¿Te has enamorado de alguien que no podía ser? Ya sea porque ya estaba con otra persona, por excesiva diferencia de edad, por la no correspondencia, etc… Por las razones que sean, pero de una persona catalogada como imposible. 

Estos son algunos de los casos de los amores imposibles.

Que ocurra alguna vez es algo normal porque lo inalcanzable suele ser atractivo, y sobre todo en la adolescencia suele pasar. 

Como el típico alumno que se enamora de la profesor. Pero el problema vendría cuando siempre nos enamoramos de personas que no pueden ser, ahí ya no estaríamos hablando de mala suerte sino de que inconscientemente lo estamos buscando.

Cuando inconscientemente buscamos amores imposibles, hay un problema detrás

Se trata de idealizar a una persona, atribuyéndole las características con las que siempre hemos soñado. Se le llama fantasma porque en realidad esta persona no es como nos pensamos, sino que nos engañamos y creemos que es exactamente como nos gustaría que fuera, así que nos enamoramos de algo que no existe.

En términos psicoanalíticos se le llama también amor anaclítico, (En terminología psicoanalítica, se denomina así al vínculo de dependencia que el lactante tiene respecto de la madre, o de quien haga sus veces, y que le proporciona sensación de bienestar). Es decir que escogemos amar a alguien en concreto porque posee los rasgos de alguien muy influyente en la niñez que satisfacía nuestras necesidades.

Es como cuando, por ejemplo, inconscientemente, nos enamoramos de alguien parecido a nuestra figura paterna/materna. Se trataría de satisfacer una necesidad de protección.

En este caso cuando la persona se dé cuenta de que en realidad el ser amado no era como se pensaba, se desencantará y defraudará, entonces volverá a poner los pies en el suelo y dejará de idealizar y ya verá los defectos de la persona que al principio no veía por la ceguera idealizadora.

El amor Narcisista

Cuando se busca a alguien parecido a nosotros o con los rasgos que a nosotros nos gustaría alcanzar. Es como una especie de egoísmo exagerado donde nos creemos que somos superiores y queremos encontrar a alguien igual.

Estas personas están siempre buscando a la persona ideal y nunca les parece nadie lo suficientemente bueno para ellos. Encontrar a alguien igual a uno resulta muy complicado, ya que somos seres únicos, por ello quien va en busca de este tipo de amor no suele encontrarlo.

Al final, esta persona acaba desencantada, coleccionando fracasos amorosos y experiencias con múltiples parejas. Puede terminar sola.

El Amor Difícil

Es aquel donde es muy complicado que se pudiera concretar ese amor. 

Ejemplos: un profesor y un alumno, una diferencia de edad significativa, un gay de otro heterosexual, un paciente de un médico, fijarnos en personas casadas o seriamente comprometidas, etc…. Habitualmente este tipo de amor es atrayente porque es difícil, pero si se consiguiera podría ser que se perdiera el interés, ya que suele tratarse de una atracción física pasajera, digamos que suele tratarse más de algo pasional que emocional.

Los amores imposibles se denominan así porque llevan implícito el conflicto

Estos tres tipos de amores estarían catalogados como “imposibles” porque suelen crear conflictos, el primero porque al idealizar a la otra persona tarde o temprano nos decepcionaremos cuando veamos que no es como pensábamos, el segundo porque jamás encontraremos a alguien igual a nosotros y el tercero porque es muy difícil conseguirlo y si se consiguiera raramente funcionaría a largo plazo.

Según la psicología psicoanalítica, cuando nos enamoramos de imposibles es por el complejo de Edipo no resuelto, en los primeros años de la niñez nos enamoramos del padre o la madre aún sabiendo que no es correcto, dependiendo cómo se resuelva y el trato que nos dieron nuestros padres ante esa situación, podríamos quedar estancados siempre en enamorarnos de personas que no pueden ser.

¿Qué podemos hacer para escoger mejor?

Lo primero es preguntarnos ¿por qué nos atraen personas inalcanzables?, ¿tengo miedo a comprometerme y fijándome en imposibles no tengo que pasar por ello?, hay personas que entrar en la intimidad amorosa les supone estrés, miedos, peligro, entonces fijándose en imposibles disfrutan del amor idílico pero al no poder ser concretado se sienten seguros en su zona cómoda.

Otra pregunta para la búsqueda de la raíz del problema podría ser: ¿estoy buscando suplir una carencia de la niñez? Por ejemplo , si hemos tenido una madre autoritaria y recta que nos ha valorado poco, inconscientemente volvemos a fijarnos en alguien inalcanzable para revivir la etapa de la niñez y conseguir que esta vez si nos hagan caso o nos den algo emocional que nos faltó.

Lo esencial es encontrar la respuesta al motivo por el cual no nos fijamos en personas más alcanzables. El motivo más extendido suele ser el no estar preparados para embarcarnos en una relación amorosa, por inseguridades y miedos, ya que, las relaciones de pareja no son un camino de rosas, sino que conlleva un grado de implicación y responsabilidad alto.

Los amores imposibles pueden darse fruto de una carencia en la niñez o de un miedo al compromiso

Entonces enamorándonos de personas que no pueden ser, disfrutamos de los sentimientos, soltamos la adrenalina, soñamos, somos felices engañándonos a nosotros mismos por un rato, pero muy en el fondo, nos aterraría que nos correspondiera porque el amor idílico es muy bonito pero enfrentarse a la realidad asusta.

Antes de encontrar pareja hay que trabajar sobre uno mismo

Si uno no se siente bien consigo mismo, no estará preparado para estar con otra persona. Estos conflictos con uno mismo suelen ser el motivo por el cual muchas personas inconscientemente están siempre sumidas en líos amorosos que no pueden concretarse.

¿Quién no conoce a alguien que nunca ha tenido pareja estable y vive de ilusiones, imposibles e idealizaciones? Si nos fijamos bien y analizamos, seguro encontramos que esa persona tiene problemas personales.

Lo ideal sería trabajar sobre la autoestima y aceptación propia. Una vez ya nos sentimos bien con nosotros mismos ,nos queremos y nos aceptamos con nuestros defectos incluidos, ya estaríamos preparados para embarcarnos en una relación de pareja y seguramente ya escogeríamos mejor a los posibles candidatos para compartir nuestra vida.

El estar enamorado de una persona puede ser algo maravilloso y sumamente placentero cuando somos bien correspondidos. Podemos sentirnos como “en las nubes”, experimentar las famosas “mariposas en el estómago”, entre muchas otras sensaciones que sin duda hacen del enamoramiento una experiencia sumamente excitante y placentera. Pero, ¿Qué sucede cuando no somos bien correspondidos? ¿Qué ocurre cuando esa persona a la que tanto queremos no siente lo mismo por nosotros?

Si te preguntas: cómo olvidar un amor platónico o como olvidar un amor prohibido, seguramente este es tu caso y la situación ha pasado de ser placentera a dolorosa. Es por eso que en este artículo, vamos a brindarte una serie de consejos prácticos para que sepas de una vez por todas cómo olvidar un amor platónico.

Cuando llegamos a experimentar ese tipo de sensaciones tan intensas hacia otra persona y por alguna u otra razón no somos bien correspondidos, ya sea porque simplemente no le gustamos al otro e incluso ni siquiera nos conoce porque no nos atrevemos a acercarnos a ella, etc. esto puede llegar a ser sumamente doloroso para la persona enamorada ya que al final todas esas emociones intensas se convierten únicamente en emociones negativas y sumamente dañinas sino sabemos como gestionarlas.

Depende de la situación en la que te encuentres ya sea que la estés viendo seguido o que no la veas físicamente pero que estén frecuentemente en contacto por teléfono, las redes sociales, etc. Lo mejor que puedes hacer en estos casos, sobre todo cuando ya tienes claro que esa persona no siente lo mismo que tu, es alejarte de ella. Puede ser el caso en que hayan acordado en ser “amigos” debido a que el o ella no siente lo mismo por ti y no quieras perder el contacto, sin embargo el hacer esto únicamente te provocará más daño.

Ten en cuenta que al menos por el momento tu no puedes ser un amigo sincero ya que esa persona te sigue gustando y estás complemente enamorado(a) de ella. Imagina lo que puedes llegar a sentir si siendo amigos la otra persona conoce a alguien que le guste, vas a sentir más dolor que habiéndote alejado antes de ella. Aparte de eso, el seguir manteniendo esa relación va a hacer que consciente o inconscientemente tu sigas manteniendo esa esperanza y que dejes de conocer a otras personas que también pueden interesarte por enfocar toda tu atención a tu amor imposible.

Seguramente, gracias a esta situación por la que estás atravesando e incluso por estarte enfocando únicamente en olvidar un amor imposible, te estés olvidando de lo más importante y ese(a) eres tú. Recuerda que mientras mejor te sientas contigo mismo(a), mejor vas a poder sentirte con los demás y una de las cosas fundamentales para salir adelante, sobre todo en una situación como esta, es cultivar y aumentar el amor propio. Las claves para lograrlo es saber respetarte, valorarte, consentirte y cuidarte. Date cuenta de tu valía personal, ámate a ti mismo(a) y haz todo lo que esté en tus manos para superar hasta la situación más difícil que te esté haciendo sufrir.

Suele ser muy habitual que una persona que esté sufriendo, opte por aislarse total o parcialmente de los demás y esto es lo peor que se puede hacer para superar el dolor. Es necesario que cuentes con una red de apoyo que te acompañe en este proceso. Busca la compañía de tu familia y tus amigos más cercanos, habla con ellos, cuéntales acerca de la situación por la que estás atravesando, sal a divertirte con ellos, invítalos a casa para que no estés solo(a) todo el tiempo y pases un tiempo agradable a su lado, etc. El caso es que te encuentres lo más acompañado y arropado posible.

No pretendas olvidar un amor prohibido de quien has estado tan intensamente enamorado(a) de un día para otro porque será prácticamente imposible. Piensa que el tiempo lo cura todo y que aunque seguramente ahora no te encuentras nada bien e incluso estés sufriendo demasiado, si te has alejado de esa persona y has estado haciendo todo lo posible por olvidarla, día con día te vas a ir sintiendo mejor. Tu solo(a) lo vas a percibir, conforme más pasan los días, tu dolor se va a ir disipando y cuando te des cuenta se habrá ido por completo.

Trata de no desesperarte ni frustrarte por las emociones tan molestas que tienes ahora, no vas a sentirte así toda la vida, es imposible, sobre todo si ya has estado haciendo cosas por superar a ese amor platónico por el que has estado sufriendo tanto tiempo. Mentalízate a que el día de mañana te sentirás un poco mejor que hoy y así sucesivamente. Puedes pensar también que más adelante tendrás la oportunidad de conocer nuevas personas de las que puedes enamorarte y puedes ser bien correspondido(a).

Recuerda que en caso de que sientas que esta situación se esté saliendo de tus manos y que por más que lo intentas no sepas como controlarla y te es imposible encontrarte mejor, es necesario que acudas con un profesional que te servirá de apoyo y de guía para que puedas salir adelante lo más pronto posible. El objetivo que tendrá el profesional, en este caso el psicólogo, va a ser el de brindarte algunas herramientas para subir tu autoestima, para modificar la percepción que tienes acerca de esta situación y que puedas encontrarle el aprendizaje que hay dentro de esta experiencia tan dolorosa, te ayudará también a que gestiones tus emociones que te están generando malestar de la mejor manera posible, entre otras cosas que van a ir variando dependiendo de la situación en particular de cada persona.

El caso es que logres encontrar un sentido positivo a aquello que te está ocurriendo, que continúes con tus objetivos emocionales de vida que probablemente ya tenías establecidos con anterioridad y que finalmente comiences a llevar una vida normal sin que esté presente ese dolor que no te deja avanzar.

Muchas veces alejarnos de las personas conflictivas no solo es una cuestión de comodidad, sino de salud mental. Hay actitudes que nos llegan a desequilibrar tanto que nos bloquean y nos impiden realizarnos, sometiendo nuestro bienestar emocional a sus antojos.

Todos sabemos de buena tinta que nuestras relaciones no siempre nos aportan algo positivo, aunque realmente lo esperemos. A pesar de que somos conscientes de esto, no cuesta darnos cuenta de que estamos alimentando intercambios tóxicos.

O sea, nos parece algo “tonto” e incoherente pero, sin embargo, no podemos escapar de la realidad. 

Sacrificar nuestro bienestar por los demás está a la orden del día para cada uno de nosotros.

Así que nos encontramos ante el triste panorama de vivir sometidos a relaciones insanas con personas que no nos aportan sinceridad ni buenas emociones. Es decir, intercambios cargados de intereses y egoísmos. Por eso, para poder crecer debemos de aprender a ignorar a cierta gente en ciertos momentos.

Las situaciones a partir de las que conviene comenzar a regalar nuestra ausencia son variopintas.

Normalmente podemos reconocer con facilidad lo que nos turba pero es posible que nos lleve un tiempo en otras ocasiones.

Conocerlas nos ayudará a tomar conciencia de la realidad e incluso puede ayudarnos a anticipar estas cuestiones, de manera que podamos impedir que nos hagan más daño que el inevitable. Dicho esto, veamos algo más detenidamente lo que debemos aprender a ignorar:

Nadie nos puede afectar sin nuestro consentimiento. O sea, somos nosotros lo que damos validez a las opiniones de los demás. Lo que otros piensen sobre las decisiones que tomamos no debería importarnos, ya que es tan probable que nosotros nos equivoquemos como que ellos lo hagan.

Hay personas que se piensan que son expertos en la vida de todo. Estos acaban consciente o inconscientemente, creando inseguridades y pequeñas frustraciones en la gente que les rodea. Procura ignorar este tipo de actitudes, pues solo te conducen a la frustración.

Si nos preocupa cómo va a actuar esa persona o qué va a hacer o a decir, es que algo va mal. Es decir, la gente no va haciendo daño deliberadamente y no debería de tenernos en vilo que nos respeten o no. Si esto ocurre, es mejor de que alejes de esa persona, no te hace ningún bien.

Está muy bien que la gente triunfe y tenga éxito, pero no que hagan sentir a los demás poca cosa. No hay persona más insignificante que aquella que usa sus logros para menospreciar a los demás.

Sigue centrándote en lo que tú puedes hacer para seguir creciendo y recuerda que lo que consigas depende en gran parte de que te lo creas.

No todo el mundo te está ayudando cuando intentan aparentar estar haciéndolo. Empieza a desactivar la realidad y analiza hacia qué lado se inclina la balanza siempre. Si hay un equilibrio, significa que hay armonía en vuestra relación; si por el contrario no lo hay, algo va mal.

Tenemos que darnos cuenta de que con el tiempo la imagen que tenemos de las personas puede cambiar, lo que implica que desconoceremos a aquellos que creíamos conocer.

Regala tu ausencia y tu indiferencia a quien no te valore; pero no de cualquier forma, auséntate emocionalmente. No lo hagas como una forma de venganza, sino como una manera de protegerte.

A veces nos percatamos demasiado tarde de que todo lo que hemos hecho por alguien ha sido ignorado o menospreciado en el terreno emocional. Es posible que entonces nos sintamos decepcionados y que nos demos cuenta de que no han movido ni un dedo por nosotros.

Conseguir que lo que alguien haga o no haga no nos afecte actúa como un bálsamo. Puede que resulte costoso al principio, pero los resultados comienzan a notarse bien pronto en nuestra salud emocional.

De hecho, cuando somos capaces de hacerlo, nos damos cuenta de que es un verdadero placer poder escucharnos sin nada que enturbie nuestro diálogo interior. La verdad es que intentarlo no solo merece la pena, merece la alegría.