderada o severa, dependiendo de varios de los factores descritos a continuación. Los niños pueden experimentar distintos grados de disociación en momentos diferentes.

La disociación problemática o patológica puede ocurrir si el niño tiene que lidiar con una situación abrumadora o pavorosa, con múltiples situaciones atemorizantes o con una situación vital confusa (leer pregunta 2).

El niño se siente muy asustado e indefenso y no puede escapar de la situación. Puede incluso temer por su propia vida. Para poder manejar esta situación, encuentra una forma de "huida" bloqueando (disociando) las situaciones terroríficas de su memoria, cortando sus sentimientos de dolor, daño y rabia, y bloqueándose y apartándose de pensamientos negativos sobre sí mismo y sobre los que le están haciendo daño. Puede que entre en una especie de "trance" o "se quede en blanco" (quedándose quieto, mirando al vacío o "apagándose") y deje de ser consciente de lo que le rodea. Esta es una técnica de supervivencia que se utiliza en el momento en que ocurre la situación que le asusta y que puede ayudar al niño en ese instante. Sin embargo, este "quedarse en blanco" puede continuar apareciendo en otras circunstancias, lo cual dificultará que el niño se desarrolle de forma normal, que pueda cumplir las expectativas académicas y sociales, que aprenda a manejar las emociones de manera apropiada y que forme vínculos saludables.

Los niños pequeños son más propensos a la disociación que los niños mayores, ya que no tienen la habilidad de manejar lo que les asusta o les resulta doloroso y no pueden retirarse de la situación. En cualquier caso, la forma en la que cada niño maneja cada situación dependerá de muchos factores, entre ellos: a) la capacidad del niño para calmarse a sí mismo y para creer que su mundo puede volver a ser seguro, b) la habilidad de los padres para escuchar los sentimientos confusos y conflictivos de su hijo y discutir de forma abierta la situación traumática, y c) la disponibilidad de recursos rápidos, apropiados y que ofrezcan apoyo real al niño y a los padres.

Disociación leve:

Un ejemplo de disociación leve se da cuando, en el colegio, el niño se abstrae y no escucha ni atiende a lo que dice el profesor, sin poder tener control sobre este comportamiento. Esto puede interferir con su aprendizaje y desarrollo general, sobre todo si pasa a menudo.

Disociación moderada:

Una disociación moderada ocurre cuando el niño ha desarrollado la habilidad para no sentir cómo hacen daño a su cuerpo, por ejemplo, durante abusos físicos o sexuales, o en intervenciones médicas. Esto se llama "despersonalización": una persona que se siente entumecida e insensibilizada, o que no siente su propio cuerpo. Puede ser capaz de desconectarse también de otros sentidos, como del oído, del gusto o de la vista, lo cual puede afectar su capacidad para aprender. El uso continuo de la disociación puede hacer que no sea consciente de las sensaciones de su cuerpo y de sus funciones. Por ejemplo, los niños que han entumecido sus cuerpos no saben cuando se hacen daño porque no pueden sentir el dolor.

Es posible que no respondan de la forma que estamos acostumbrados a que los niños respondan al dolor, a la enfermedad o al daño, y sus heridas o enfermedades pueden pasar desapercibidas o quedar minimizadas.

Otra forma de disociación moderada ocurre cuando el niño tiene que separarse a sí mismo (a su consciencia) de lo que ocurre a su alrededor para evitar experimentar una situación terrorífica. Desarrolla la habilidad de no ser consciente de lo que ocurre alrededor de él o de hacer que lo que está ocurriendo le parezca irreal. A esto se le llama "desrealización", la sensación de que lo que le rodea en el momento no le es familiar o de que, de alguna forma, no es real. Esto puede ocurrir durante la situación que le asusta y puede repetirse cuando alguna cosa le recuerde la situación original.

Disociación severa:

La disociación al final de la escala ocurre cuando el niño, para poder escapar de una situación terrorífica, tiene que separarse tanto y tan completamente de sí mismo que hace que la parte separada de él sea la que mantiene los pensamientos, las memorias y los sentimientos horribles. Estas son las llamadas "partes disociadas" (también conocidas como "estados disociados"). El niño es aún un individuo, pero él experimenta partes separadas de sí mismo con consciencias o percepciones separadas. Estas partes del niño pueden guardar los sentimientos no deseados o no aceptables, los pensamientos y los recuerdos que le asustan lejos de su auténtica consciencia para así no tener que experimentarlas. De otra manera sería demasiado duro continuar con su día a día y con lo que se espera de él. Este tipo de disociación puede entenderse como una alteración o disrupción de su identidad: el niño siente que tiene partes o estados de consciencia separados en vez de uno solo que incluya todos sus sentimientos, pensamientos y comportamientos.

Las partes disociadas de un niño pueden influir en la forma en la que el niño se comporta, siente o recuerda. A veces, puede que realmente no se dé cuenta de lo que hace o de lo que está experimentando. Para otras personas puede parecer que está mintiendo. A esto se le llama "amnesia", a la incapacidad de recuperar información importante sobre el presente o sobre situaciones y comportamientos pasados.

El niño puede escuchar voces en su cabeza, como la "parte enfadada", gritándole, o una "parte que le ayuda", diciéndole como tiene que comportarse. Puede (o no) dar nombres a estas voces de personas, animales, juguetes o sentimientos. En cualquier caso, estas partes no toman el control sobre el comportamiento del niño y no se muestran a otras personas, permanecen dentro de la mente del niño. A esto le llamamos "Trastorno Disociativo No Especificado".

La forma más extrema de disociación ocurre si estas partes disociadas toman completamente el control del niño. El niño se presenta ante los demás como distintas personas en distintos momentos. Esto ocurre cuando las partes separadas controlan tanto su comportamiento como su consciencia. A esto le llamamos "Trastorno Disociativo de Identidad". Estas partes cambiantes son muy confusas para el niño y para los que están a su alrededor. Puede que tenga periodos considerables de amnesia durante este tiempo.

Es importante recordar que la disociación es una respuesta adaptativa ante una situación anormal. Es creativa y ayuda cuando un niño no puede escapar físicamente de una situación terrorífica y dolorosa. En cualquier caso, puede convertirse en un patrón de respuesta incluso cuando ya no hace falta. Este patrón de respuesta puede causar serios problemas para el niño en casa, en el colegio o con sus relaciones (ver pregunta 3).

Conclusión:

Desarrollar una imagen comprensible de tu hijo con la ayuda de un profesional experto determinará si presenta disociación o si su comportamiento se debe a otras razonas. Lee la pregunta 3 para conocer más síntomas relacionados con la disociación.

2. ¿Qué puede causar que un niño se disocie?

Los niños, como los adultos, se disocian cuando se sienten sobrepasados por el miedo o el dolor, o bien se sienten indefensos y no pueden escapar. Bloquean lo que está ocurriendo y lo que están sintiendo.

Esta es una lista de situaciones que pueden causar que un niño se disocie:

Abuso físico.
Abuso sexual.
Abuso emocional (gritos, explotación y /o situaciones críticas y denigrantes).
Negligencia crónica (ignorar repetidamente las necesidades físicas y/o emocionales del niño).
Ser testigo de violencia familiar o callejera.
Ser cuidado por padres que lo aterrorizan o que están aterrorizados.
Heridas físicas, condiciones y procedimientos médicos (por ejemplo en caso de quemaduras, cáncer, etc).
Accidentes dolorosos y que le hayan producido mucho miedo.
Estar o ser testigo en un desastre natural (terremotos, inundaciones).
Separación repetida de la persona que le cuida y que le da soporte emocional.
Sufrir bullying (acoso en la escuela) de forma crónica y severa.

Es importante recordar que, si el niño recibe apoyo y se siente seguro rápidamente tras la situación que le ha producido terror, cualquier disociación puede ser temporal y, por lo tanto, no problemática.

3. ¿Cómo podría comportarse mi hijo si sufre de disociación?

La disociación puede mostrarse de muchas maneras. Podrías notar rápidos cambios en el comportamiento de tu hijo, en sus sentimientos o en sus actitudes. A veces, estos cambios se producen varias veces al día y, en ocasiones, no ocurren tan a menudo. Puede ser que tu hijo no sea capaz de explicar por qué se está comportando así. Es posible que ni siquiera se dé cuenta de que su comportamiento cambia. Más adelante encontrarás una lista de cambios en el comportamiento, en las emociones, en la forma de pensar y en las condiciones físicas que ocurren durante la disociación. Mientras lees esta lista recuerda que no todos los niños mostrarán todos estos signos o síntomas. Algunos signos pueden ser leves, mientras que otros pueden ser muy intensos.

Recuerda que muchos de estos síntomas pueden aparecer con otros problemas que no sean disociación. Es la combinación de varios síntomas la que podría sugerir una disociación.

Los cambios de comportamiento son el síntoma más comúnmente observado por los padres o profesoras:

Tu hijo podría actuar de manera muy madura un momento y, al instante siguiente, comportarse como si fuese mucho más pequeño (incluso como un bebé).

Tu hijo puede mostrarse agresivo y cruel y estar pasivo, amoroso y ofreciendo cuidados a otra persona al minuto siguiente.

Tu hijo podría hablar de sí mismo con diferentes nombres o referirse a sí mismo como "nosotros".

Puede ser que tu hijo use diferentes voces o gestos específicos (por ejemplo, pellizcarse a sí mismo) en algunos momentos, pero no en otros.

Puede ser que tu hijo quiera vestir su ropa favorita o comer su comida preferida, pero más tarde (o quizá al día siguiente) diga que odia esa ropa o comida. Es posible que no sea capaz de explicar este cambio y que diga que nunca le gustó esa ropa o comida.

Tu hijo podría tener ciertas habilidades o ser capaz de realizar determinadas actividades con facilidad (escribir, leer, jugar a un deporte, hacer matemáticas), pero al siguiente día tener problemas con ellas y no recordar cómo se llevaban a cabo.

Puede que tu hijo se "quede en blanco" en casa, en el colegio o en eventos sociales, y que no sepa qué es lo que está pasando a su alrededor. Puede que transcurra el tiempo y que no sepa que le ha pasado durante ese rato.

La expresión facial de tu hijo puede cambiar drásticamente y pasar, de repente, de sonreír a enfadarse sin ninguna razón aparente.

Los ojos de tu hijo pueden parecer mirar al vacio mientras le hablas (como si estuviese a kilómetros de ti) o puede ser que tenga un mirada "congelada", particularmente cuando está agresivo o colérico.

Puede ser que tu hijo aparezca en un sitio y no recuerde como llegó. Por ejemplo, puede que en el colegio le manden a la oficina de dirección por un mal comportamiento y no recuerde haber salido de la clase y caminar hasta la oficina, o incluso que no recuerde por qué está ahí.

Emocionalmente tu hijo puede experimentar rápidos cambios y pasar de un sentimiento extremo a otro completamente opuesto sin mostrar emociones intermedias. Las razones de estos cambios emocionales pueden no resultarte obvias ni tener sentido para ti.

Puede que tu hijo esté tranquilo un momento y que al siguiente se muestre explosivo, agresivo, asustado, lloroso o en pánico.

Tu hijo puede mostrar emociones que no concuerden con lo que está sucediendo, como reírse durante una situación triste y perturbadora, o ponerse triste o enfadado ante una situación alegre.

Puede ser que tu hijo no muestre ningún sentimiento o que no sea consciente de ningún sentimiento.

También podrías notar cambios cognitivos. Estos son cambios rápidos y en algunas ocasiones contradictorios en la forma de pensar.

Puede que tu hijo sepa realizar sus tareas correctamente un día, pero que no sepa cómo hacer lo mismo o algo muy parecido al día siguiente. Y, sin ninguna instrucción adicional, quizá sea capaz de volver a realizar la misma tarea sin problema más tarde.

Quizá tu hijo sea capaz de tomar una decisión correcta frente a un problema pero en otro momento, frente al mismo problema, tome una decisión equivocada o poco lógica y no recuerde ni la situación ni su decisión anterior.

Tu hijo puede sentir que una situación completamente segura es extremadamente insegura para él y experimentar mucho miedo. O puede interpretar una situación insegura como segura.

Puede que tu hijo sea incapaz de recordar fechas importantes como cumpleaños, fiestas, vacaciones familiares o campamentos.

Puede que tu hijo no tenga el recuerdo de haber hecho algo aunque alguien le viese haciéndolo.

Puede que tu hijo "escuche" voces dentro de su cabeza (los niños no hablan de esto habitualmente salvo que se les pregunte directamente).

Puede que tu hijo te cuente que tiene "personas dentro" que le dicen cosas crueles y le molestan. Esto no es lo mismo que tener amigos imaginarios, propios de los niños pequeños y que desparecen cuando crecen.

Puede que tu hijo tenga pensamientos negativos sobre sí mismo (quizá incluso de suicidio) y vea el mundo como un lugar amenazante que le produce pánico. Y, de repente, puede que se sienta muy bien consigo mismo y con el mundo y que sienta esperanza en el futuro.

Puede que tu hijo tenga flashbacks (que se encuentre reviviendo una situación traumática) y no sea consciente de lo que le rodea en ese momento.

A tu hijo también pueden ocurrirle cambios físicos. Puede que tu doctor no sea capaz de encontrar un problema médico o la causa del los dolores de vuestro hijo o de sus dificultades. Estos problemas físicos pueden ser el resultado de la tensión o la ansiedad ocasionada por el trauma que está siendo "mantenido" (y recordado de manera inconsciente) en el cuerpo.

Tu hijo puede hacerse encima pis o caca sin darse cuenta de que está ocurriendo. Es posible que ni lo sienta ni lo huela.

Puede que tu hijo se hiera (por ejemplo, que se haga un corte o se rompa un hueso) o que se haga daño a sí mismo (por ejemplo, cortándose o quemándose) y que no sienta el dolor ni se dé cuenta de que se ha hecho una herida.

Puede que tu hijo tenga dolores de tripa, dolores de cabeza, movimientos convulsivos u otros problemas físicos (como por ejemplo, dificultad al respirar, al andar o dolor genital) que no puedan ser físicamente explicados.

Nota: Los síntomas descritos más arriba pueden ocurrir unas pocas veces durante el periodo de un año o pueden ser mucho más frecuentes, llegando a pasar varias veces en un día.

4. He leído y he visto películas sobre la disociación, especialmente sobre el Trastorno de Personalidad Múltiple en adultos. ¿Ocurre igual con los niños?

La disociación no es tan obvia en los niños como en los adultos. Como se ha descrito en la pregunta 1, El Trastorno de Personalidad Múltiple, que ahora se llama Trastorno de Identidad Disociada, es una forma extrema de disociación en la cual la sensación de identidad del individuo se ha separado en estados o partes que no siempre son conscientes las unas de las otras. La mayoría de los niños y adultos no sufrirán casos de disociación tan extremos.

Ya que los niños no han vivido muchos años, sus estados disociativos no han tenido mucho tiempo de desarrollar distintas características o trazos. Es por ello que son menos obvios y se notan menos que en los adultos. También es posible que muchos de los estados disociados en el niño estén más cerca de la edad propia del niño (en comparación con un estado infantil en un adulto), lo que haría que la disociación fuese más difícil de identificar. Una parte del niño podría comportarse como un bebé o un niño pequeño, mientras que la otra parte podría comportarse como un niño mucho más mayor y además esperar que se le tratara como tal.

Las buenas noticias son que, ya que los estados disociados en los niños no están tan desarrollados como en los adultos, la separación entre ellos no es tan fuerte. Un niño puede ser consciente con más facilidad de sus distintas partes y cualquier amnesia (problema de memoria) que tenga puede ser resuelta con más facilidad.

He aquí una lista con algunas diferencias de los estados disociativos en niños comparados con los estados en los adultos:

Los cambios de voz, de gestos y de estados de ánimo en los niños son menos dramáticos que en los adultos.

Quedarse en blanco (ver la pregunta 3 más arriba) o entrar en un estado de trance (ver la pregunta 3-g) es habitualmente menos frecuente en los niños y se nota menos, y con frecuencia se achaca a una dificultad de atención.

Puede que el niño no entienda que las voces o "la gente dentro de él" que ve en su mente no son normales. También es posible que sienta vergüenza o miedo de hablar de ellos si le están amenazando.

Los comportamientos agresivos o sexualizados, incluyendo el daño a sí mismo, que pueden ocurrir en los estados disociados, son habitualmente menos serios que los perpetrados por los adultos.

5. Parece que mi hijo tiene síntomas de disociación pero ha recibido diversos diagnósticos: Trastorno Oposicional Desafiante, Trastorno por Déficit de Atención con Hiperactividad (TDAH) e incluso Trastorno Bipolar. ¿Qué debo hacer? ¿Debo seguir indagando?

Muchos profesionales de la salud no han recibido una formación específica en el campo del trauma y la disociación. El reconocimiento del trauma y sus efectos, incluyendo las características disociativas, a menudo se pasan por alto en los diagnósticos de los problemas de la infancia. Los doctores y otros profesionales pueden enfocarse en los comportamientos más obvios en vez de mirar el cuadro general de un niño traumatizado.

Al ir creciendo el niño y continuar siendo explosivo, destructivo y agresivo, puede que sea etiquetado con un Desorden de Conducta.

Un niño con dificultades en la memoria y el aprendizaje (ver preguntas 3-n, r y s) puede que sea etiquetado con una Dificultad de Aprendizaje o un Desorden del Lenguaje. Los cambios en el comportamiento del niño, en sus sentimientos y en su forma de pensar (ver pregunta 3) pueden ser vistos como mal humor o como un problema ajustado relacionado con cambios en su entorno.

Si el niño traumatizado tiene cambios extremos en su comportamiento, sentimientos o pensamientos puede ser incorrectamente diagnosticado con Desorden Bipolar. El Desorden Bipolar incluye cambios en el comportamiento y en el estado de ánimo, pero los cambios no ocurren con tanta frecuencia (por ejemplo, cambiando y luego retrocediendo al estado inicial en el mismo día) como ocurre con los niños disociativos. Otra diferencia importante es que en el Desorden Bipolar (http://www.bipolar.com/index.html) no hay un bloqueo de la consciencia, de los sentimientos o de la memoria (amnesia), tal y como se ve en la disociación.

Puede haber otras razonas por las que los niños reciben otros diagnósticos cuando exhiben síntomas disociativos. Ya que incluso a los profesionales de la salud no les gusta pensar que haya niños a los que se esté maltratando, les resulta más fácil hablar de un niño enfadado y que presenta oposición (Trastorno Oposicional Desafiante), o explosivo (Desorden de Conducta) o que está reaccionando al dolor que le produce una condición médica severa, en lugar de hablar (o pensar) de que es un niño traumatizado y disociativo (Trastorno Disociativo).

También es completamente natural que los padres no quieran pensar en el trauma y en sus efectos sobre sus hijos. Prefieren pensar que lo que está ocurriendo no es tan malo. Pueden creer que su hijo era demasiado pequeño para recordar y que, por tanto, no puede afectarle en el momento presente. O pueden pensar que la experiencia es parte del pasado y que es mejor dejarla ahí. Desafortunadamente, incluso cuando el trauma no se recuerda de manera consciente, puede tener aún efectos considerables en el estado de ánimo y comportamiento del niño, al ser mantenido en su memoria y sentido dentro de su cuerpo.

Resulta común que los padres de acogida y adoptivos reciban una historia incompleta de sus hijos y que, por lo tanto, no puedan informar sobre posibles traumas a la hora de hacer una valoración de los niños. Si se conoce la existencia de un trauma, puede que lo que se diagnostique sea Trastorno de Estrés Postraumático (TEPT), pero hay que recordar que la existencia de disociación en este trastorno (TEPT) es mínima.

Es muy importante contar al médico o al profesional de la salud mental que esté tratando a tu hijo cualquier trauma (ver pregunta 2), incluso traumas ocurridos durante la primera infancia. Se debería también mencionar cualquier comportamiento extraño observado y, en particular, comportamientos muy cambiantes (ver pregunta 3) que hayas notado en tu hijo.

Si un niño con disociación se diagnostica erróneamente, no recibirá el tratamiento que necesita.

Los tratamientos para comportamientos de falta de atención dentro del Trastorno Disociativo son muy diferentes a los tratamientos para comportamientos de falta de atención dentro de un Trastorno de Déficit de Atención. ¡El diagnóstico correcto es crucial!

Si no sientes que el diagnóstico que tu hijo ha recibido es correcto, tienes derecho a preguntar, poner en duda ese diagnóstico y pedir una segunda opinión.

Si el tratamiento que tu hijo está recibiendo no le ayuda, tienes derecho a preguntar al profesional por otras posibilidades como la disociación.

Desafortunadamente muchos niños con disociación reciben numerosos diagnósticos y son tratados con una amplia variedad de medicamentos y tratamientos infructuosos durante varios años antes de que la disociación sea correctamente diagnosticada y tratada.

6. ¿Significan estos síntomas que han abusado sexualmente de mi hijo?

Aunque muchos niños con disociación han sufrido abusos sexuales, esto no significa que les haya ocurrido a todos los niños que la padecen. Recuerda que el abuso físico, la violencia doméstica, la negligencia, las condiciones médicas muy dolorosas, los desastres naturales y otros traumas también pueden causar disociación. (Por favor, consulta la lista en la pregunta 2 para encontrar otras causas).

Para determinar si un niño ha sufrido abuso sexual deberíamos basarnos en las siguientes observaciones:

Que haya expresado que ha sufrido abusos.
Miedo y otros cambios de comportamiento cuando se encuentra con el presunto abusador.
Conocimiento sexual más allá del propio de su edad.
Comportamientos sexualizados dañinos o intrusivos para él mismo o para otra persona.
Evaluación forense muy cuidadosa realizada por un profesional cualificado.
Si tienes sospechas de que se ha abusado de tu hijo sexualmente, deberías avisar a Servicios Sociales. Además, se debería consultar a un médico de salud mental cualificado o a un terapeuta o consejero.

7. ¿Puede mejorar el estado de mi hijo?

¡SI! Todos los niveles de disociación responden bien a un tratamiento especializado, particularmente si hay un diagnóstico e intervención tempranos y si el niño se siente seguro en su entorno.

El profesional que trabaje con tu hijo llevará a cabo los siguientes pasos:

Evaluará la seguridad dentro y fuera de su hogar. La seguridad es esencial para el éxito del tratamiento.
Educará a los cuidadores del niño sobre los síntomas disociativos y su significado, y sobre la mejor forma de intervenir cuando estos tengan lugar.
Abordará los comportamientos problemáticos que están interfiriendo con el funcionamiento de tu hijo.
Ayudará a tu hijo en el proceso de superar pérdidas o disrupciones y desarrollar un vínculo sano contigo.
Creará con tu hijo una narrativa integrada: la historia de las experiencias del niño, sean estas un trauma aislado o muchos traumas durante largo tiempo, que incluirá los sentimientos del niño, sus pensamientos y sus sensaciones físicas, junto con información sobre los hechos reales. Para ello, hará uso de la conversación, del juego, de la escritura, del dibujo y de la atención a las respuestas del cuerpo.
Fomentará la integración de los distintos aspectos de la personalidad del niño, sus experiencias (memorias), sentimientos y sensaciones que hayan sido bloqueadas previamente de la consciencia total del niño.
Hará de coordinador con la familia, el colegio y otros ámbitos de la vida de tu hijo para que entre todos apoyen los progresos del niño.

Durante cada paso de la terapia, el terapeuta de tu hijo tomará nota de los signos disociativos y de los comportamientos, y trabajará con tu hijo para que se haga más consciente de su "yo completo".

Tú también te verás involucrada en el tratamiento. Lo más importante para sanar un distrés relacionado con el trauma y las barreras disociativas es crear una relación segura y un vínculo amoroso con tu hijo.

8. ¿Qué debería hacer yo?

Primero de todo felicitarte por tomar la iniciativa e investigar y leer como lo estás haciendo ahora. Y segundo, recordar que la disociación tiene tratamiento.

Querrás aprender el máximo posible sobre la disociación. La información puede venir de terapeutas, trabajadores sociales, psicólogos, consejeros escolares y psiquiatras. Si el terapeuta o médico con el que trabajas no tiene conocimientos en esta área o no está interesado en aprender sobre la disociación, es posible que quieras cambiar de profesional.

Los terapeutas también trabajarán con tu hijo de manera individual para entender y disminuir la respuesta disociativa, para procesar los traumas pasados y para motivar la integración de las experiencias de su propio yo.

Puede que descubras que los comportamientos de tu hijo producen en ti respuestas negativas muy fuertes o que te recuerdan experiencias negativas que tuviste en el pasado. Si esto ocurre, es apropiado que busques terapia también para ti. Es más fácil visitar a un terapeuta distinto al de tu hijo. Pero de nuevo, debería ser alguien que tenga conocimientos sobre la disociación. Podría convenirte conseguir ayuda temporal para la realización de ciertas tareas y así tener algo de tiempo para ti misma. Es posible que tu hijo y tú os llevéis mejor si tenéis un poco de tiempo libre por separado.

Mientras hagas cosas con tu hijo, refiérete siempre a él como un todo. Reafirma los diferentes sentimientos y pensamientos de tu hijo sin importarte lo extremos que puedan parecerte. Puedes preguntarle de dónde vienen estos sentimientos y pensamientos, y hablar con él sobre formas apropiadas para expresar estos sentimientos. También puedes preguntarle qué es lo que ha provocado (o disparado) esa reacción y cómo puedes ayudarle para que se sienta más a salvo.

Tu papel más importante como madre o padre es ser amoroso, comprensivo y consistente en las respuestas a tu hijo, incluso cuando sus reacciones y comportamientos no tengan sentido para ti. Al mismo tiempo, siempre será necesario que haya unas normas y unas consecuencias apropiadas a sus comportamientos negativos.

¡¡¡La seguridad de tu hijo es de absoluta importancia!!! Quizá quieras comprobar cada entorno en el que tu hijo pasa tiempo (casa, escuela, algún lugar de cuidado diario, agrupaciones culturales) para ver si existe algo que no sea seguro o que no lo sienta como seguro.

Recuerda a tu hijo que es tu trabajo, no el suyo, arreglar las cosas que no son seguras. Escucha siempre y aprecia lo que tu hijo te dice cuando te habla de su mundo.

El viaje hacia el entendimiento de tu hijo o adolescente está destinado a ser un desafío gratificante.

¡Buena suerte!

11 Consecuencias del maltrato psicológico

by Angela - sábado, agosto 31, 2019

Cuando hablamos del maltrato en cualquiera de sus presentaciones, podemos sacar un amplio listado de sus consecuencias, específicamente sobre quien está siendo víctima del mismo, dependiendo del tipo de maltrato recibido, del perfil del o los maltratadores y de las condiciones particulares de la víctima, considerando género, edad, situación socio económica, etc.

En esta oportunidad hablaremos del maltrato psicológico, que puede o no ir acompañado de cualquier otro tipo de maltrato, pero por sí solo abarca una amplia gama de consecuencias para quienes atraviesan o se han visto involucrados en este tipo de maltrato:

Deterioro de autoestima: Una persona que es víctima de un maltrato psicológico trae consigo patrones distorsionados en relación al trato que merece, aunque esto puede no ser evidente. En cualquier caso el maltratador va socavando la autoestima de su víctima, generalmente de forma gradual, midiendo resistencia y hasta dónde puede llegar.

Inseguridad: La víctima pierde seguridad, no solo en sí misma, sino en su entorno, inclusive en las personas que pudiesen ayudarle. Cada vez se siente menos capaz de resolver el problema y va sometiéndose a una especie de anulación como ser humano.

Desconfianza en futuras relaciones:

La autoestima deteriorada de la víctima la hace permanecer largos lapsos de tiempo con el maltratador, si logra romper el vínculo, normalmente queda tan afectada que ocurren una de estas dos cosas: repiten el patrón o se colocan una coraza impenetrable.

Indefensión aprendida: Cada vez se convencen más de que no pueden salir del problema en el cual se sienten sumergidos. La víctima intenta minimizar el dolor y llega a minimizar el daño que recibe a través de la justificación y la idealización.

Sentimiento de culpa, esto se presenta de dos maneras:

La víctima siente que sus acciones ameritan algún tipo de maltrato o bien, se siente culpable por permitir esa situación y no encontrar las vías para superarlo.

Tristeza: Es bastante común notar a una persona maltratada afectada por una tristeza que puede ser puntual o permanente, llegando a cuadros depresivos.

Depresión: Quienes son víctimas de maltratos psicológicos a menudo presentan tendencia a la depresión. Se sienten indefensos, desolados, aislados y con pocas capacidades para hacerle frente de manera efectiva a la depresión.

Ansiedad: Hay una tendencia mayor a trastornos de ansiedad en personas maltratadas que en personas que no lo presentan. La inconformidad y el control perdido pueden dar pie a que el cuerpo reaccione rechazado el modo de vivir, en este caso a través de la ansiedad.

Aislamiento: Las personas maltratadas suelen aislarse de las personas que podrían ayudarle a salir de la situación que enfrentan. Lo hacen especialmente por vergüenza, pena al qué dirán, por no querer dar demostraciones de debilidad, por miedo a que el maltratador se entere y le genere más problemas. La víctima de maltrato, aunque no esté sola, se siente sola.

Sumisión: Estado de rendición en donde la resignación se apodera de la dinámica, lo que dice el maltratador se asume como cierto, como válido, se le dice amén.

Suicidio: Uno de las peores consecuencias, las estadísticas nos hablan de la influencia del maltrato en quienes atentan contra su vida, encontrando en ello la única alternativa para salir de la situación.

Como vemos no son pocas ni sin importancia las consecuencias del maltrato psicológico, entendamos que este problema puede afectar a cualquier persona y que nadie, quiere estar en el rol de la víctima. Por lo tanto evitemos los juicios si estamos frente a un caso de maltrato y busquemos la manera de ayudar a la resolución del problema.

Si estamos inmersos nosotros mismos, entendamos que tenemos muchas opciones, comencemos por buscar ayuda efectiva y entendamos que no recibimos el regalo de la vida para someternos ante el maltrato de alguien más. Todos merecemos relaciones de cualquier tipo cargadas de respeto y de amor y cualquier cosa que se desvíe de ello, atente contra nuestro bienestar o nuestra seguridad debe ser alejada de nuestras vidas.

Muchas veces entramos en situaciones de difícil salida, pero sin duda, son de mucho más difícil permanencia, así que procuremos siempre lo que nos haga bien.

La Princesa que más te gusta te dice el desorden mental que padeces

by Angela - miércoles, agosto 28, 2019

Durante mucho tiempo se pensó que leer cuentos de hadas, en especial a las niñas pequeñas o a los niños en general, era benéfico, en el sentido de proporcionar una educación en valores y sentimientos a través de la literatura fantástica.

Y es que, en efecto, todos (hombres y mujeres) crecimos con la cabeza llena de estos personajes que siempre se inclinaban al bien y sabían cómo solucionar su vida en pos del éxito. Pero lo que nunca advertimos fue que estas narraciones también podían sembrar ideas falsas o erróneas en nosotros, especialmente si no tuvimos acceso a los libros y nos quedamos con la impresión que Disney generó de cada una.

Para esta industria que más impacto formativo ha tenido en la vida de las personas que la escuela misma, siempre se han manejado protagonistas a quienes la fortuna tarde que temprano les llega por su propio peso y, de mayor resonancia, personajes femeninos o muy jóvenes y llenos de ilusión, o mujeres maduras que no soportan la gloria de las primeras. Desde hace algunos años se ha visto un vuelco significativo en cuanto a esto, dotando a seres característicamente malos de una bondad oculta o de intenciones ambivalentes.

Esto no ha sido suficiente para contrarrestar la imagen que se tiene de las princesas o de los gallardos príncipes en contextos, sí adversos, pero en todo momento idílicos y siempre triunfantes. A pesar de una Maléfica o una madrastra de “Encantada” que nos enamoraron con su nueva imagen y su perspicacia, no se logra romper con los moldes ya muy bien asimilados en nuestra ideología. Las princesas clásicas siguen ocupando el trono aun cuando ya se cuente con mujeres autónomas y fuertes como Pocahontas, Mulán o Mérida.

En el caso de las niñas, constantemente se les ha impuesto ese rol a seguir de bellas mujercitas dispuestas al amor a primera vista, con excelentes aptitudes para el canto, el baile y el acomodarse en altos estratos sociales, pero un tanto malcriadas y vulnerables; situación que, ya pensada a la distancia, nos hace ver que no es tan lindo decirle “princesa” a una niña en nuestro hogar o pensar que son el mejor ejemplo a seguir. Una niña vestida de Cenicienta en su cumpleaños nunca se ha visto tan errónea como ahora.

En primer plano, una gran cantidad de mujeres han crecido con la idea de que deben ser salvadas, consentidas y en la espera de un príncipe azul capaz de hacer cualquier cosa por ellas por este tipo de animación; y, sinceramente, ya no estamos en época de que eso suceda.

Para el análisis de estos trastornos, complejos o condiciones, y así clasificar cada tipo de princesa de acuerdo a sus actitudes, especialistas en ciencias y estudios de género han detectado los problemas más obvios en las mujeres que protagonizan supuestos heroísmos en el cine clásico de Disney. Por así decirlo, entonces podríamos rastrear tu propia situación dependiendo la princesa que más te guste o con la que más empatía generes.

Blancanieves = La dependiente

Blancanieves es la más sumisa de todas; encuentra rápidamente tras la catástrofe un lugar donde resguardarse y comenzar sus tareas domésticas a cambio de cuidado y protección. Finalmente, si te identificas con ella o te gusta mucho, es posible que seas también una mujer que se vale de su encanto para escapar de la muerte aunque dejas tu supervivencia en manos del prospecto masculino.

Cenicienta = La esperanzada

Eres esa mujer que se arregla con la esperanza de conquistar a un hombre para que éste te saque de tu realidad. Además, no logras alzar la voz por tu cuenta en situaciones de maltrato; prefieres guardar un bajo perfil y servir a los demás porque necesitas apoyo o aprobación en lo que haces.

Aurora = La soñadora

Una vez más, un personaje femenino que espera el hallazgo del verdadero amor para dar solución a su complicada vida; si amas a Aurora, quizá compartas con ella la característica de ser una mujer que está a expensas de los demás: de tus padres, de tus protectores, de tus enemigos y de tu pareja. La codependencia en este estado de apatía es un valor agregado en la princesa.

Ariel = La Crédula

Esta princesa y tú son la personificación perfecta de una mujer que abandona todo lo que es y todo lo que tiene, por ir detrás de un hombre pensando que éste también podría hacerlo por ella. Una mujer rebelde que no se tienta el corazón más que para beneficio propio, pues su tristeza o miedo a la soledad son más grandes que ella.

Bella = La Destructora

El ideal exacto de aquella mujer que, con dulzura, delicadeza, educación, pero sobre todo dedicación, puede transformar el temperamento del hombre a quien ella encuentra intrigante, aunque sumamente violento. No importa lo malo que sea, se aferra a la idea de que algo bueno puede resultar. Tu trastorno no permite que veas oportunidades en otro lado más que en ese destructivo al que pareces atada.

Jasmín = La Narcisista rebelde

Con grandes rasgos de inconformidad y a la vez de idolatría hacia su padre, eres una mujer que tampoco se encuentra a gusto con mucho de lo que la rodea. Es por eso que decides romper las reglas y buscar lo que sea, a pesar de que ello signifique un riesgo y necesite de su príncipe también. Toda la atención debe ser en ti y nada más para ti.

Mulán = La sacrificada

El problema más grande radica en que esta mujer y tú no pueden realizar sus inquietudes si no es tomando a grandes rasgos el rol masculino o poniendo las necesidades de otros antes que las propias . La negación de ti misma en tu condición femenina resulta un conflicto que hasta la fecha todos hemos pasado por alto en esta animación.

Pocahontas = La emocionalmente dependiente

En este caso no se ha caracterizado a un príncipe como tal que logre salvar a la princesa, porque ella en este caso sí es responsable de sus circunstancias, pero se menciona a un hombre de cultura avanzada que llegue a perfeccionarla en cuanto a mujer y en su condición de libertad. Aunque puede sonar parecido a Blancanieves, es diferente; en este caso la protagonista y tú, basan su personalidad en la compañía de alguien en específico.

Cuando la Mente nos Engorda

by Angela - lunes, agosto 12, 2019

Desde el punto de vista simbólico, las personas que engordan, en realidad lo que hacen es “protegerse” de los demás, o de algún tipo de situación o trauma instaurado en su cabeza.

En la obesidad no se acumula masa ósea, ni muscular, ni se agranda ningún órgano, ni se llena ninguna cavidad de aires malignos. Lo único que se acumula bajo la capa de la piel es una cantidad de grasa (energía estancada) que no se va a usar y se retiene una cantidad de líquido (emociones tóxicas), que el organismo no puede eliminar.

Las células del cuerpo de una persona obesa, obedecen una orden de acumular grasa, y como sea, de no soltarla, no “quemarla”. Centrándonos en la grasa, ésta podría considerarse como un elemento comodín que el cuerpo, obediente como marinero a las órdenes del patrón, el inconsciente, las sitúa estratégicamente con distintas intenciones, tantas como obesos.

Tres ejemplos:

1.- En el abdomen, para defenderse de ser adulto. Tomamos forma de bebé barrigón. Puede que el árbol ataque a los niños cuando “espigan”. En el abdomen también, para simular un embarazo. El árbol te acepta como madre, no como mujer.

2.- En las caderas y muslos para ocultar el talento creativo y la libertad de expresión artística. El árbol asignó a otra persona este territorio, o hay una prohibición total al desarrollo libidinal, en beneficio de otro de los egos, por ejemplo el intelectual o el material.

3.- En todo el cuerpo a consecuencia de un abuso sexual. Puede provocar que asociemos “la belleza” con “la agresión”. Es decir, si soy bella soy blanco de agresiones sexuales, por lo tanto engordo y de ese modo nadie me mirará, ni me deseará sexualmente. Es una forma de defensa para estar a salvo.

Desde la perspectiva de Naska Groppaglio, la obesidad, así como la delgadez, las jorobas, etc. se utilizan para integrarse en el “clan familiar”. Cuando no hay suficiente espacio en familias con muchos hijos, cuando uno nace no deseado, del sexo opuesto al esperado, es posible que el cerebro más primitivo encuentre estrategias de supervivencia que responden a estos patrones.

También hay personas que establecen su prioridad en el ahorro, en no gastar ni un centavo. Son las personas que no invierten, sólo acumulan. La obesidad podría ser un síntoma de esa disposición, del miedo a que le falte. Como un seguro a todo riesgo, donde la grasa es “el seguro”

Detrás de la obesidad también puede haber una madre dominante, posesiva, que ejercía un control estricto sobre su alimentación, sus pensamientos, sus sentimientos y su creatividad.

Consejos y Preguntas para averiguar qué tal le ha ido a tu hijo en la Escuela

by Angela - sábado, mayo 11, 2019

No es extraño que la pregunta “¿Qué tal te ha ido hoy en el colegio?” quede limitada a menudo por nuestros hijos con un corto y simple “Bien”.

Es importante crearnos el hábito como padres, de prestar más atención a todo lo que sucede con nuestros niños cuando no estamos a su lado.

Te Ofrecemos algunas estrategias para conversar con tus Hijos y Preguntas para averiguar cómo les fue realmente en el Colegio.

Cinco Consejos para hablar con tus hijos a Diario

1. Encuentra el momento adecuado. No les preguntes qué tal les ha ido en la escuela justo cuando están llegando, o mientras estás haciendo otras cosas. Estarán más abiertos a comunicarse contigo si perciben que no es una pregunta rutinaria y les vas a escuchar.

2. Prestarles atención. Siéntate con ellos, a merendar por ejemplo, y dedica unos minutos a preguntarles debidamente e interesarte por su día. Tú también puedes contarles alguna anécdota que te haya ocurrido, así será más fácil romper el hielo.

3. Mantén lejos los aparatos electrónicos. Móviles, televisión, ordenadores… teóricamente están diseñados para facilitarnos la comunicación, pero a menudo entorpecen el diálogo con las personas que tenemos más cerca. Por eso es importante que mantengamos los dispositivos lejos para que no interrumpan la conversación con nuestros hijos y les dediquemos los cinco sentidos.

4. Muéstrate comprensivo. Es importante crear un clima de confianza que favorezca la comunicación. Déjales que se expresen y que te expliquen sus ideas y problemas. Intenta comprenderlos y si crees que les puede venir bien algún consejo, tómalo en cuenta para el final de la conversación, para que no lo tomen como un llamado de atención, No siempre son necesarios.

5. Si se muestran reacios, no insistas. Al igual que ocurre con los adultos, a los niños a veces no les apetece comunicarse. Si les preguntas y ves que no hay respuesta, déjalo para otro momento. Eso sí, hazles saber que estás abierto a escucharles en cualquier momento.

No es lo mismo hablar con un niño que con un adolescente. Por eso te presentamos diez posibles preguntas que puedes plantear a tus hijos de 3 a 10 años (en distintas oportunidades) para saber qué tal les ha ido el día en el colegio:

Preguntas para niños de 3 a 10 años

1. ¿Has descubierto hoy algo interesante en el colegio?

2. Si mañana pudieras ser el profesor, ¿Qué harías?

3. ¿Qué clase ha sido la más entretenida?

4. ¿Ha ocurrido algo divertido? Cuéntamelo.

5. Si pudieras cambiarte de sitio en clase, ¿con quién te sentarías?

6. ¿Has hablado con algún compañero nuevo?

7. ¿Qué ha sido lo mejor del recreo?

8. Si tuvieras una varita mágica, ¿harías desaparecer a alguien de la clase?

9. ¿Te ha gustado más de la comida de hoy?

10. Dime qué cosas cambiarías de la escuela si el genio de la lámpara te concediera tres deseos.

Preguntas para Adolescentes de mas de 10 años

1. ¿Qué clase te ha gustado más hoy?

2. ¿Has descubierto algo interesante?

3. Si tuvieras que elegir al mejor profesor del día, ¿Quién sería?

4. ¿Y el mejor alumno?

5. Si todo lo que ocurre en clase estuviera en Facebook, ¿A qué le darías un Me gusta?

6. ¿Qué canción elegirías hoy como banda sonora del instituto?

7. ¿Hay alguien de clase a quien te gustaría conocer mejor?

8. Si pudieras enviar a alguien del instituto a estudiar en Alaska, ¿Quién sería?

9. ¿Cuál ha sido la noticia del día en los pasillos del instituto? Dame un titular.

10. Si fueras el director, ¿Qué tres cosas cambiarías?

Fuente:http://www.aulaplaneta.com

12 Síntomas Que Te Pueden Alertar De Una Demencia Temprana

by Ideas Creativas y Practicas - jueves, mayo 09, 2019

Una de las condiciones más preocupantes para las personas de avanzada edad es la demencia. Esta enfermedad no es exclusiva de los ancianos porque hay casos de gente joven que la sufre; pero se da en mayor cantidad en el primer grupo etario.

De hecho, existen señales tempranas que nos indican la posibilidad de que la estamos sufriendo.

Los primeros síntomas pueden ser difíciles de detectar, por lo que será vital estar informados del tema y, si llegas a sospechar que tienes uno o varios de estos síntomas, será bueno consultar con un médico especialista lo antes posible

¿Qué es la demencia?

Según los especialistas, la demencia se trata de un enfermedad que “genera una pérdida de la función cerebral que puede ocurrir por causa de algunas enfermedades. Puede afectar a la memoria, el pensamiento, el lenguaje, el juicio y el comportamiento“.

Ocurre después de los 60 años, pero también puede aparecer de forma temprana y el riesgo de padecerla va aumentando a medida que vamos envejeciendo. En la mayoría de los casos, es irreversible porque es degenerativa.

Hay tipos de demencia más comunes como el Alzheimer, la demencia vascular (provocada por accidentes cerebrovasculares) y la demencia de los cuerpos de Lewy.

Conoce los primeros síntomas de la demencia ahora:

1.- Pérdida de memoria a corto plazo
Dificultad de recordar dónde dejamos las cosas o algunas conversaciones recientes.

2.- Problemas para encontrar las palabras correctas
Dificultad para encontrar el nombre de cosas familiares y palabras que antes conocíamos y que ahora no recordamos.

3.- Cambios en el humor
Se trata de un cambio repentino producido sin motivo aparente y por algo que antes no nos importaba.

4.- La depresión junto con el letargo son síntomas de la demencia.
Se siente cansado, lento y sin nada que lo motive o pierde interés hacia cosas de las que antes se disfrutaba.

5.- Dificultad para concentrarse
Se trata de tareas mentales que antes eran sencillas como mantener conversaciones u organizar nuestros pensamientos.

6.- Dificultad con la rutina
Las tareas comunes de la vida diaria que no requieren de mucha atención pueden volverse un obstáculo insuperable. Ejemplo: sacar la basura puede resultar complicado de hacer.

7.- Problemas en la percepción del tiempo
Se puede experimentar una pérdida de la percepción del tiempo. Por ejemplo, podemos llegar tarde a una cita o que mezclemos acontecimientos, temporalmente hablando.

8.- No recordar el día
Otro síntoma es sentirse desorientando en lugares que eran familiares o, de repente, notar que no se sabe en dónde estás parado.

9.- Dificultad para elegir palabras al escribir
Podemos tener dificultad al escribir algún escrito.

10.- Actos repetitivos
Como hay una lucha constante para poder concentrarse y recordar conversaciones, las personas empiezan a repetir las mismas cosas una y otra vez. Este es un síntoma que podrán notar la familia cercana y amigos.

11.- Miedo al cambio
Una de las peores consecuencias de la demencia es que la persona notará su propio deterioro mental. Ese temor hacia lo desconocido muchas veces es producido por la falta de memoria. Si se da cuenta de que no entiende algo que antes conocía, será uno de los aspectos más aterradores de la demencia.

12.- Dificultad para seguir el hilo de la historia o argumentos
Si le cuesta seguir una conversación, de igual forma será seguir el argumento de una película o un libro. Esto puede generar frustración en la persona.

Es vital difundir el conocimiento de sus síntomas y recurrir a un especialista lo antes posible.

Pesadillas

by Ideas Creativas y Practicas - domingo, abril 28, 2019

¡Mia!

by Ideas Creativas y Practicas - sábado, abril 27, 2019

¡Ana!

by Ideas Creativas y Practicas - sábado, abril 27, 2019

ANA viene de la palabra ANOREXIA. Tomando las dos primeras letras y la última. ANorexiA.

Este nombre ha sido creado por personas anoréxicas que se sienten mejor consigo al llamar a su enfermedad Ana, como a una amiga.

La afinidad y la confianza -si así se puede llamar- que tienen las personas anoréxicas en cuanto al término Ana llega hasta tal punto que algunas personas llaman a Ana su mejor amiga, su hermana y hasta su madre. Ana les ha cambiado la vida, pero para mejor.

Las princesas Anas, como se llaman entre ellas (esto también es utilizado con Mia), quieren llegar a ser perfectas pero para serlo, deben ser flacas.

Esto es un tema trillado, lo digo porque es verdad, y ya todos sabemos de cómo se ve en medicina la anorexia, y lo que ella abarca. Pero esto no va a impedirme mencionar las consecuencias que la "querida mejor amiga, Ana" nos trae para ser perfectas.

Entre las consecuencias que trae ser "perfecta" están:

¡Corazones Pequeños!

Hay chicas de 17 años que tienen corazones del tamaño de una niña de 7 años. Quedarse en huesos, literalmente ("camino a la perfección") provoca que el corazón disminuya su tamaño y por lo tanto, altera su funcionamiento, por lo que éste no funciona correctamente. Los expertos aún no saben con certeza si la recuperación de peso devuelve normalidad al funcionamiento y tamaño del corazón.

¡¡¿Niñas Menopáusicas?!!

La amenorrea, es decir, la pérdida de la menstruación ("andrés") es uno de los síntomas que sirven para el diagnóstico de la anorexia nerviosa. Esta pérdida está asociada con la aparición de la osteoporosis, junto a un aumento y grave desequilibrio de las hormonas como el cortisol. Esto causa pérdida de la densidad ósea, es decir, la densidad de los huesos, y esto no es recuperable ni con un año de tratamiento con estrógenos. ¡WOW!

Y aunque todo esto daña el organismo y su buen funcionamiento, "están bien". Gran Mentira, y todos alguna vez la hemos dicho.