Cuando hablamos del maltrato en cualquiera de sus presentaciones, podemos sacar un amplio listado de sus consecuencias, específicamente sobre quien está siendo víctima del mismo, dependiendo del tipo de maltrato recibido, del perfil del o los maltratadores y de las condiciones particulares de la víctima, considerando género, edad, situación socio económica, etc.

En esta oportunidad hablaremos del maltrato psicológico, que puede o no ir acompañado de cualquier otro tipo de maltrato, pero por sí solo abarca una amplia gama de consecuencias para quienes atraviesan o se han visto involucrados en este tipo de maltrato:

Deterioro de autoestima: Una persona que es víctima de un maltrato psicológico trae consigo patrones distorsionados en relación al trato que merece, aunque esto puede no ser evidente. En cualquier caso el maltratador va socavando la autoestima de su víctima, generalmente de forma gradual, midiendo resistencia y hasta dónde puede llegar.

Inseguridad:  La víctima pierde seguridad, no solo en sí misma, sino en su entorno, inclusive en las personas que pudiesen ayudarle. Cada vez se siente menos capaz de resolver el problema y va sometiéndose a una especie de anulación como ser humano.

Desconfianza en futuras relaciones: 

La autoestima deteriorada de la víctima la hace permanecer largos lapsos de tiempo con el maltratador, si logra romper el vínculo, normalmente queda tan afectada que ocurren una de estas dos cosas: repiten el patrón o se colocan una coraza impenetrable.

Indefensión aprendida:  Cada vez se convencen más de que no pueden salir del problema en el cual se sienten sumergidos. La víctima intenta minimizar el dolor y llega a minimizar el daño que recibe a través de la justificación y la idealización.

Sentimiento de culpa, esto se presenta de dos maneras: 

La víctima siente que sus acciones ameritan algún tipo de maltrato o bien, se siente culpable por permitir esa situación y no encontrar las vías para superarlo.

Tristeza: Es bastante común notar a una persona maltratada afectada por una tristeza que puede ser puntual o permanente, llegando a cuadros depresivos.

Depresión: Quienes son víctimas de maltratos psicológicos a menudo presentan tendencia a la depresión. Se sienten indefensos, desolados, aislados y con pocas capacidades para hacerle frente de manera efectiva a la depresión.

Ansiedad: Hay una tendencia mayor a trastornos de ansiedad en personas maltratadas que en personas que no lo presentan. La inconformidad y el control perdido pueden dar pie a que el cuerpo reaccione rechazado el modo de vivir, en este caso a través de la ansiedad.

Aislamiento: Las personas maltratadas suelen aislarse de las personas que podrían ayudarle a salir de la situación que enfrentan. Lo hacen especialmente por vergüenza, pena al qué dirán, por no querer dar demostraciones de debilidad, por miedo a que el maltratador se entere y le genere más problemas. La víctima de maltrato, aunque no esté sola, se siente sola.

Sumisión: Estado de rendición en donde la resignación se apodera de la dinámica, lo que dice el maltratador se asume como cierto, como válido, se le dice amén.

Suicidio: Uno de las peores consecuencias, las estadísticas nos hablan de la influencia del maltrato en quienes atentan contra su vida, encontrando en ello la única alternativa para salir de la situación.

Como vemos no son pocas ni sin importancia las consecuencias del maltrato psicológico, entendamos que este problema puede afectar a cualquier persona y que nadie, quiere estar en el rol de la víctima. Por lo tanto evitemos los juicios si estamos frente a un caso de maltrato y busquemos la manera de ayudar a la resolución del problema.

Si estamos inmersos nosotros mismos, entendamos que tenemos muchas opciones, comencemos por buscar ayuda efectiva y entendamos que no recibimos el regalo de la vida para someternos ante el maltrato de alguien más. Todos merecemos relaciones de cualquier tipo cargadas de respeto y de amor y cualquier cosa que se desvíe de ello, atente contra nuestro bienestar o nuestra seguridad debe ser alejada de nuestras vidas.

Muchas veces entramos en situaciones de difícil salida, pero sin duda, son de mucho más difícil permanencia, así que procuremos siempre lo que nos haga bien.

Se dice que las personas mentirosas no cambian, solo mejora sus estrategias. A quien adopta la mentira como forma de relacionarse, de considerarse aceptable ante otros, de generar confianza, le cuesta mostrarse tal cual es, viviendo su vida y envolviendo a quienes le rodean en una tela de araña de donde resulta difícil zafarse.

Una mentira normalmente conduce a otra y tienen el típico efecto de bola de nieve, a veces todo comienza por algo que inocuo, incapaz de generar males mayores, pero al asumir esa mentira, se vienen en cadena otras más.

Las mentiras tienen pies cortos, eso afirman esperanzados algunos, sin embargo, la mentira perfecta es aquella que nunca resulta descubierta, por lo cual no se puede contar con una estadística asociada. Lo que podemos es estar atentos, sin resultar paranoicos ante las señales de quienes son importantes para nosotros, de quienes tienen alcance sobre nuestras vidas o bien de quienes cuentan con nuestra confianza.

Por lo general un buen mentiroso contará con estas características:

Personas inteligentes: El mentiroso hará uso de su inteligencia cognitiva para armar su mentira previendo las potenciales fallas de su plan.

No en vano existe el refrán popular: “Cada ladrón juzga por su condición”, es por ello que quienes están acostumbrados a mentir y más aún cuando sus mentiras normalmente no son descubiertas, tienden a desconfiar en la palabra de otros.

Para ser un buen mentiroso será necesario contar con una memoria a prueba de todo, a donde se pueda recurrir para recordar lo dicho en un principio, sin caer en contradicciones y minimizar los riesgos de ser descubiertos.

Por lo general sus mentiras tienen mucho contenido de realidad, lo que hace que sean más sencillas de recordar y de sostener, pero el engaño está allí debajo de la aparente transparencia.

El estado emocional del mentiroso es un factor importante, las personalidades o tránsitos nerviosos, la ansiedad, la depresión, la ira, no son buenos acompañantes para quien pretende engañar a través de sus palabras.

No agregan drama a su planificación, con mentalidad fría y sin miramientos pueden armar su red de mentiras sin importarle el impacto o consecuencias que pueda generar a través de ella.

Suelen no presentar dificultades en la interacción social, pudiendo expresarse sin contratiempos en diferentes audiencias, la timidez no suele ser uno de los rasgos característicos del mentiroso, tienen espíritu de aventura y no tienen miedo a expresarse, especialmente a través de mentiras.

Las características mencionadas previamente no necesariamente son exclusivas del mentiroso, sin embargo, en ellos, éstas resultan un factor común.

Todos en algún momento mentimos, al hablar exageramos, nos reservamos información o la administramos para nuestro bien o el de otras personas involucradas, sin embargo, con un grado patológico, están los mentirosos que pueden rayar en la mitomanía, siendo este el caso más extremo, donde hasta ellos mismos terminan creyendo sus propias mentiras.

A nadie le gusta resultar engañado, la mentira solo puede justificarse en casos puntuales, donde la integridad se ve amenazada, el vincularse con un buen mentiroso, puede sin duda resultar en consecuencias dolorosas y perjudiciales. Por lo que la detección temprana puede resultar de mucha utilidad, recordando siempre que un mentiroso por lo general ha adoptado esa conducta como forma de vida.

El cóctel de emociones que experimentamos después de una pelea con nuestra pareja es variada y puede ser fuente de grandes dolores de cabeza. Es que cuando estamos “narcotizadas” por el enojo somos capaces de cometer acciones que nos dejan expuestas, vulnerables y con ganas de salir eyectadas del mundo. Acá, una lista de esos temibles errores, fruto de la resaca iracunda, que deberíamos evitar.

Eso de llorar, patalear y gritar no funciona. Es probable que las novelas muestren lo contrario, pero en la vida real esto no suele dar buenos frutos. Y menos que menos si hay testigos presentes. Así que olvídate de hacerle una escena, delante de sus amigos o en privado, donde le enumeras, con detalle, todas las razones por las cuales él debería estar agradecido de estar con una gran mujer como vos. Dejá que te baje la ira y, más relajados y con café de por medio, trata de tener una conversación adulta con él. No sólo será más efectivo sino que te hará sentir mejor. Nadie se siente bien cumpliendo el rol de mujer desquiciada.

Escribir mensajes llenos de reclamos.

Haces una catarata de críticas donde le recuerdas desde el primer hasta el último error que, según vos, cometió en la relación. Arremetes, contra todos y todo. No se salva ni el amigo que alguna vez fue con ustedes al cine porque se sentía solo, ni esa maldita costumbre que tiene de dejar los zapatos tirados en el comedor. Todo parece terrible visto con la lupa de la ira, por eso, en momentos como ésos es mejor callar. Llamate a silencio, cuenta hasta diez o date un buen baño de inmersión. Vas a ver que, después de un rato, ninguna de esas cosas resulta tan terrible.

Escribir frases de mujer despechada en Twitter o Facebook no es buena idea. No sólo repelen a casi cualquier mortal sino que, además, tu chico tomará debida nota del asunto y eso te dejará en desventaja. Si tenías argumentos para estar enojada, este tipo de actitudes sólo logrará que esos motivos pierdan peso. Porque, a la hora de la discusión, él podrá sacar a colación tu necesidad de sacar los trapitos al sol y eso, claramente, será una gran forma de desviar la atención hacia los verdaderos motivos del enojo. Antes de descargarte en el mundo cibernético, córtate los dedos (al menos virtualmente).

¿Cuándo fue la última vez que se conectó? ¿Por qué no me mandó un mensaje todavía? ¿Con quién habrá hablado a esa hora de la madrugada? Son todas preguntas que, seguramente, alguna vez pasaron por tu cabecita. El que esté libre de pecado que tire la primera piedra. Todas, alguna vez, nos quedamos pendientes de la última hora de conexión del susodicho y comenzamos a inventarnos posibles explicaciones para su ausencia o presencia en ese mundo de la mensajería (casi) instantánea. No es sano y envenena. Porque después de acumular miles de hipótesis sólo vas a querer lanzarte al muchacho cual leona enjaulada. Glenn Close en Atracción Fatal va a quedar un poroto al lado tuyo. Mejor meté el celular en el freezer hasta que te liberes del ataque persecutorio.

No pasaron dos horas desde “la gran discusión” y vos ya les estás encargando a todas tus amigas que lo traten de buscar en Tinder, Match.com o cualquiera de esos sitios para citas virtuales. Es que vos estás segura que el muy turro está dando vueltas por ahí, en busca de alguien mejor que vos y lo querés agarrar “in fragantti”. ¿Es necesario? Mejor invertir ese tiempo en salir a recorrer la ciudad, o en ir a ver algún espectáculo de stand up para ahogar las penas en alegrías. De última, si en un par de días todavía no lograron llegar a un acuerdo, quizás puedas visitar vos esos portales de encuentros pero no para rastrearlo a él sino, más bien, para buscar un reemplazo.

Esperar que se vaya al baño o aprovechar cualquier otro descuido de él para investigar su teléfono es una de las ideas más recurrentes cuando estamos en modo “enojo”. También se suele hacer en otras ocasiones, pero cuando una está presa del odio estas pesquisas se vuelven más obsesivas porque queremos encontrar en el afuera el motivo de nuestros males. “Si nos peleamos tanto seguramente es porque está con otra que le llena la cabeza”. No sabemos si es así, y revisar su celular tampoco es la manera ideal de enterarse. ¿Mira si te engancha apretando botoncitos y echando humo por la cabeza? Es triste. Te deja en el quinto subsuelo y encima no sabes si vas a encontrar algún motivo que permita dejar en segundo plano esa actitud entrometida. Porque si no descubrís nada para inculparlo, vas a quedar como una loca celosa y encima vas a haber generado un nuevo motivo de pelea. Y si llegaras a enterarte de algo que no es lo suficientemente claro sólo vas a haber logrado alentar tu paranoia.

Eso de subir imágenes a las redes sociales fotos donde aparecemos sonrientes, y abrazadas a flacos en un boliche no es exactamente una gran idea. En primer lugar, el muchacho en cuestión puede darse cuenta de que esas publicaciones sólo buscan generar sus celos y eso te pone en un lugar patético. Por otra parte, es posible que él crea que realmente lo olvidaste y entonces decida no acercarse más a vos para buscar una reconciliación. ¿Sabes la cantidad de parejas que se arruinaron por jugar al teléfono descompuesto? Es tentador hacerse la linda y superada, lo sé, pero es un arma de doble filo. Si bien alguno puede sentir que tiene que salir, cual correcaminos en apuros, a recuperar a su amada antes de que se “la arrebaten”, también hay muchos que se sentirán inhibidos y se irán por completo.

Ojo con quiénes son esas chicas. Es mejor que optes por descargarte con una amiga de confianza y no con toda mujer que te cruces en el camino. Además de ser imprudente puede ser inconveniente. Es que si relatas, con enojo, todas las cosas que te molestan de ese “maldito tipo”, sabes que es muy posible que ellas te metan fichas en contra de tu chico y hay que ver si quieres cargarte con más negatividad cuando ya estás llena de odio. Quizás es mejor serenarse y hablar manteniendo cierta distancia prudencial con tu irritación. Acuérdate que la ira enceguece. Además, si te la pasas contando absolutamente todo lo que te molesta de él, ellas van a ir armando un archivo con toda esa data y cada vez que te quejes van a sacar a relucir la lista de errores de tu muchacho, casi invitándote a que tomes una decisión. ¿Realmente quieres sufrir esa clase de presión?

Como consejo general, creo que, si bien nos peleamos con nuestra pareja es mejor dejar que el tiempo y la distancia nos permitan ver las cosas con otra perspectiva. Durante ese tiempo de introspección, conviene mantenerse alejada de las redes sociales, los teléfonos y las influencias negativas. Es mejor ponerse en modo zen y dejar que las cosas fluyan, sin ahogarnos.

Según encuestas recientes, el 44 % de las parejas casadas creen que pelear más de una vez a la semana les ayuda a mantener relaciones saludables y productivas durante mucho tiempo. 

De hecho, las relaciones en donde se discute a menudo, pero siempre de manera pacífica, tienen más probabilidades de permanecer unidas, porque a pesar de todos los pequeños malentendidos, tanto el novio como la novia saben que su amor es verdadero y sincero. Según estudios, investigamos y descubrimos por qué las riñas ocasionales pueden ser buenas para tu relación.

El evitar los conflictos constantemente no es la mejor manera de construir una relación duradera. Por el contrario, si eres capaz de decir lo que piensas con claridad cuando estás discutiendo, significa que estás listo para llevar tu amor a otro nivel.

Las personas maduras tampoco recurren a ataques personales ni a gritos. En lugar de eso, siempre intentan llegar a un compromiso y mejorar su relación con la ayuda de un argumento saludable.

Por supuesto, sería mucho más fácil pasar por alto algunos hábitos de tu pareja que te vuelven loco. Pero el hecho de que estés listo para soportar todo el dolor y la incomodidad de luchar para obtener un mejor resultado en tu relación a futuro puede ser un signo de que sientes un verdadero amor.

En otras palabras, discutir significa que estás muy comprometido con la relación. Solo recuerda: ¿con qué frecuencia peleas con tus padres o tus hermanos? Lo mismo ocurre con tu pareja. Esto significa que tienes es un panorama más grande de la situación con tu ser querido.

Para crear confianza en tu relación de pareja, no debes quedarte callado. Por el contrario, es necesario acercarse al ser amado con una mente abierta, responsabilizarse de sus acciones y escucharse ambos con atención.

Dado que la discusión es una de las principales formas de comunicación y la más honesta, este proceso realmente ayuda a acelerar los sentimientos de intimidad, confianza y la conexión entre ambos. Además, les enseña a tu pareja y a ti a comunicarse de una manera más productiva.

Los psicólogos creen que hay 7 puntos clave para una relación sana, y discutir es una de ellas. De hecho, si una pareja nunca pelea, esto puede ser una señal de que algo no está bien con ellos.

El discutir ayuda a las parejas a reconsiderar sus valores y sentimientos, abordando las cosas que son importantes para ellas. Sin embargo, los argumentos deben ser saludables y no combativos: siempre trata de declarar tus puntos sin insultar o elevar la voz.

Cuando estás discutiendo con tu pareja, no importa si ganas o pierdes. Lo más valioso es que aprenden mucho sobre ambos y, lo que es más importante, sobre ti mismo.

Los pequeños conflictos ayudan a ambos a revelar su verdadera naturaleza y a mostrarle a tu pareja cómo lidiar contigo. Y si logran superar todos esos desafíos juntos, aprenderán a comprometerse y fortalecerán el vínculo entre los dos.

Estar en una relación no es tan fácil: si te preocupas por tu pareja siempre tienes que mejorary flexionar tus límites. Y si la otra parte no hace lo mismo, puedes comenzar a guardar resentimiento.

No defender tu posición cuando se trata de las cosas que son importantes para ti, puede hacer que tu pareja piense que puede tener lo que quiera y eso hará que tu resentimiento crezca. Ese es el camino hacia una relación enfermiza.

La mejor manera de lidiar con este problema es dejar salir tus sentimientos negativos y demostrarle a tu pareja que ambos son iguales cuando se trata de las propias necesidades.

Según algunos estudios, el error más grande que las parejas suelen cometer es evitar los problemas: a menudo sentimos que algo está mal pero no decimos nada. Y esta mala comunicación se convierte en la razón más común para terminar una relación.

Aunque se podría pensar que discutir temas delicados no sería bueno para una pareja, en realidad, no es verdad. Pelear te permite enfocarte en tus problemas y resolverlos antes de que sean demasiado grandes. Es por eso que las parejas que discuten permanecen juntas por un período más largo de tiempo que las que no lo hacen.

Algunas parejas realmente disfrutan de las discusiones intensas porque aumentan sus niveles hormonales. Subconscientemente, esas personas saben que pelear es solo un signo de su pasión, y sus desacuerdos terminan en una reconciliación muy apasionada.

Si deseas mantener una relación fuerte y próspera, es necesario dejar salir las emociones de vez en cuando en lugar de mantenerlas reprimidas. Pero no olvides terminar cualquier discusión de una manera positiva.

Aunque hayas estado con tu pareja por mucho tiempo, siempre habrá cosas en las que no estarás de acuerdo con ella. Eso está bien y no tiene nada de malo: los conflictos constructivos pueden alimentar la chispa de tu relación y hacerla más emocionante.

¡Imagínate lo aburrido que sería tu amor si ambos estuvieran de acuerdo en todo! Así que no te preocupes la próxima vez que sientas que habrá una discusión entre tu pareja y tú. ¡En lugar de eso, intenta que sea beneficioso para tu relación y la vida futura juntos!

Siempre es importante recordar que hay diferencias entre una buena discusión y una muy mala. Solo la primera de estas puede ser beneficiosa para tu relación.

Aquí hay algunos consejos que debes seguir para convertir tu argumento en una discusión productiva:

Respetarse mutuamente. Ambos son seres humanos con sus propios puntos débiles, así que no trates de golpear bajo apuntando a cosas que podrían lastimar irreversiblemente a tu pareja.

Pedir disculpas. Si te equivocaste, admítelo y di que lo sientes. Esta pequeña acción no te hará sentir más débil. Por el contrario, esto mostrará a tu pareja lo mucho que te preocupas por ella.

Apegarse a lo actual. Nunca menciones la experiencia de tus relaciones anteriores o los errores de tu pareja que ya has dejado pasar. Solo tienes un punto o un tema para discutir, así que trata de ser lo más preciso posible.

No apelar a terceros. El poner a tus amigos o parientes en tu discusión puede hacer que tu pareja se sienta aislada y sin respeto, así que haz lo mejor para resolver el problema por tu cuenta.

¿Con qué frecuencia peleas con tu pareja? ¿Siempre terminas las discusiones con una tregua? ¡Comparte tus experiencias con nosotros en los comentarios a continuación!

La mitad de las personas adultas experimentan dificultades para conseguir una pareja. Decidimos averiguar el porqué y encontramos algunas razones que frecuentemente impiden construir una relación armoniosa y feliz.

La mayoría de las personas nos equivocamos y probablemente tú no seas la excepción. Pero a veces, al cometer un error, una persona deja de tener confianza en sí misma, incluso cuando está segura de que nunca volverá a pasar. Frecuentemente somos muy estrictos en los juicios sobre otras personas, sin embargo, si nosotros somos culpables, en la mayoría de los casos, fácilmente encontramos justificaciones.

Ejemplo: en la serie Friends, Rachel no pudo perdonar la traición de Ross. En todas las temporadas, se sentían mutuamente atraídos, pero solamente al final, casi 10 años después, perdonaron todos sus rencores y regresaron.

Qué hacer: no tienes que ir en contra de tu voluntad ni tratar de creer en lo que ni tú mismo crees. Pero tampoco tienes que ser tan estricto. Si tus sentimientos son más fuertes que tus rencores, permítete manifestarte y darle oportunidad al culpable de arreglar la situación con el paso del tiempo.

Pero antes de que desaparezcas de mi vida quiero que sepas lo que nunca me atreví a decirte; tal vez así seas consciente de lo que tu indiferencia me ha dolido. Porque hasta este momento, te quiero y te extraño con locura; desde hace mucho, desde que me diste la oportunidad de compartir vivencias contigo, por una jugada macabra del destino llegaste tarde a mi vida y no era el momento. 

Sin embargo, no pude evitar que las emociones fluyeran por mas que trate de no sentir, pero el recuerdo quedó manchado por tu desinterés. Y así, preferiste pasar de largo y evitarme, a mí y a todo el amor que tenía guardado para ti. No lo quisiste, y no te culpo, porque entiendo, que hay sentimientos que no se pueden forzar.

Pero que lo entienda, no evita que me duela hasta el alma, de pensar que no puedo estar ya cerca de ti, verte a los ojos, que te acaricie, que te bese. En definitiva, ya no soy parte de tu vida. Y durante mucho tiempo no he podido o no he sabido darle salida a este sentimiento tan intenso que me esta marchitando el corazón, por no ser mutuo. 

Ahora entiendo que debo alejarme, porque tu amistad me duele y no puedo sostenerla, que no merece la pena ni un suspiro por ti; porque he asumido que mis deseos no van a cumplirse. 

Debo ser fuerte, no te preocupes. Porque te superaré, como he superado tantas otras cosas dificiles en mi vida y estaré lista y así algún día nos volvemos a ver, cuando ya no duelas y no sufra como ahora. 

Hasta siempre. Hoy te libero este amor de mi corazón.... 

Dicen que antes de nacer, cuando cada Ser decidió venir a la Tierra a vivir la experiencia 3D hubo un acuerdo de almas.

Primero cada alma seleccionó minuciosamente las experiencias que deseaba vivir en esta encarnación. Algunos eligieron aprender a través del desapego, otros de la soledad. Los más decidieron aprender de la relación de pareja. Algunos se atrevieron a experimentar la riqueza material… y así… como si eligieran las materias para matricularse en la Universidad, todos decidieron sus misiones. Y hubo una gran reunión de entre ellas para pactar como se interrelacionarían estas almas… Como cuando se reparten los roles en una obra teatral, cada cual recibió su papel el la obra de su vida… y Nacieron…

Algunas de estas almas se encontraron desde su nacimiento y son hermanos. Otros les tocó ser compañeros del cole para llegar a ser amigos en la adultez… otros no se encontraron hasta cuando mayores, pactaron conocerse en una fiesta y enamorarse… Y hubo quienes tendrían roles mínimos en la vida del otro. Serían el médico que lo revisó cuando estuvo internado por apendicitis… otros sería quien le rompería la nariz en la disco porque le robaría la novia… o el taxista que lo llevaría al aeropuerto aquel día en que le avisaron que su madre se moría…

Nada, absolutamente nada es casual en la vida de ninguno. Hay libre albedrío. Nos hemos repartido los papeles, pero no hay guion. Cada uno crea sus propios diálogos y acciones… y asume la responsabilidad.

Así que ponte a pensar ¿Por qué tienes a ese jefe tan exigente y perfeccionista? Será que acordaron que él sacaría lo mejor de ti y te puliría cual diamante? O será que tienes que aprender la tolerancia? Y si lo que debes hacer es renunciar? Difícil saber lo que viniste a vivenciar con cada persona… pero el alma lo sabe… y el alma solo sabe comunicarnos mensajes que llamamos intuición.

Y por qué no logras tener una pareja fiel?

Comprendes ahora que esa persona que está allí como un Pepito Grillo es porque quizás tú se lo pediste, le rogaste que fuera la voz de tu conciencia… y tú misma le suplicaste: No importa que te odie, pero no me dejes realizar algunas acciones que me dejarán pegada a esta encarnación…

Y entiendes porque te bastó con ver a esa persona para que sintieras retorcijones en la panza… tu alma te estaba avisando todo el dolor que te causaría…

No recordamos. No sabemos que nos une a todo el elenco que nos ayuda a representar la obra de nuestras vidas, pero hay en acuerdo tácito entre todos de permanecer juntos para ayudarse mutuamente a crecer… evolucionar…

Entre todos formamos un verdadero equipo sanador porque nos ocupamos tanto de nuestro propio desarrollo como del de los demás. Pero también podemos cerrar abruptamente la relación con algunos por problemas meramente terrenales. Ya lo dije: Tenemos libre albedrío. 

Todo este camino iniciado en nuestra primera encarnación hace millones de siglos atrás tiene como objetivo la iluminación… Cada encarnación agregamos gotas de luz a nuestra conciencia y así evolucionamos. Avanzamos despacio en términos terrenales, pero vamos a la velocidad de la luz en términos estelares…

Así que no podemos mirar ninguna relación y juzgarla de triunfo o fracaso… Estamos aprendiendo, y el solo hecho de poder interactuar con otros, de conocerle, descubrir sus diferencias… llegar hasta lo profundo de su alma vuelve cualquier relación un éxito…

Así que no te enrosques con ese jefe maltratador, con esa pareja infiel, con esa amiga envidiosa, con ese profe abusivo, con la vecina quejosa, el almacenero gruñón, ese pretendiente meloso, esa hija rebelde…

El hecho de que una ex termine contigo y no te bloquee, y quiera que sean amigos, habla acerca de la enorme indiferencia que siente hacia ti. No siente dolor, ni resentimiento, ni tristeza, ni melancolía o añoranza. Sencillamente te conoce y considera que le vendría bien tenerte cerca para sentir tu apoyo y tu comprensión, para tener tu conversación cuando sienta la necesidad de hablar con alguien o cuando las cosas con su nueva pareja no salgan como esperaba.

Cuando una ex termina contigo y te quiere tener cerca está pensando más en sí misma (o en sí mismo) que en ti. Es una relación utilitaria, con un fin muy definido que es continuar su nueva vida sin ti pero teniendo tu apoyo y sintiendo que tú aún estás pendiente de ella, o de él. Significa que tu ex ha terminado el duelo y ya no le provoca sufrimiento tener una amistad con quien hace poco era su pareja.

Si a tu ex le da lo mismo verte que no verte, bloquearte que no bloquearte, si subes o bajas, si vienes o vas… significa que ya no hay conflicto, no hay dolor, no hay sentimiento. Por eso es una señal tan negativa desde el punto de vista de retomar la relación.

Bloquear tú a tu ex y eliminarla de tus redes sociales por dignidad. En contadas ocasiones, muy escasas, tal vez despierte en tu ex un cierto sentimiento de curiosidad hacia ti que puede evolucionar en algo más. Pero ese NO es el objetivo.

Se trata de una cuestión de actitud, de respeto por ti mismo (o por ti misma) y de dignidad personal. Seguir cerca de alguien que te ha expulsado de su vida tratando de fingir que pueden ser amigos del alma es un acto de teatro, un acto fingido que más pronto que tarde te causará dolor. No seas amigo de una persona por la que albergas otro tipo de sentimientos. La amistad no es un teatro ni un vínculo de segunda categoría, es algo tan serio como las relaciones de pareja así que olvídate de fingir.

El momento de tener amistad con tu ex llegará, si es que llega, cuando a ti te resulte indiferente hablar con él o con ella acerca de su nuevo ligue. Cuando tu ex te cuente lo enamorada o enamorado que está de su nuevo ligue y a ti te de lo mismo sabrás que ha llegado el momento de ser amigos. Y si ese momento no llega no te preocupes, hay casi siete mil millones de seres humanos en este planeta con los que sí puedes intentar tener una amistad real. Lo cual es, a todas luces, muchísimo más enriquecedor.

Cuando se tiene una relación sexual con alguien comienza todo un proceso energético. Principalmente los chakras raíz de ambos se unen y desde esa intimidad las auras se funden,

 se fusionan para crear una gran energía áurica alrededor de ambos.

Al separarse, dejan una huella energética y kármica.

Cuando más relaciones se tienen con una persona, más profunda es la conexión. Por eso a veces recuerdas tanto a tu ex o al amante o con quien hayas intimado, cambia tu vibración y creas lazos  energéticos que los unen donde posteriormente se siguen transmitiendo energía a nivel sutil.

En cada relación se adquiere parte de la energía del otro.

Si tienes relaciones con gente densa, inconsciente, carente de luz y amor, inestable... Adquieres lo mismo...

Cambias a un paradigma en que nada te hace feliz aunque tengas muchas razones para serlo.

Si la otra persona hizo algo que marcó su karma, también lo adquieres tú y eso atrae a experiencias negativas.

Por el contrario si tienes relaciones con alguien consciente, lleno de luz, de amor y que mantienen su energía limpia, se genera un maravilloso intercambio de energía positiva para ambos individuos. Ambos se elevan en amor y consciencia.

La energía del amor y la sexualidad es tan grande y mágica que los hace vibrar tan alto que llegan a un estado expandido de la consciencia. Esa energía también queda en ti como nuevos códigos de luz .

Si te acuestas con una persona con pareja, en consecuencia adquieres la energía de esa persona y su pareja (y las parejas de su pareja) Pero todos hemos tenido sexo casual, aventuras y/o locuras...Tranquilos, no hay culpables, solo personas inconscientes y se puede cambiar cuando se decide.

- Primero por vibración: Atraemos lo que somos.

- Segundo por aprendizaje: La otra persona es un reflejo de ti, te mostrará tus sombras para que puedas reconocerlas y mejorar.

- Tercero por conflictos internos: No te amas, no te valoras... (Relacionado con las anteriores)

En consecuencia te relaciones con personas de tu misma vibración. Incluso puedes llegar a enamorarte de alguien así, con la incapacidad de amarte y valorarte hasta llegar a usarte. Pues vibracionalmente percibe tu necesidad de amor. Pero solo refleja la relación contigo mismo. Ámate a ti y amarás al otro y los otros te amarán.

Esto no es una invitación a que no tengan sexo, al contrario

¡ Hagan el AMOR cuántas veces quieran ! Pero antes de eso vibren alto, para atraer una persona con la que puedan ser estable y que les ayude a crecer y no que les tiren hacia abajo.

Las personas que vibran alto saben elegir el amor y la luz.

Jamás duermas con alguien que no te gustaría ser..

Con una terapia esas personas te regresan tus fragmentos del alma y si estuviste casado, un divorcio energético es lo mejor.

Piensa y actúa en positivo desde el Amor.

El desamor puede provocar una angustia, un vacío interior que produce ansiedad. El miedo a no ser correspondido en el futuro, el temor a la soledad o la tristeza de entregar el corazón y no ser aceptado, produce una herida interna cuyo dolor se suaviza con el paso del tiempo. 

La ansiedad por desamor duele pero se supera. Si estás viviendo una situación de este tipo piensa que cada día de sufrimiento solo hace restar a tu proceso de recuperación.

Lo más importante es que intentes continuar con tu vida, rompiendo el contacto con esa persona que te recuerda esa herida que quieres olvidar. Céntrate en otras personas, implícate en tus proyectos de trabajo, organiza algún viaje, haz cosas que te ilusionen.

En primer lugar, aunque existen personas que idealizan el hecho de tener pareja como si ese estado vital fuese sinónimo de no tener problemas, lo cierto es que cada etapa del amor tiene sus luces y sus sombras.

Por otra parte, tienes que enfocar tu mente (en cualquier etapa de la vida) en los planes a corto plazo porque nadie sabe qué puede pasar dentro de cinco años. Solo ganas nerviosismo, angustia e intranquilidad al jugar a ser adivino de tu futuro. No pierdas tu tiempo actual haciendo hipótesis sobre tu vida y aprovecha tu oportunidad de ser feliz ahora.

Ten una vida social activa y participa en los planes con amigos y familiares. El verdadero problema del desamor surge cuando la persona, víctima de su dolor, se encierra en sí misma y se aísla de los demás. 

Deja de hacerte preguntas

El ser humano tiene el deseo de conocer todas las respuestas a las preguntas sobre su vida, sin embargo, también tenemos que aprender avanzar sin conocer la respuesta de todas esas preguntas.

Así sucede en un desamor donde existen aspectos que trascienden a la voluntad individual de los protagonistas.

En la mayoría de las ocasiones, la causa principal de sufrimiento en un proceso de desamor reside en una baja autoestima que produce inseguridad. Por tanto, el primer paso para reconquistar tu bienestar es volver a conectar contigo mismo. Ojalá que el diálogo interior que mantienes contigo mismo sea cariñoso, positivo y amable. Si no es así, cambia esas palabras y el tono de crítica para transformarlo en autoamor.

Que otra persona no te corresponda del mismo modo no te quita valor a ti como persona. Y esto es algo que debemos tener muy claro en este tipo de situaciones para No infravalorarnos por esta circunstancia.

Puede que este desamor te recuerde a otro que habías vivido previamente, y entonces, la angustia se convierte en una especie de burbuja marcada por historias previas. Sin embargo, cada desamor es diferente. Céntrate en el ahora pero intenta averiguar si existe algún tipo de patrón de comportamiento en tus relaciones que se repite de forma frecuente.

Una de las mejores terapias en un desamor es pasear y reforzar el contacto con el entorno natural. Respirar aire puro. Recargar el alma con la buena energía de ese entorno que contiene tanta paz y serenidad.

Llorar es una de las formas de expresión emocional y de canalización del dolor que más alivio produce. No reprimas las lágrimas, expresa lo que sientes. No temas ser vulnerable porque ahí reside tu verdadera fortaleza.

Si guardas algún tipo de recuerdo material de esa persona, por ejemplo, cartas o fotografías, guárdalas en una caja. Cuando haya pasado el impacto de la emoción, te sentirás más preparado para decidir si quieres conservar esos recuerdos o, por el contrario, quieres romperlos.

Identifica cuál es el momento del día más complejo para ti, ese instante en el que el dolor se agudiza. 

Ante la perspectiva del desamor, para muchos enamorados, el momento más triste es el inicio del nuevo día que representa la incertidumbre de la añoranza.

‘Enviar’. Ahí comienza esa detestable y larga espera.

Cuando por fin te decides a tomar el celular y escribirle algo al hombre que te interesa, tienes muchas opciones. WhatsApp, Facebook, Twitter o los clásicos mensajes de texto. Sin embargo, ninguna garantiza una respuesta inmediata y los segundos, minutos u horas donde no hay respuesta pueden enloquecerte. 

“Algunos hombres piensan que responder inmediatamente sería mostrarse demasiado interesado y eso podría ser contraproducente, sería una especie de ‘técnica de conquista"

El primer paso para que la notificación de entrega e incluso la de mensaje leído no te afecten, es continuar con tu vida.

Quizás él está durmiendo, trabajando, sin batería o señal, lejos de su celular o simplemente quiere tomarse un tiempo antes de contestar. Mientras, haz lo tuyo. “Todos tenemos nuestros tiempos y labores cotidianas. Suponer que el otro "debe" respondernos de inmediato, es valorar poco sus quehaceres”.

Es importante tener en cuenta que “Desde la ansiedad se llevan a cabo conductas impulsivas, tendientes a satisfacer la propia tranquilidad o sensación de seguridad, perdiendo de vista el proceso del otro y que las relaciones son resultado de lo que ambas personas van construyendo con el tiempo”.

Aquí unos tips para ayudar a que cada uno de tus mensajes sea respondido con cierta rapidez y para que no seas tú la que falle en el intento de comunicarse.

Lo más probable es que sea él quien envíe el primer mensaje, pero si tienes la iniciativa de ser tú, no preguntes si te recuerda ni te identifiques. Con toda confianza sólo salúdalo. Si no tiene tu número registrado responderá de todas maneras para saber quién es. De lo contrario, continuará la conversación.

Lo peor que puedes hacer es enviarle muchos y larguísimos mensajes. Trata de ser breve, de resumir tu idea y asegúrate de entablar una conversación a través de temas interesantes. Él no puede pensar que te faltan ideas para conversar. Puedes hablarle de cosas que a él le gustan, pero no exageres o se sentirá acosado. Mándale la menor cantidad de mensajes posibles para que despiertes en él el interés en saber de ti.

No insistas si ya le enviaste dos mensajes y no hay respuesta. “Insistir muestra ansiedad y no necesariamente tiene que ver con la premura de una respuesta. ¿Necesitamos realmente una respuesta inmediata? Uno puede comunicarle al otro que la ‘ausencia de respuesta’ es un no”. También debes conocerte a ti misma, porque “si la mujer insiste y no hay respuesta, puede que se sienta rechazada, o en el caso de que no haya proyectado mucho en él no le de importancia”.

Mucho menos debes perseguirlo por todas las redes sociales y su celular hasta que por presión responda en alguna. “Si es algo urgente, insistamos, pero no al punto de saturar el teléfono de mensajes”.

Lucha contra la emoción de recibir su respuesta y volver a escribirle nuevamente. Tómate tu tiempo para saber qué dirás, para que no se note que estás muy atenta al teléfono. Evita equivocarte con un mal texto y cortar la comunicación. Cuando su respuesta no sea de tu agrado, hazlo esperar más para que se dé cuenta sin que tengas que usar palabras. 

Si no lo conoces bien y lo vas a invitar a salir, llámalo. Demuestra todo tu carácter y enfrenta tu miedo a un posible ‘no’ con seguridad y confianza. Y antes de hacerlo, envíale un mensaje durante los días previos a la propuesta. Si ya agendaste una cita, pero necesitas cancelarla, también es mejor que hables con él por teléfono para no parecer grosera.

Al principio no le mandes fotos ni frases muy comprometedoras, porque podría pensar que te obsesionas fácilmente. Toda relación tiene sus procesos y no es conveniente apresurarlos. Tampoco trates de ‘controlarlo’. Si no se conocen lo suficiente es normal que no debas saber dónde estuvo durante el día.

Mantén la comunicación por unos 4 ó 6 mensajes y luego dile que estás ocupada. No gastes todo tu tiempo ni el de él en los mensajes. Si en caso opuesto, él se despide antes, no le insistas y deja que él inicie una nueva cadena de mensajes.

Ten muy presente que por el sólo hecho de enviarle un mensaje, el hombre no tiene ninguna obligación de responderlo… sean cuales sean sus motivos. Lo importante es que no trances tus actividades ni tu dignidad, pero aprende de igual modo a tolerar la tardanza, “todos tenemosnuestros límites". Parece aceptable esperar un día, si no es algo urgente”. “más tiempo podría denotar desinterés o que la respuesta se produzca dado que no ha aparecido nada mejor”.

Es muy insano que detengas tus actividades por estar pendiente del teléfono y revises cada un minuto todas tus aplicaciones y redes sociales para ver si entregó alguna señal de vida.

Recuerda que la que importa eres tú. “Pon atención a lo que ‘tu’ vas sintiendo a partir de lo que va pasando en esa relación, pues las propias emociones son la mejor brújula”. Entonces, si luego de un tiempo suficiente no contestó, supéralo y enfócate en otra cosa. Además, que no conteste un mensaje no significa necesariamente que esté desinteresado.

“Un evento –golondrina- no ‘hace verano’. Pero 10 eventos donde evita contestar, muestra cómo darse cuenta de que el hombre que pretendes no tiene ningún interés.

Así que “por mucho que una mujer crea desplegar una "buena estrategia", esto es sólo su 50% de participación en la construcción de la relación y el otro 50% escapa a tu control, ya que depende del contexto y expectativas del otro”.

Si ante la insistencia no contesta, da vuelta la página y supera el momento.