Muchas parejas tienen problemas con frecuencia y se acostumbran a vivir bajo el conflicto por lo que a veces no distinguen entre una crisis o la verdadera necesidad de separarse.

Podemos decir que una pareja deja de serlo cuando la relación empieza a convertirse en amenazante e insatisfactoria, cuando se pierde la intimidad y el respeto por sí mismos; comienzan a preocuparse por lo que falta en la pareja, centrándose en observar lo negativo y las necesidades que no están cubiertas.

Cuando la pareja pierde el horizonte y siente que pierde razones para vivir con la otra persona, se inicia ese proceso de deterioro del amor que para muchos concluye en la ruptura.

Existen otros aspectos que nos indican que la relación está desgastada y que, en muchas ocasiones, son la causa de una ruptura de pareja. Indicativos de que la relación de pareja ya no es tal:

Cuando los tres elementos de la pareja: el yo, el tú y el nosotros no participan de una interacción dinámica y equilibrada. Cuando uno de ellos ahoga la posibilidad del otro.

Cuando el amor muere por falta de nutrientes. Las parejas se dejan llenar de obligaciones y no encuentran la manera de alimentar sus expresiones amorosas.

Una de las primeras manifestaciones del desamor es la pérdida de contactos corporales. (contacto visual, dejar de mirarse con ternura, con aprobación, con agrado, las caricias se vuelven mecánicas y obligatorias, los besos dejan de ser profundos y se traducen en manifestaciones de saludo o despedida, las frases amorosas pasan al olvido).

La comunicación se vuelve confusa, agresiva, llena de suposiciones y malos entendidos. Cada uno adopta una postura que le impide establecer una expresión comunicacional sincera y abierta.

La mayoría de las parejas que terminan en separación no han logrado cumplir con las expectativas ni de sí mismo, ni del otro. Es probable que hayan idealizado cómo debe ser una pareja "perfecta" y han luchado inútilmente por obtenerla. Las parejas perfectas no existen, existen seres humanos cuya forma de actuar, de sentir, de emocionarse, de plantear la vida, es agradable para el otro; no tiene que ser igual al otro.

Cuando llega el desamor.

En otros casos, simplemente las parejas se desenamoran y se mantienen atrapados en una relación insatisfactoria por miedo a cambiar su estilo de vida, perder sus rutinas, por los hijos, la vivienda o tener que enfrentarse solos a las situaciones cotidianas perdiendo la seguridad que proporciona una vida organizada, rutinaria y relativamente estable. Aparece el miedo al cambio, a la soledad y a tomar decisiones.

Pero una vez que dan el paso, muchos descubren que pueden superar los cambios, e incluso beneficiarse de ellos; que son perfectamente capaces de vivir solos y disfrutar de la compañía de uno mismo; que la ventaja de tomar sus propias decisiones es que antes de hacerlo te preguntas qué deseas y empiezas a escuchar tus deseos y necesidades, lo que te lleva a complacerte en cada gesto del día a día.

Al final, con este tipo de decisiones no solo valoras y practicas tu libertad y autoestima en esa búsqueda de tu felicidad sino que permites al otro que tenga la oportunidad de ser feliz y de cubrir las necesidades y deseos que en pareja no veía satisfechos.

Si después de analizarlo mucho, llegas a la conclusión de que no estas atravesando la crisis nº 1000 y tantos, si sientes que tu  relación ha llegado a este punto en el que no hay ilusión por la relación y el solo pensamiento de estar juntos dentro de 10 años te ahoga, quizás sea el momento de ser sinceros y generosos con ustedes mismos para devolver sen la vida que se están quitando.

"Una ruptura no es el fin de la vida... sino el comienzo de una nueva etapa en la que tienes la oportunidad de perseguir tus ilusiones..."

La vida está constituida de ciclos. Momentos, experiencias, etapas vividas, agradables o no, que nos generan emociones a la cual nos apegamos, son un ciclo. A veces, es necesario cerrar ciclos es nuestra vida, pues no todos son eternos y debemos vivir en una constante evolución que nos lleve a ser mejor persona cada día.

Ponerle fin a una etapa y ‘cerrar el ciclo’ es un proceso largo y, a veces, doloroso pero necesario; no cerrarlo es seguir atada al pasado. A veces, nos apegamos tanto al pasado que vamos por la vida sin cerrar ciclos, eso sólo trunca nuestro presente y nos quita la oportunidad de vivir nuevas y mejores cosas.

Cerrar un ciclo no se trata de olvidar todo, sino de evolucionar, perdonar, aceptar y seguir adelante. Cuando ponemos fin a una etapa, podemos recordar con cariño y sin dolor; podemos agradecer por lo que vivimos y ya no tener la necesidad de seguir ahí; entendemos la pérdida como una lección que nos está ayudando a crecer y a madurar; sabemos que haber terminado esa etapa no fue un fracaso que nos hizo débiles, sino una experiencia que nos fortaleció.

Sigmund Freud decía: “recordar es la mejor forma de olvidar.” Aunque parezca una idea descabellada, hay que recordar todo lo que hemos vivido. Aunque no todo haya sido malo, recordar los aspectos negativos nos permite mantenernos firmes y no volver a caer en el pasado. Si todo el tiempo nos dedicamos a tratar de olvidar lo que paso, la ansiedad se apoderará de nosotros y junto con ella llegará el dolor y el sufrimiento. Recordar puede doler, pero sólo será al principio, poco a poco irás soltando y el dolor comenzará a desaparecer.

Antes de perdonar a cualquier persona, perdónate a ti misma. Dicen que no hay peor enemigo que nosotros mismos. Nuestra mente suele jugar en nuestra contra en situaciones difíciles. La mayoría de nosotros somos expertos en autosabotearnos, nos culpamos por cosas que no nos corresponden y nos castigamos de manera muy injusta.

Debes aprender a ser empática contigo misma así como con los demás. Perdónate por las cosas que hiciste mal y deja ir todas aquellas culpas de cosas que no te corresponden.

Perdonar puede ser difícil, sobretodo cuando no recibes una disculpa de la persona que te lastimó. Para perdonar no necesitas que la otra persona se arrepienta y llegue a ti para ofrecerte un perdón; perdonar es una cuestión personal. Perdonar te libera a ti, no lo hagas pensando que le haces un bien a la otra persona, hazlo por ti y por tu bienestar emocional.

Trata de comprender a la persona que te lastimó y perdónala por haberlo hecho, suelta todo rencor que sientes hacia ella. No es un proceso fácil, tal vez te costará mucho trabajo, pero entiende que el primer paso para cerrar un ciclo es perdonar y dejar atrás todo sentimiento que te ata a esa persona.

No quiere decir que te rindas ante la vida y vivas en el hoyo, nos referimos a que te rindas ante esa situación. No trates de entender por qué las cosas pasaron de cierta manera o pensando cómo sería si las cosas hubieran sucedido de otro modo. No busques explicaciones que no existen, ni pierdas tu tiempo cuestionándote cosas sin respuesta.

A veces las cosas suceden de una manera porque así era lo mejor. No tiene lógica y tal vez no sea justo, así que sólo te queda aprender de la situación, soltar y seguir tu camino. Aferrarte a entender las cosas sólo te desgastará. Déjalo ir y sigue tu camino.

Hay cosas que no podemos controlar y mucho menos cambiar, intentarlo sólo crea frustración. Aceptar que las cosas sucedieron así y no hay vuelta atrás es muy importante para cerrar el ciclo. Deja de pensar en las diferentes posibilidades, sobre cómo pudieron haber ocurrido las cosas, pasaron así y punto, acéptalo.

Para cerrar un ciclo por completo, primero debes vivir cada etapa. Cuando una relación termina o sufrimos alguna pérdida, debemos pasar por una etapa que se conoce como ‘duelo’. El duelo involucra varias fases: negación, ira, negociación, depresión, aceptación; estas fases no tienen un orden específico, ni un tiempo determinado de duración, cada persona lo vive a su manera.

Date la oportunidad de vivir cada etapa de tu duelo al máximo, deja que tus emociones fluyan, no las detengas. Vacíate y acepta que estás en una situación de duelo. Recuerda que a veces se gana más cuando se pierde. Al terminar tu duelo, verás que cerrar el ciclo era mucho más sencillo de lo que pensabas.

La mitomanía es un trastorno del comportamiento. La persona que lo padece es adicta a mentir. El psicólogo Juan Moisés de la Serna, que ha tratado a varias personas con este problema, considera que "el mitómano busca con sus engaños la aceptación de los demás. Compensar sus bajos niveles de autoestima".

La mitomanía es un trastorno del comportamiento. La persona que lo padece es adicta a mentir. El psicólogo Juan Moisés de la Serna, que ha tratado a varias personas con este problema, considera que "El mitómano busca con sus engaños la aceptación de los demás. Compensar sus bajos niveles de autoestima".

La mentira también está ligada a varias enfermedades mentales como la demencia, el trastorno límite de la personalidad, el trastorno antisocial o el trastorno bipolar.

Según el psicólogo la mitomanía es un trastorno curable. El primer paso es convencer al paciente de que tiene un problema psicológico y que necesita someterse a terapia. "Al igual que sucede con cualquier adicción, si la persona no quiere curarse, sucederá como con el tabaco, que lo dejas durante un tiempo, y luego recaes".

De la Serna reconoce que no todos los profesionales de la salud consideran que la mitomanía tenga solución clínica. Muchos mienten en la propia terapia, haciéndose pasar por sanos, lo que dificulta trabajar con ellos. Muchos también dejan de acudir a las sesiones poniendo excusas a sus parejas o familiares como "el doctor me ha dicho que ya estoy bien" o "me han dicho que es algo pasajero que se cura con reposo". La terapia más utilizada para este tipo de pacientes es la cognitivo-conductual.

En los casos más graves, al mitómano le acaba sucediendo lo que a Don Quijote. Se cree sus mentiras, inventa un mundo alternativo donde es el héroe, todos le quieren, y aborrece el mundo real, del que se aleja más y más cada día, hasta que se hace casi imposible regresar.

A continuación, haremos una lista de comportamientos para poder elaborar un completo perfil psicológico de una persona mentirosa:

- Suele ser una persona insegura y con autoestima baja, cree que lo que le rodea no es suficiente y que, por esa razón, debe elaborar mentiras acerca de su vida

- No habla mucho (por falta de elaboración de la mentira) o, por el contrario, desarrolla una extensa historia irreal y habla todo el rato sobre ella

- El mentiroso cuando se ve descubierto se enfada o se hace la víctima, desviando así la atención de la mentira y proyectándola hacia el enfado o la tristeza

- Una vez alguien descubre su mentira, seguirá negándolo hasta que su historia ya no se sostenga por ninguna parte

- Algunos expertos afirman que hacer muchos gestos con las manos también es una señal de que una persona está mintiendo

- Persona con falta de empatía hacia los demás tiene más posibilidades de ser un individuo mentiroso

También se puede caracterizar o bien por la impulsividad (mentir como respuesta refleja ante el miedo a ser juzgados) o, por todo lo contrario: por ser una persona fría y calculadora que miente de una manera muy elaborada.