Qué es Crush:

Crush es una palabra inglesa que puede funcionar ​como verbo, y que podemos traducir al español como aplastar, machacar, exprimir, pisar o triturar. De allí que algunas bebidas hechas con fruta exprimida y hielo triturado reciban este nombre, como por ejemplo orange crush (naranjada) y lemon crush (limonada).

De hecho, el nombre del juego Candy Crush, popular aplicación para Facebook y Smartphones, hace referencia precisamente a que los dulces, al ser alineados, son aplastados.

De igual modo, crush puede emplearse en el sentido de aglomeración, gentío, multitud o tumulto​.

Crush en el amor

Crush también puede ser empleado como sustantivo para significar "enamoramiento repentino". Debido a que este sentido de la palabra es figurado y, además, es propio del lenguaje popular, crush puede ser equivalente al término coloquial "flechazo", palabra popular para referir al enamoramiento repentino en alusión a las artes del dios griego Cupido.

Por lo tanto, se llama crush al enamoramiento repentino, que apasiona profundamente, que desvela, que ilusiona y que emociona, independientemente de si sea realizable o no, como si se tratase de un hechizo.

En este sentido, Crush también es el título de una película estadounidense de 2013 que, precisamente, se trata del enamoramiento entre dos jóvenes.

Crush es similar al amor platónico o amor idealizado, aquel que se siente por alguien que parece inalcanzable. De allí que también se designe como crush a ciertos enamoramientos en redes sociales, como Facebook o Twitter, que en ocasiones resultan prácticamente irrealizables.

La vagina es un conducto que va del cuello del útero a la vulva. Es el órgano femenino de la cópula y permite el paso del feto y la placenta en el momento del parto. Los problemas más comunes son: VAGINITIS, HERPES, TUMOR y CÁNCER.

La mayoría de los problemas en la vagina o cerca de ella se relacionan con la vida sexual de la mujer porque le impiden principalmente tener relaciones sexuales.

 Le indican que desea tener una vida sexual más satisfactoria, pero que se necesita revisar su percepción de la sexualidad. Se siente utilizada, sexualmente manipulada y no valorada. 

El enojo que esta mujer siente es consecuencia de no darse el derecho de no desear las relaciones sexuales.

Tu cuerpo te dice que lo que aprendiste o decidiste con respecto a la sexualidad no te beneficia; quizá lo haya hecho en un momento determinado, pero ya no. Es posible que, por ser una mujer dominante, se aprovechen de ti cuando no eres tú quien decide en el momento de las relaciones sexuales. 

En lugar de creer que abusan de ti y de tu cuerpo, este último preferiría que te sintieras deseada. Si te sientes manipulada, reconoce que también tú manipulas en otras áreas y que tus intenciones, como las de tu pareja, no son malas.

Si tu vida sexual es insatisfactoria a causa de un abuso sexual en tu niñez, tu cuerpo te dice que no te hace bien bloquearte, porque de ese modo sigues viviendo los miedos del pasado. 

El proceso del perdón es el medio más rápido y eficaz para liberarse de los acontecimientos vividos 

Repetidamente, los individuos presos en la trampa de su árbol genealógico tienden a reproducir a sus padres, buscando de una manera inconsciente revivir los sufrimientos de la infancia.

Así, la hija de un padre a menudo ausente puede que se enamore de un hombre que vive en una ciudad lejana, o el hijo de una madre indiferente puede que busque sólo mujeres incapaces de amar. Cuando las otras personas no se corresponden con sus proyecciones neuróticas, pasan de largo sin interesarse en ellas. Por el contrario, si las neurosis concuerdan… inmediatamente se sienten atraídos. Ambos <enamorados> fingen ser lo que el otro quiere que sea, para hacerse mutuamente deseables. Pero hay un momento en que perciben sus diferencias, e incapaces de tolerarlas, entran en conflicto. ¿Qué ha pasado? Han querido encontrar en el otro lo que les faltaba.

Por ejemplo: él muestra cierta astucia intelectual y una sexualidad vigorosa, pero está bloqueado en la expresión de sus emociones y no sabe manejar su vida en lo cotidiano. Ella, por el contrario, puede fácilmente organizar la vida diaria y expresar sus sentimientos, pero es frígida y sufre de inseguridad intelectual. Uniendo sus partes realizadas –él, la intelectual y la sexual; ella, la material y emocional– se equilibran. 

Pero al poner en contacto sus complejos, -él, de inferioridad material y emocional; ella, de inferioridad sexual e intelectual- se sumergen en graves luchas donde deben completar algo del otro y esperar que el otro complete algo de ellos. Nunca obtendrán una entera satisfacción. 

El sitio que ocupan no es para dos sino para uno. Tendrán esencialmente cuatro clases de conflictos: lucha por existir, lucha por la identidad sexual, lucha por la satisfacción, lucha por el poder.

“Cómo mis padres no me dieron la atención suficiente ni me valoraron, no he podido formarme un Yo.

No sé quién soy ni cómo soy. Me siento vacío/a. No encuentro sentido a la vida. No valgo nada. Me entregaré totalmente a ti porque no soy digno/a de pretender aprobarme a mí mismo/a. Eres lo único que existe en mi mundo. Mi felicidad está en tus manos.”

Alguien así padece una profunda desvalorización, y con la ansiedad de bebé abandonado espera que su pareja le diga: “Tú existes”. Este ser que se siente vacío se encontrará con otro que también se siente vacío. Si el primero es pasivo: “¡Me entrego a ti! ¡Tú serás mi yo!”, el segundo es activo: “¡Acepto, gracias a ti colmaré mi inexistencia sintiendo que soy alguien! ¡Me transformaré en tu ideal!”.

Al comienzo uno adora y otro se deja adorar. Gradualmente, el humilde irá manipulando al orgulloso hasta acabar dirigiéndolo. Y un día, habiendo adquirido la seguridad necesaria, demolerá el pedestal del ídolo para hacerlo caer. “Ahora yo soy tú, y tú eres yo. Y por eso te desprecio. Encontraré a otro/a que merezca mi admiración.”

La mujer siente un gran deseo por conquistar la masculinidad. El hombre, de manifestar su feminidad.

Ella simula una feminidad que no conoce, porque ha tenido una madre viril. Él simula una virilidad que no conoce, porque ha tenido un padre débil o ausente. 

Ha sido educado por la madre, o la abuela, o por cualquier otro pariente femenino. Cuando pasa el tiempo, se quitan las máscaras: la mujer comienza a actuar como hombre y el hombre como mujer.

Cuando ella hace lo que le viene en gana, él se encierra en su pasividad. Ella progresivamente se vuelve frígida y él tiene cada vez más dificultad para conseguir una erección. Ambos han perdido el deseo. Para funcionar bien, ella necesita perderle el respeto; pero él, si le pierden el respeto, se obstina en su impotencia.

Ella y él creen que si no hay fusión, no hay amor. “Quiero que los dos nos convirtamos en un solo ser.” Sus madres no los han amamantado el tiempo suficiente. Se han quedado con el deseo de que les dejen alimentarse con leche hasta saciarse. Son seudoadultos que buscan ser mantenidos material y emocionalmente.

“Hazte cargo de mí. Evítame los dolores y los sufrimientos. Ocúpate de mi salud y mi comodidad.”

En verdad no desean formar pareja con un hombre o con una mujer, sino con un padre y una madre. No tarda en aparecer otro bebé frustrado que desea encubrir su debilidad haciéndose pasar por un adulto realizado.

“No tengo necesidad de depender, para demostrarlo voy a sacrificarme por ti, me convertiré en tu madre-padre ideal. Te daré todo cuánto quieras, pero con la condición de que no crezcas. Te protegeré y cuidaré, más en el momento en que te hagas adulto/a, caeré en una profunda depresión porque habré perdido mi función. Me siento existir sólo sí me ocupo de ti. No cambies.”

Estalla el conflicto cuando quien tenía el rol de niño/a comienza a ejercer el rol de madre-padre. El otro, destronado, se debilita, enferma, padece un accidente grave o se arruina. A medida que uno crece, el otro empequeñece.

Estas personas son un pozo sin fondo, sus peticiones no tienen fin. Y pidiendo cada vez más muestran al otro que no es capaz de darles satisfacción. El cual, no pudiendo hacerlo, sufre: en el fondo no busca que lo amen sino que le agradezcan. Pero el que pide sin cesar, como no logra estar satisfecho, nunca agradece.

Quién domina a quién ocupa 90% de una relación… Ambos, cuando eran niños, no tuvieron la oportunidad de ser ellos mismos, sino que fueron obligados a ser lo que sus padres dominantes querían que fueran. Crecieron con un enorme deseo de vencer al otro. Pero si esto lo logran, pierden el interés en la pareja y se alejan.

A quién se le exige sumisión dice “Quisiera someterme, dejarme conducir por ti, sin resistencia alguna, que tú mandes, que tú decidas, como hacían mis padres. Pero no puedo, ni quiero. Estoy convencido/a de que si lo hago, me desatenderás. Así que, aunque te enfurezcas, insistiré en mis reivindicaciones de independencia. A veces amenazaré con suicidarme para que comprendas que debes dejarme libre. Sin embargo, a pesar de todos tus insultos, no puedo separarme de ti. Estoy dentro de un juego cruel al que yo mismo/a me he encadenado.”

Quién mantiene sometido y atrapado al otro dice: “Puesto que en una pareja uno de los dos debe dirigir, asumiré yo ese papel, porque durante en mi infancia he tenido que bajar la cabeza. Con mis padres nunca pude opinar, satisfacer mis gustos o desobedecer. Ahora que te he encontrado, débil y cobarde, aprovecharé para tratarte exactamente como hicieron ellos conmigo.”

Esa persona débil está habitada por un deseo enorme de vencer algún día, en cambio la que dirige es insegura y sólo dominando se demuestra a sí misma que tiene fuerza. Cuando el dominado se libera poco a poco, el dominador –por miedo a la separación– comienza a hacer concesiones y los roles se invierten.

Te identificas con alguno de los conflictos?

La infidelidad es una de las razones primordiales por las que una pareja rompe su relación. Los "cuernos" destruyen la confianza de los enamorados y los pilares sobre los que se cimienta toda relación amorosa.

En la mayoría de los casos las personas son infieles cuando la unión no alcanza sus expectativas, están buscando algo en la otra persona que ésta no es capaz de ofrecerles mientras que, en otras situaciones, obedece a sentimientos de naturalezas más profundas.

Para algunos más los eventos o causas de los problemas simplemente son parte instintiva de las mentes de aquellos que viven solamente por el placer.

La solución, para muchos, en vez de basarse en el diálogo, es una salida aparentemente más fácil o cómoda: la infidelidad.

El ego del hombre es por su naturaleza diferente al de la mujer. Para el hombre ser infiel es fácil, ya que lo califica de "macho" (noción equivocada), mientras que para la mujer la traición es más traumática.

La tolerancia de la infidelidad entre los sexos es asimismo distinta, la mujer tendiendo a ser más sospechosa y el hombre, más vano y más seguro de sus proezas amatorias - existan éstas o no - se inclina a ser menos sospechoso.

Para los hombres es más difícil saber si les están siendo infieles, puesto que ellos tienden a ser menos observadores y reparan menos en cambios sutiles que sin embargo las mujeres descubren al instante.

Los hombres en general temen o sospechan que su pareja les está siendo infiel, cuando ésta se niega a mantener relaciones sexuales como de costumbre, porque el sexo lo es todo (o casi todo para el hombre inmaduro). Muchas mujeres, a pesar de que jamás perdonarían la infidelidad, deciden auto engañarse para no tener que enfrentarse a la realidad de que son abandonadas por el padre de sus hijos.

Pero, siempre descubrir que uno ha sido traicionado por la persona amada, invariablemente constituye una experiencia dolorosa y hasta humillante, puesto que se ponen en juego los valores que fundamentan una relación amorosa, como son la confianza, la sinceridad, la solidaridad y el respeto.

Perdonar o no una traición depende de la persona y del tipo de relación que existe, ya sea por motivos religiosos o porque no quieren hacer sufrir a sus hijos.

En el caso de las mujeres que deciden perdonar (pero no olvidar). La infidelidad suele ser un arma esgrimida muy frecuente en las discordias, y que puede marchitar más una relación, ya precaria. Es preferible no mencionar constantemente la infidelidad de la pareja, si no se es capaz de superar y olvidar, quizá sea necesario plantearse, en esta coyuntura, una solución cortante. 

Muchas mujeres que han sido infieles se torturan porque no saben si contárselo a su compañero, se sienten mal, pero lo primero y más importante, no es la confesión, sino descubrir el porqué de la traición. Si se ha sentido esa necesidad es porque la otra parte no dio algo que ella sentía necesitaba y que no tiene por qué estar relacionado, siempre, con el sexo.

Hay que evaluar los pros y los contras antes de decidir compartirlo con el otro. Puede que haya sido simplemente una aventura que la haya hecho ver a una que no quiere, de veras, abandonar al amante. En este caso se puede tratar de reconstruir tu relación.

Pero si las dudas y los sentimientos de culpa hacen que se desee ser sincera y confesar, es posible que la pareja decida que no pueda perdonar lo que dependerá de lo importante que uno sea para el otro. Muchas veces ellos deciden perdonar, pero la infidelidad estará presente durante mucho tiempo en la memoria y será difícil que vuelva a confiar en la mujer, por ello es aconsejable buscar ayuda profesional y no depender de los consejos bien intencionados de las amistades.

Las nueve razones más comunes por las que se es infiel son resultado de la búsqueda de la satisfacción de necesidades que no se encuentran en la pareja con quien se comparte el amor.

Una de las peores traiciones hacia cualquier pareja o por parte de ella es la infidelidad. Generalmente se asume que la persona infiel es la única culpable, sin embargo la infidelidad es el resultado de una crisis de ambos, pues quien es infiel lo hace porque busca en otra persona cuestiones sexuales, emocionales o intelectuales que la pareja no le da.

La infidelidad no sucede espontáneamente, siempre hay motivos que la provocan. La lista de razones es interminable, pero los profesionales especialistas en terapia de pareja coinciden en que en todas se intenta satisfacer carencias específicas y emocionales en la relación:

Sentirse devaluados. Terminado el enamoramiento, se enfrenta a la persona real y se olvida la idealizada, y sus conductas no siempre son placenteras y en la convivencia defraudan todas las expectativas. Si la pareja se aísla al centrarse sólo en sus objetivos personales y no en los de ambos, y al mismo tiempo uno se relaciona con una persona distinta que hace que uno se sienta más apreciado, esta nueva persona se elige inconscientemente como nueva compañera. Principalmente para las mujeres, es muy importante sentirse bellas y deseadas por el hombre de su vida. Si no se cumple este objetivo, se siente una gran frustración y se devalúa la autoestima. Una forma, lógica, aunque errónea, de sentirse de nuevo atractivas y deseadas, es siendo cortejadas, en una relación extramarital.

La monotonía. Cuando la pareja descuida el tiempo en común por sus actividades personales y deja de tener detalles cariñosos con el otro, se siente que el amor se acabó, se produce un distanciamiento y uno comienza a sentirse destinado a pasar el resto de los días atascado en una relación que ha perdido su encanto.

Un matrimonio sumido en la rutina y en el aburrimiento se puede desplomar a causa de un encuentro con un intruso que llegue y aborde la pareja descontenta con el misterio, encanto y riesgo de los que carece la relación existente.

Una vida sexual deficiente. El sexo es un elemento esencial en la unión y si éste es defectuoso, quien se siente insatisfecho tiende a buscar fuera de la relación la satisfacción sexual que no encuentra en su amante. Si a pesar de sentir un gran amor por la pareja, en el lecho del amor nada excitante se encuentra, uno puede resarcirse teniendo relaciones sexuales con otra persona, porque uno se siente enojado con una persona que no quiere hacer el amor o no quiere llevar a cabo las fantasías sexuales de la otra.

Si la pareja no es emocionalmente independiente de los padres y no establece límites respecto a ellos, esta conducta infantil los hace sentir sin su apoyo, y la necesidad insatisfecha de ser escuchados y atendidos los puede impulsar a buscar una relación extramarital. Simplemente para encontrar alguna otra persona que les sirva de soporte o de apoyo.

Procurar nuevas sensaciones. Si se acaba la seducción del enamoramiento y se vive en el hastío de una relación yerta, hay quienes necesitan seguir satisfaciendo la necesidad de seguir enamorados. La curiosidad de experimentar el sexo con otras personas y de vivir la aventura es un fuerte motor para buscar una liaison.

Idealización de la pareja. Para continuar idealizando a la pareja, muchas veces se eligen como amante a una persona totalmente opuesta. Hay quienes llevan a cabo todas sus fantasías sexuales con el amante y no con su pareja para sentir que la siguen manteniendo en el concepto de lo "decente".

La pareja lo permite. Se dan casos en que la otra persona está de acuerdo en que se tengan relaciones extramaritales, porque es consciente de que son esenciales para el otro satisfacer las deficiencias que existen en la propia relación.

Sentir amenazas contra la libertad. Cuando la pareja es asfixiante o da miedos de apropiar la independencia del otro, atrapándolos en una relación sofocante, se puede intentar sentirse libres cometiendo actos de infidelidad rebelde.

Alardeo de poder. Por haber obtenido poder, dinero y una posición social, hay quienes sienten que se han ganado el derecho a tener un mayor potencial sexual con el sexo opuesto. Pregunten a Paris Hilton, Donald Trump y tantos otros por ustedes conocidos.

La infidelidad es un síntoma de la serie de crisis por las que, casi todos, atraviesan, usualmente, como pareja.

Si exploramos en el fondo, comprenderemos que se es infiel cuando no se encuentra en la pareja lo que se desea y que la relación entre ambos no satisface completamente todas las necesidades mutuas tanto físicas como emocionales. Sin embargo, superar la crisis dependerá de la forma en que ambos logren comunicarse entre ellos.

La infidelidad en la relación de pareja es un asunto de la mayor importancia para todos quienes creen en los valores de la monogamia exclusiva y en sus ventajas saludables.

Un hecho sólo corrobora los aspectos emocionales que son saludables de las parejas que son mutuamente fieles: es que viven más tiempo, vidas que son más largas. Otros aspectos existen que hemos ya mencionado cuando escribimos en tiempos pasados acerca de la salud y de una vejez idónea que a tantos evade.

La mayoría de las parejas suelen pasar por momentos de crisis en su relación que, en muchos casos, si no se superan, corren el riesgo de caer en la trampa funesta de la infidelidad. Veamos por tanto en qué consiste, por qué ocurre y cómo afecta la infidelidad a la relación de pareja.

Cuando se tiene una relación sexual con alguien comienza todo un proceso energético. Principalmente los chakras raíz de ambos se unen y desde esa intimidad las auras se funden, se fusionan para crear una gran energía áurica alrededor de ambos.

Al separarse, dejan una huella energética y kármica.

Cuando más relaciones se tienen con una persona, más profunda es la conexión. Por eso a veces recuerdas tanto a tu ex o al amante o con quien hayas intimado, cambia tu vibración y creas lazos energéticos que los unen donde posteriormente se siguen transmitiendo energía a nivel sutil. En cada relación se adquiere parte de la energía del otro.

Si tienes relaciones con gente densa, inconsciente, carente de luz y amor, inestable… Adquieres lo mismo…

Cambias a un paradigma en que nada te hace feliz aunque tengas muchas razones para serlo.

Si la otra persona hizo algo que marcó su karma, también lo adquieres tú y eso atrae a experiencias negativas.

Por el contrario si tienes relaciones con alguien consciente, lleno de luz, de amor y que mantienen su energía limpia, se genera un maravilloso intercambio de energía positiva para ambos individuos.

La energía del amor y la sexualidad es tan grande y mágica que los hace vibrar tan alto que llegan a un estado expandido de la consciencia. Esa energía también queda en ti como nuevos códigos de luz.

Si te acuestas con una persona con pareja, en consecuencia adquieres la energía de esa persona y su pareja (y las parejas de su pareja)

Pero todos hemos tenido sexo casual, aventuras y/o locuras…

Tranquilos, no hay culpables, solo personas inconscientes y se puede cambiar cuando se decide.

– Primero por vibración: Atraemos lo que somos.

– Segundo por aprendizaje: La otra persona es un reflejo de ti, te mostrará tus sombras para que puedas reconocerlas y mejorar.

– Tercero por conflictos internos: No te amas, no te valoras… (Relacionado con las anteriores)

En consecuencia te relaciones con personas de tu misma vibración. Incluso puedes llegar a enamorarte de alguien así, con la incapacidad de amarte y valorarte hasta llegar a usarte. Pues vibracionalmente percibe tu necesidad de amor. Pero solo refleja la relación contigo mismo. 

Ámate a ti y amarás al otro y los otros te amarán.

Esto no es una invitación a que no tengan sexo, al contrario

¡ Hagan el AMOR cuántas veces quieran ! Pero antes de eso vibren alto, para atraer una persona con la que puedan ser estable y que les ayude a crecer y no que les tiren hacia abajo.

Las personas que vibran alto saben elegir el amor y la luz.

Jamás duermas con alguien que no te gustaría ser..

Tenes que tener en un vaso de agua con azúcar y en otro agua con sal (los dos bien removidos).

Después tienes que tener un balde o algo grande y mientras poco a poco vas virtiendo los dos vasos a la vez en el balde grande y tines que recitar esto:

Agua dulce, agua salada, yo invoco al bien, que mis penas me hara desaparecer y a ...(el nombre del chic@) de mis deseos me hará desaparecer.

Después de eso prende fuego y tira al balde cualquier cosa que te haya regalado el/ella o que te recuerde a el/ella (vale una foto ) y al tiempo siguiente ya no lo amaras.

Toma una foto de el y detrás de ella escribe todo lo que por el sientes o recuerdas o kieres olvidar lo mas significativo para ti, luego quémala diciendo estas palabras: todo lo que siento lo que sentí y lo que sentiré por ti(di el nombre de el) se ira con el viento cuando piense en ti. (Repítelo 3 veces y con mucha fe y fuerza)

Cuando se quiere olvidar a una persona no es necesario un hechizo....

Los hechizos al igual que las oraciones te serviran para pedir, de forma mas fuerte y ayuda a los seres de luz los cuales acudirán a tu ayuda para que te sientas mejor...

Pero si tu insistes en seguir pensando en esa persona no funcionaran.

Tu intención es muy importante..para lograrlo, es lo principal.

Cuando de veras quieras olvidar a alguien tu intención y tu esfuerzo diario es lo mas importante.

Rezar y hacer hechizos te pueden ayudar mucho!

La mente no olvida fácilmente y menos cuando se quiere olvidar, un truco es sustituir, si así es, cambiar un pensamiento por otro... Cuando veas que piensas en esa persona sustitúyela, empieza a imaginar otra persona y como te gustaría... O sustitúyela por otra que ya conozcas. Eso hará que poco a poco te olvides.

También mantente ocupada, haciendo cosas que no te recuerden a esa persona.

Ponerle mucho animo, mucha paciencia y fuerza. Si de nuevo vuelves a caer y pensar no te preocupes.. Anímate, apóyate y vuelve a intentarlo..hasta que poco a poco veas que ese pensamiento esta vació.. Que no te ayuda..y ya no te apetece pensar en esa persona.

El enamoramiento... es un delirio de profunda alegría, un volcán químico de pasión sin control, una etapa de gran locura... Que siempre se acaba. Y nunca es bueno tomar decisiones permanentes (casarse, tener hijos, deudas o nuevos familiares políticos) por emociones pasajeras... 

El amor... en cambio es conocer a la otra persona, coincidir en los planes de vida, aceptarla con sus virtudes o defectos, que a pesar de conocerse muy bien, es elegirse cada día para caminar juntos por la vida. Amar... es mucho más profundo que Enamorarse e implica ser: amigos, cómplices, compañeros y buenos amantes. 

El enamoramiento... es locura que se acaba, pero el amor es la decisión de hacer feliz a quien se dice amar, que solo se construye entre dos. 

Te engañó... ¿Y ahora? Si recientemente has descubierto que tu esposo ha sido infiel probablemente estés en un shock y no sepas cómo actuar.

Siempre pensamos que a nosotros no nos va a pasar y que nunca seremos víctimas de la infidelidad... hasta que ocurre. Si estás experimentando una situación de este tipo entonces es importante que leas algunos consejos para lidiar con la infidelidad de tu pareja.

Enterarte de que la persona que amas y con la que has formado una familia te ha sido infiel es sin duda una experiencia que ninguna desea vivir. Sin  embargo, si pasa, es fundamental que sigas estos pasos para enfrentar la situación de la mejor manera, buscando tu bienestar y el de tus hijos y tratando de recuperarte de la mejor manera.

Enterarte que tu pareja, tu marido desde hace años con quien has compartido parte de tu vida, te ha engañado puede ser un shock realmente grave, especialmente si nunca lo sospechaste o no lo viste venir. Y por eso lo mejor que puedes hacer en ese momento de shock es respirar profundo y protegerte del pánico.

Puede parecer un paso simple, pero es una manera muy eficaz de evitar el shock. Si no respiramos profundamente, terminamos alimentando continuamente el pánico haciendo difícil que podamos calmarnos. Y aumentando la probabilidad de tomar malas decisiones.

A pesar de que estás pasando por una crisis, debes tener presente que la vida continúa. Y que hay cosas que deben llevarse a cabo como siempre, desde ir a la oficina hasta hacer las tareas del hogar o llevar los niños a la escuela. Seguramente estás tareas se te vuelvan duras y complicadas en este momento en el que sientes que nada sale fácil. Sentirse abrumada es perfectamente normal pero no dejes que ese sentimiento arruine tu día a día, especialmente si tienes hijos.

Si tienes hijos y te han visto llorar o pelear con tu pareja es importante hacerles saber que no tiene nada que ver con ellos y que no deben preocuparse. Si no te sientes capaz de llevar a los niños a la escuela o a sus actividades, arregla con algún otra madre, tus padres o una amiga que puedan ayudarte hasta que te sientas bien como para conducir.

Recuerda que estás pasando por una crisis de pareja y por eso es importante que sepas delegar algunas funciones temporalmente.

Esta experiencia genera un profundo daño en tu autoestima y en tu habilidad para confiar en las personas. Por eso, es fundamental que, si puedes costearlo, consigas ayuda psicológica lo más pronto posible para así poder recuperarte más rápidamente sin caer en una depresión. La ayuda psicológica puede ayudarte a determinar si estás dispuesta a quedarte o prefieres irte, si puedes restaurar la confianza o no. Esas preguntas que te ayudarán a ver más claro el camino que tienes que tomar.

Pero, además de la ayuda profesional, es fundamental la creación de un grupo de apoyo que te ayudará a sobrevivir y recuperarte más rápido. La opinión de amigos o familiares que te conocen sobre la relación te ayudará a averiguar qué es lo que realmente quieres. Pero sobre todo te ayudarán a pensar positivo, a despejar tu mente, a desahogarte y recuperarte pronto.

Después de haber confrontado a tu pareja sobre el asunto, es muy probable que un montón de preguntas aparezcan en tu mente. ¿Por qué sucedió? ¿Como no me enteré? ¿Cómo pudiste? ¿Con quién? ¿Cómo fue? Y aunque a veces conocer realmente lo que sucedió puede ser devastador, también ayuda a unir las piezas para poder recuperarnos de lo sucedido. Te ayudará sobre todo a entender cómo llegaron a eso y en qué momento y por qué se rompió la confianza.

La mayoría de las personas tienden a querer tomar algún tipo de acción inmediatamente después de descubrir el engaño. Y si bien puede ser de ayuda por el momento, debido a que te encuentras en una situación de crisis, realmente el motivo es porque te encuentras alternada y no puedes pensar con claridad. De esa forma, es aconsejable no tomar ninguna decisión importante en ese momento.

Lo mejor es hablar con un terapeuta, discutirlo con un grupo de apoyo o pensar sobre lo que quieres hacer y cómo confrontar a tu pareja. Pero tómate el tiempo de pensarlo bien. Si piensas con claridad y serenidad podrás tomar la mejor decisión.

En una pareja nadie es víctima de nadie, siempre somos cómplices como aquella frase que dice 

En la mayoría de los casos es casi una regla que todos se sienten víctimas de las carencias y de los defectos del otro...

Abróchense los cinturones, que aquí viene la respuesta: es para la que te alcanzó y porque tienes lo que crees que mereces.

Si les hubiera alcanzado para más, estarían con alguien valioso, pero, ¿Quién les correspondió?

¿Recuerdas la canción que dice: “Que la chancla que yo tiro no la vuelvo a levantar”. Imagínate casarte con la versión emocional de una chancla. ¿Quién se va a animar a levantarla, un zapato fino y distinguido? Obvio no.

¿Entonces quién? Claro, pues otra chancla...

Las chanclas siempre vienen en pares. Cómo se vería una persona calzando en un pie una chancla y en otro un zapato espectacular. Un poco ridícula, ¿no? Pues lo mismo ocurre con la pareja: resulta impensable ver a un/a cavernícola/histérica/misógino/interesada con una persona sana que se respeta a sí misma...

Quienes no tienen capacidad de autocrítica para reconocer sus propias carencias, se sienten víctimas de los defectos del otro, en quien proyectan su propia “chancludez”.

En lugar de utilizar su energía para mejorar, despotrican contra los defectos de la chancla que ven reflejada en el espejo de enfrente y que no es sino su propia imagen.

Si la chancla insiste en que merece caminar al lado de una exquisita zapatilla de cristal, se va a llevar una gran desilusión porque su bajo perfil solo le alcanzará para otra chancla...

Esto me recuerda un cuento titulado “La perfección”.

Nasrudin conversaba con un amigo.

-Entonces, ¿nunca pensaste en casarte?

-Sí pensé-respondió Nasrudin.

-En mi juventud resolví buscar a la mujer perfecta. Crucé el desierto, llegué a Damasco y conocí a una mujer muy espiritual y linda, pero ella no sabía nada de las cosas de este mundo. Continué viajando y fui a Isfahán. Ahí encontré una mujer que conocía el reino de la materia y el del espíritu, pero no era bonita.

Entonces resolví ir hasta El Cairo, donde cené en la casa de una moza bonita, religiosa y conocedora de la realidad material.

-¿Y por qué no te casaste con ella?

-¡Ah, compañero mío!, ¡lamentablemente ella también quería un hombre perfecto!

La mujer perfecta es una “princesa”, mientras que el hombre perfecto es un “príncipe”.

Nasrudin carecía de capacidad de autocrítica y se creía uno de ellos hasta que apareció una verdadera princesa en su vida que lo enfrentó con la dolorosa realidad: no le alcanzaba para una mujer perfecta porque él no era un hombre perfecto...

Sin autocrítica no aprendemos nada de la experiencia. Según nosotros, nos separamos porque la pareja no supo hacernos felices.

¿Y luego qué? Decimos que terminamos la relación por culpa de las cucarachas del otro y nos llevamos las nuestras en lugar de preguntarnos qué tuvimos que ver en el fracaso.

En la pareja se forman los valores, la salud emocional y la infraestructura psicológica de los niños. Es el espacio en donde se establece si tendrán una autoestima enorme o raquítica, si crecerán resentidos, desconfiados, inseguros, con envidia, escépticos, temerosos, egoístas (y por lo tanto, con la predisposición a tener poca o nula capacidad de autocrítica) o si tendrán una estructura psicológica llena de seguridad, bondad, generosidad, con un sentido altruista y solidario, una conciencia orientada hacia el bienestar colectivo, una perspectiva humanista y una vocación espiritual.

Si la pareja es una zona de desastre afectiva, no puede generar la integridad emocional de las nuevas generaciones.

¿Te imaginas la maravillosa herencia, la espléndida formación que reciben los hijos que tienen el privilegio de presenciar cómo sus padres resuelven sus diferencias sin ponerse a la defensiva, sin culparse el uno al otro, sin descalificarse mutuamente; que son capaces de reconocer y aceptar -sin que eso los altere- la falla que les corresponde?

Hay que construir una cultura de capacidad autocrítica, para que a todos nos alcance para la pareja que queremos.

Ante todo, “GNOSIS” significa “CONOCIMIENTO”. La palabra Gnosis entra también en la Ciencia Oficial: Diagnosis, por ejemplo, diagnóstico..., vean ustedes la Gnosis ahí, en la etimología. En todo caso, las corrientes gnósticas definidas conocen a fondo la Sexología.

Hoy en día, el sexo comienza a ser estudiado por algunos sabios con propósitos trascendentales. Desafortunadamente y en verdad, abunda mucho la pornografía, se desvía al sexo hacia actividades meramente sensuales.

El estudio del sexo desde el punto de vista de la energía sexual y la utilización que se le puede dar a esta energía son el fundamento de la sexología.

Existen tres tipos de sexo:

Sexo normal, infrasexo y Suprasexo.

Entiéndase como la actividad sexual conducente a la reproducción de la especie. Aquí encontramos las parejas que no tienen conflicto sexual, que disfrutan del goce sexual (algo legítimo del hombre); no existe el adulterio, hay amor entre ellos, se respetan, se quieren y de su unión íntima sin fornicación y amor, nace una nueva criatura para este mundo.

Encontramos a los diferentes seres humanos que tienen conflictos con la sexualidad, ya sea por odio o abuso de esta energía. Por ejemplo, los que odian el sexo (anacoretas, célibes que consideran el sexo algo impuro) y las personas o los hechos que atentan contra natura (violadores, masturbadores, exhibicionistas, pederastas; vasectomía, ligadura de trompas, abortos, zoofilia, necrofilia, relaciones sexuales orales y anales; anticonceptivos).

También son infrasexuales los que abusan del sexo, a saber: los donjuanes, los casanovas, los adúlteros, los que gustan de las fantasías sexuales y la pornografía, las personas ligadas al mundo de la prostitución y las que utilizan la belleza con objetivos seductores y malignos.

“El poeta griego Homero dijo: ‘más vale ser un mendigo sobre la Tierra y no un rey en el imperio de las sombras’. Este imperio es el mundo tenebroso de los infrasexuales” (Samael Aun Weor).

Es el sabio uso de la energía sexual, es la comprensión de los Misterios Alquímicos sexuales, la transmutación sexual, el despertar del Fuego Sagrado, el ascenso del Kundalini, la utilización del sexo con fines espirituales y trascendentales.

El Suprasexo es para los genios, para los hombres trascendentales, como los grandes músicos de antaño (Beethoven, Chopin, Liszt), los grandes artistas (Miguel Ángel Buonarroti, Leonardo da Vinci), los grandes poetas (Homero, Virgilio), los grandes filósofos (Sócrates, Platón), los grandes matemáticos (Pitágoras, Arquímedes). Ellos fueron Suprasexuales.

Con la sublimación sexual regeneramos las glándulas de secreción interna (gónadas, pineal, pituitaria, tiroides, paratiroides, etc.), las estimulamos para que produzcan más hormonas; se despiertan, entonces, facultades internas como telepatía, intuición, oído mágico, desdoblamiento astral.

Un Suprasexual desarrolla la clarividencia y las extrapercepciones; puede ver otras dimensiones y los seres que las habitan, goza de cuerpos superiores que le permiten investigar los misterios de la vida y de la muerte y conoce los grandes fenómenos cósmicos de la naturaleza.

Para mayor comprensión podemos entender cómo el hombre utiliza la energía sexual de los animales en su propio beneficio para ganar dinero, pero no sabe aprovechar su propia energía sexual para darse salud, vitalidad, conciencia; utiliza la energía de ciertos animales para transformarla en fuerza y vitalidad para sí mismo. Por ejemplo, los gallos de pelea, esos pequeños animales que pesan apenas gramos, son capaces de ganarles a otros de gallinero que pueden superarlos en peso al doble o el triple. ¿Por qué les ganan?

Porque nunca se cruzan con gallinas, entonces se mantienen fuertes con toda su energía sexual. Estos gallos están siempre amarrados a un palo, para que no se suelten y vayan a buscar a la hembra.

También vemos cómo los caballos de carrera están siempre alejados de las hembras, porque, cuando sienten una yegua en celo, desperdician energía sexual en la pesebrera y de este modo malogran su fuerza y vitalidad para la carrera, llegando a sudar incluso más que los caballos que no pierden sus energías. Nunca los utilizan para la reproducción, hasta que los retiran de las pistas.

Lo mismo en el caso de las yeguas, a fin de que no pierdan su vitalidad.

Otro ejemplo son los toros de lidia (corridas de toros), comunes en España, México y Perú. A estos toros se les llama de pura casta y son encerrados muy aparte de las vaquillas, ya que no pueden ni sentirlas en celo, de lo contrario, son capaces de brincar los cercos y lesionarse. El hombre hace castos a estos animales a la fuerza.

Cuando salen a la corrida van con toda su energía, lo cual permite al torero lucirse más. Lo primero que éste hace es tentar al toro con la capota para ver su fuerza. Si el toro dobla las rodillas y cae, se dice que al toro “le falta casta” (castidad), es decir, le falta fuerza en las patas delanteras. Esto se debe a que el ganadero le sacó energía seminal destinada a inseminación artificial, de manera que el animal no va a servir para que el torero se luzca.

Asimismo, a los deportistas los alejan de sus esposas antes de los eventos importantes, con el objetivo de que mantengan toda su vitalidad.

En el boxeo, todo buen entrenador le impone a su alumno una concentración de noventa días, para que no pierda sus energías sexuales y tenga más fuerza al golpear.

Todos estos son ejemplos como el hombre utiliza inconscientemente el potencial sexual para su beneficio profesional o económico.

Sin embargo, el que comprende conscientemente la importancia de su propia energía sexual, aprende a cuidarla y transmutarla, a sublimarla y a atesorarla para recuperar su fuerza, su vitalidad y despertar sus facultades internas.

No se trata, pues, de abstención sexual, sino, de aprender a sublimar esta energía y transformarla.

Así como el Maestro o Gurú aparece cuando el discípulo está preparado, de igual forma se hará presente la pareja cuando estemos preparados.

Al célibe o soltero le podemos decir: no desees una pareja, prepárate para recibirla.

A veces, dos almas se encuentran como lo hacen las estrellas más antiguas del firmamento.

La atracción física es algo fuerte, intenso, descontrolado… Lo sabemos y nos encanta. Sin embargo, la auténtica magia que caracteriza a esas relaciones más auténticas y estables se halla en un equilibrio ideal entre ambas dimensiones, ahí donde la seducción mental es cada día el ingrediente más descarado, el más vívido y emocionante.

Asimismo, si nos detenemos a ahondar un poco en las claves de la auténtica atracción mental nos daremos cuenta de que, efectivamente, hay muy poco de sobrenatural en ella, pero sí mucho de emociones, de química y de ese tipo de intuición enterrada en nuestro inconsciente que nos dice que es él o ella la persona que en este momento presente, más nos conviene.

El primer aspecto es sin duda la reciprocidad, algo tan básico como ser respondidos de forma positiva, sentirnos reconocidos valorados y vernos como figuras importante a ojosde otra persona, conforma una atracción muy significativa.

La atracción mental confluye también en intereses semejantes, en ver el mundo desde una misma perspectiva y bajo unos mismos principios. Pueden haber diferencias en algunos aspectos, claro está, pero esas pequeñas disonancias son respetadas e incluso valoradas.

Asimismo, la atracción mental se enciende a través del desafío. Hay personas que nos hacen sentirnos vivos, que nos retan con su mirada, con sus conocimientos, con esa sutil combinación donde lo familiar se entremezcla con lo desconocido. Poco a poco, se configura algo que nos emociona, que llena nuestra mente para, irremediablemente, encender nuestro corazón y dejar que nuestras almas se acaricien.

El estar enamorado de una persona puede ser algo maravilloso y sumamente placentero cuando somos bien correspondidos. Podemos sentirnos como “en las nubes”, experimentar las famosas “mariposas en el estómago”, entre muchas otras sensaciones que sin duda hacen del enamoramiento una experiencia sumamente excitante y placentera. Pero, ¿Qué sucede cuando no somos bien correspondidos? ¿Qué ocurre cuando esa persona a la que tanto queremos no siente lo mismo por nosotros?

Si te preguntas: cómo olvidar un amor platónico o como olvidar un amor prohibido, seguramente este es tu caso y la situación ha pasado de ser placentera a dolorosa. Es por eso que en este artículo, vamos a brindarte una serie de consejos prácticos para que sepas de una vez por todas cómo olvidar un amor platónico.

Cuando llegamos a experimentar ese tipo de sensaciones tan intensas hacia otra persona y por alguna u otra razón no somos bien correspondidos, ya sea porque simplemente no le gustamos al otro e incluso ni siquiera nos conoce porque no nos atrevemos a acercarnos a ella, etc. esto puede llegar a ser sumamente doloroso para la persona enamorada ya que al final todas esas emociones intensas se convierten únicamente en emociones negativas y sumamente dañinas sino sabemos como gestionarlas.

Depende de la situación en la que te encuentres ya sea que la estés viendo seguido o que no la veas físicamente pero que estén frecuentemente en contacto por teléfono, las redes sociales, etc. Lo mejor que puedes hacer en estos casos, sobre todo cuando ya tienes claro que esa persona no siente lo mismo que tu, es alejarte de ella. Puede ser el caso en que hayan acordado en ser “amigos” debido a que el o ella no siente lo mismo por ti y no quieras perder el contacto, sin embargo el hacer esto únicamente te provocará más daño.

Ten en cuenta que al menos por el momento tu no puedes ser un amigo sincero ya que esa persona te sigue gustando y estás complemente enamorado(a) de ella. Imagina lo que puedes llegar a sentir si siendo amigos la otra persona conoce a alguien que le guste, vas a sentir más dolor que habiéndote alejado antes de ella. Aparte de eso, el seguir manteniendo esa relación va a hacer que consciente o inconscientemente tu sigas manteniendo esa esperanza y que dejes de conocer a otras personas que también pueden interesarte por enfocar toda tu atención a tu amor imposible.

Seguramente, gracias a esta situación por la que estás atravesando e incluso por estarte enfocando únicamente en olvidar un amor imposible, te estés olvidando de lo más importante y ese(a) eres tú. Recuerda que mientras mejor te sientas contigo mismo(a), mejor vas a poder sentirte con los demás y una de las cosas fundamentales para salir adelante, sobre todo en una situación como esta, es cultivar y aumentar el amor propio. Las claves para lograrlo es saber respetarte, valorarte, consentirte y cuidarte. Date cuenta de tu valía personal, ámate a ti mismo(a) y haz todo lo que esté en tus manos para superar hasta la situación más difícil que te esté haciendo sufrir.

Suele ser muy habitual que una persona que esté sufriendo, opte por aislarse total o parcialmente de los demás y esto es lo peor que se puede hacer para superar el dolor. Es necesario que cuentes con una red de apoyo que te acompañe en este proceso. Busca la compañía de tu familia y tus amigos más cercanos, habla con ellos, cuéntales acerca de la situación por la que estás atravesando, sal a divertirte con ellos, invítalos a casa para que no estés solo(a) todo el tiempo y pases un tiempo agradable a su lado, etc. El caso es que te encuentres lo más acompañado y arropado posible.

No pretendas olvidar un amor prohibido de quien has estado tan intensamente enamorado(a) de un día para otro porque será prácticamente imposible. Piensa que el tiempo lo cura todo y que aunque seguramente ahora no te encuentras nada bien e incluso estés sufriendo demasiado, si te has alejado de esa persona y has estado haciendo todo lo posible por olvidarla, día con día te vas a ir sintiendo mejor. Tu solo(a) lo vas a percibir, conforme más pasan los días, tu dolor se va a ir disipando y cuando te des cuenta se habrá ido por completo.

Trata de no desesperarte ni frustrarte por las emociones tan molestas que tienes ahora, no vas a sentirte así toda la vida, es imposible, sobre todo si ya has estado haciendo cosas por superar a ese amor platónico por el que has estado sufriendo tanto tiempo. Mentalízate a que el día de mañana te sentirás un poco mejor que hoy y así sucesivamente. Puedes pensar también que más adelante tendrás la oportunidad de conocer nuevas personas de las que puedes enamorarte y puedes ser bien correspondido(a).

Recuerda que en caso de que sientas que esta situación se esté saliendo de tus manos y que por más que lo intentas no sepas como controlarla y te es imposible encontrarte mejor, es necesario que acudas con un profesional que te servirá de apoyo y de guía para que puedas salir adelante lo más pronto posible. El objetivo que tendrá el profesional, en este caso el psicólogo, va a ser el de brindarte algunas herramientas para subir tu autoestima, para modificar la percepción que tienes acerca de esta situación y que puedas encontrarle el aprendizaje que hay dentro de esta experiencia tan dolorosa, te ayudará también a que gestiones tus emociones que te están generando malestar de la mejor manera posible, entre otras cosas que van a ir variando dependiendo de la situación en particular de cada persona.

El caso es que logres encontrar un sentido positivo a aquello que te está ocurriendo, que continúes con tus objetivos emocionales de vida que probablemente ya tenías establecidos con anterioridad y que finalmente comiences a llevar una vida normal sin que esté presente ese dolor que no te deja avanzar.