Sabemos que cuando decides unir tu vida con alguien puedes tener dificultades con la familia de tu pareja o hasta con tu propia familia ..

Vamos a concentrarnos en específico a las suegras o suegros que llegan a intervenir de forma muy desfavorable a tu unión..

Tomamos la fotografía y la colocamos boca arriba en un lugar donde nadie te interrumpa al hacer tu Hechizo..

Colocamos el plato encima de la foto..

Escribe el nombre completo y fecha de nacimiento de tu suegr@ rodéalo con un círculo rojo y táchalo 2 veces puedes usar marcador rojo ..

Enciende la vela verde y quema el papel con el nombre. Cuida que las cenizas caigan dentro del plato y no caiga ninguna ceniza en la fotografía...

Cuando la hoja esté hecha las cenizas, pasa el pañuelo blanco junto con los 4 granos de pimienta. También agrega unas gotas de vinagre formando una X. Luego amarra el pañuelo y mételo en una bolsa de tela.

Deberás llevar la bolsa de tela a un río o el mar y tirarlo lo más profundo posible.. o puedes tirarlo lejos de casa en un lugar desolado.. Recuerda no voltear a ver cómo se hunde la bolsa. La foto debe estar fuera de donde cualquier persona que entre pueda verla con facilidad.

Cuando te enamoras por primera vez todo es nuevo; las sensaciones, los besos, las ilusiones, incluso hasta las decepciones. 

Cuando te enamoras por segunda vez dices; lo voy a intentar una vez más, ya tuve una mala experiencia, ahora viene la buena y es parte de vivir, así que te arriésgas. 

Pero cuando te enamoras por una tercera vez, si es que eres valiente y no desistes, (porque las veces anteriores te rompieron y vas con un poco de miedo) habrá algo muy diferente en tu forma de amar y de entregarte, es más madura y precavida, tu esencia es la misma, pero ya no eres tan detallista, no te llenas de expectativas, eres realista, vives y disfrutas el presente, simplemente lo dejas fluir, dejas que las cosas pasen, que la magia suceda por sí sola, no exiges ni aferras a nada, ni a nadie, porque has aprendido que no se mendiga por atención y que todas las personas vuelan (amigos y parejas), que se van, que decir para siempre no significa para siempre, que se goza de las personas cuando se les tiene y se les recuerda bonito cuando ya no están.

Tu forma de amar evoluciona, sin miedos, sin rencores, sin exigencias, los cambios son graduales, pero por dentro sigues siendo la misma persona con ganas de amar hasta enloquecer, solo cambió tu forma de entregarte y tu manera expresarte, aunque muchas veces el amor maduro se disfruta más.

La naturaleza de lo masculino es la acción, se dirige hacia afuera, se siente realizado cuando ve plasmado el fruto de su trabajo, cuándo produce, cuando genera.

Cuando una mujer pide a un hombre que "resuelva" simplemente está pidiendo un hombre conectado con su esencia "masculina".

Renegar de esta energía es motivo de frustración, inmadurez y profunda desconexión de una de nuestras más valiosas cualidades.

Dicho esto...

La naturaleza femenina es hacia adentro, nutre y recibe, es un espacio seguro, el vientre materno, el regreso a la cueva.

Un hombre lo que busca es sentirse amado, reconocido, bienvenido.

Lo que puedo observar de esta ultima tendencia es una gran necesidad por parte de las mujeres de encontrarse con hombres presentes, cómodos en su masculinidad.

Pero también un profundo resentimiento y desdén hacia los hombres por no haber aportado esto en sus vidas.

Veo también un miedo masculino hacia hacerse responsables, culpa y vergüenza, pero también un profundo dolor por no sentirse amados y reconocidos.

El sentimiento de solo ser valiosos si producimos.

La sombra de ser resolutivo.

Hasta que no hagamos la paz con lo masculino y lo femenino, seguiremos como 2 niños que tienen frente a si la pelota pero que se rehusan a comenzar el juego.

Oh Padre Todopoderoso, Dios de Amor y bondad,

Señor de toda misericordia y perdón, creador nuestro,

de la manera mas humilde y sincera te ruego tengas 

compasión de mí y uses tu clemencia.

Tú que deseas lo mejor para nosotros, tus hijos,

Tú que haces todo que lo imposible se vuelva posible

te suplico quites de mi corazón el dolor y la angustia,

te pido que protejas y bendigas mi hogar

y me ayudes a restaurar mi matrimonio.

Padre, Rey de los Cielos,

te pido confiadamente por mi matrimonio y mi familia

para que se acabe tanta angustia, dolor  y pena.

Que la unión que tantísimo anhelo llegue de nuevo a mi vida,

te pido por el regreso de mi pareja a casa

que ....... (nombre de la persona que amas) vuelva a mi lado.

Ayúdanos para que encontremos la forma de perdonarnos,

de olvidar y disculpar el daño que nos hemos causado

y volvamos a ser la familia dichosa que éramos,

que sepamos mirar hacía adelante sin reproches

y dándonos el uno al otro lo mejor de nuestro corazón.

Señor haz posible que se encienda la llama de amor y pasión

que hasta hace poco existía entre nosotros;

que vuelva la estabilidad emocional a nuestras vidas

y se aparten todos los obstáculos y personas que lo impiden.

Padre no permitas que pierda la esperanza,

se que la reconciliación es posible

pero sin Tu ayuda no puedo conseguirlo,

yo amo a mi esposo-a .......

es mi complemento, mi compañero-a, el amor de mi vida,

consigue que recapacite y piense en lo que debe hacer

aleja las decepciones e infidelidades;

permite que entre nosotros haya mejor comunicación,

sin malos entendidos ni orgullos ni soberbias,

que nuestras mentes y corazones se abran al perdón

para olvidar generosamente los daños causados

y sepamos dejar a un lado los resentimientos

y todo lo que nos hemos ofendido y lastimado.

Dios mío haz que se resuelva todo lo que nos aleja

y por favor concédeme esta mi petición:

(di los problemas que tenéis y lo que deseas conseguir)

Te suplico que podamos estar juntos otra vez

y tener una nueva oportunidad para empezar de cero,

abre los ojos de mi esposo-a, abre su mente y corazón,

para que vea todo lo bueno que le espera en este hogar,

un hogar lleno de amor, armonía y perdón.

Bendícenos Padre, muéstranos el camino

para que nuestra relación continúe sin problemas,

aleja el divorcio y la separación

y haz que el amor entre nosotros dos

sean el pilar de esta familia ahora desunida.

Deposito mi confianza en Ti, Señor mío, Padre mío,

ayúdanos a ser mejores y a tener mas fe y esperanza,

llena nuestro hogar de caridad y entrega a los demás

y no nos abandones ahora que tanto te necesitamos,

envía a tus benditos Ángeles para que nos acompañen,

para que cuiden y vigilen los pasos que damos

y no nos apartemos de tu senda que es la verdadera.

Así sea. 

Así sea. 

Así sea. 

Para las personas que están en proceso de duelo, el sufrimiento y la nostalgia por la ausencia o la muerte de un ser querido puede pesar más que nunca durante la época de Navidad. Emociones como la tristeza, el miedo, el enfado pueden surgir con más facilidad y resultar más difíciles de controlar en estas fechas. Les incomoda más que nunca las luces, los villancicos, las comidas… e incluso la felicidad de los demás.

Lo que está claro es que ya nada volverá a ser lo mismo. Sin embargo, tarde o temprano hay que construir una nueva Navidad, afrontar la celebración que se repetirá año tras año, y hay que crear nuevas formas de vivir estas fiestas.

Quizás sienta que no tiene las fuerzas necesarias, pero seguramente usted no está solo/a, y le estará permitido flaquear por momentos.

Romper los muros del silencio, reunir a la familia para acordar cómo y donde pasarán la Navidad de una manera abierta y natural.

Muchos dolientes sienten que este tiempo es un periodo de incomprensión y contradicción entre lo que se quiere, y no se quiere hacer; meterse en la cama deseando que estos días pasen pronto, y lo que los demás esperan que se haga en estas fiestas. Quienes les rodean piden que se esté con ellos, que se siga adelante con fuerza o, simplemente, que estén bien y vuelvan a sonreír… y lógicamente, los dolientes no desean arruinar las fiestas, sólo necesitan comprensión y empatía.

Las primeras Navidades optan por no celebrar nada en esos días de fiesta. Intentan seguir con su vida, hacer como si fuese un día normal. Otras familias prefieren hacer algo distinto, como por ejemplo, organizar un viaje a un sitio diferente. Algo que no les recuerde estas fechas, que no le recuerde lo sucedido, donde no conozcan a nadie, 6 se sientan a salvo de los rituales navideños.

Lo único válido es lo que cada uno quiera y necesita hacer, y tanto la huida como la negación son reacciones humanas naturales, e incluso son parte del proceso de afrontamiento del duelo. Ambas opciones son comprensibles; sin embargo, la tristeza se lleva dentro, vaya donde se vaya en lo que se supera.

Créditos al autor 

Las rupturas amorosas pueden dejarte desgastado de manera tanto física como emocional y hasta energéticamente, pero existe una forma de recuperar esa energía por medio de un ritual.

Soltar a una persona que fue importante es difícil, pero tampoco hay que olvidarse de uno como persona por lo que, si te has sentido sin ganas de hacer las cosas, es posible que necesites reclamar tu energía.

Ya que, al convivir o pasar mucho tiempo con la pareja y después terminar, la energía que compartieron se puede quedar con la otra persona gracias a la conexión formada. Al terminar con una pareja, lo mejor siempre es reclamar tu energía que puede quedarse estancada gracias a la conexión que se formó durante el tiempo de la relación.

Muchas veces, después de terminar una relación, existe un desgaste energético por lo que los expertos recomiendan reclamar la energía con un ritual que diste durante el tiempo invertido.

Este ritual te ayudará a reclamar tu energía y transformarla, luego de que has terminado con tu pareja.

Terminar una relación abusiva es difícil. Descubre por qué y qué puedes hacer.

Cuando nos enamoramos, es natural apegarse y formar un vínculo romántico. Pero una vez enamorados de un narcisista, no es fácil irse, a pesar del abuso.

Aunque seas infeliz, puedes tener dudas con respecto a irte porque todavía amas a tu pareja, tienes hijos pequeños, careces de recursos y/o disfrutas de los beneficios de cierto estilo de vida. Los amigos pueden preguntarse por qué te quedas o cecirte con un, “solo vete”. Esas palabras pueden sentirse humillantes y dolorosas, porque también piensas que deberías hacerlo. Es posible que desees irte, pero te sientes atascada y no entiendes por qué. Esto se debe a que hay razones más profundas que te mantienen unido a diferencia de otras relaciones.

Los narcisistas pueden ser extremadamente encantadores, interesantes y vivaces al estar cerca de ellos.

Inicialmente, ellos  pueden tratarte con amabilidad y calidez, o incluso bombardearte de amor. Por supuesto, quieres estar con ellos para siempre y fácilmente te vuelves dependiente de su atención y validación. Una vez que estás enganchada y te sientes segura, no están motivados para ser amables contigo. Sus rasgos encantadores se desvanecen o desaparecen y son reemplazados o mezclados con diversos grados de frialdad, crítica, demandas y abuso narcisista.

Tienes esperanza y eres complaciente y sigues tratando de recuperar su atención amorosa. Mientras tanto, tu autoestima e independencia se ven socavadas diariamente. Puedes ser víctima de un tipo de abuso psicológico y comenzar a dudar de tus propias percepciones debido a la culpa y las mentiras. Cuando objetas algo, eres atacada, intimidada o confundida por la manipulación.

Con el tiempo, intentas evitar conflictos y te vuelves más condescendiente. A medida que crecen la negación y la disonancia cognitiva, haces y permites cosas que no hubieras imaginado cuando se conocieron por primera vez. Tu vergüenza aumenta a medida que disminuye tu autoestima. Te preguntas qué le pasó a la persona feliz, que se autorespetaba y era segura de sí misma.

La investigación confirma que es común que las víctimas se apeguen a su abusador, particularmente cuando hay refuerzo positivo intermitente. Puedes estar unida por el trauma, lo que significa que después de haber sido sometida a menosprecio y control prolongado, te has vuelto infantil y adicto a cualquier signo de aprobación de tu abusador. Esto se conoce como Síndrome de Estocolmo, llamado así por los rehenes que desarrollaron sentimientos positivos por sus captores.

Eres especialmente susceptible a esto si la dinámica de la relación es repetir un patrón que experimentaste con un padre o madre distante, abusivo, ausente o retentivo. El vínculo de trauma con tu pareja supera los aspectos negativos de la relación. Los estudios muestran que en promedio, las víctimas de abuso físico no se van hasta después del séptimo incidente de violencia. No solo temen represalias, sino también la pérdida de la conexión emocional con su pareja, que puede sentirse peor que el abuso.

Adicionalmente, los codependientes, que por lo general son presa de narcisistas y abusadores, a menudo se sienten atrapados y les resulta difícil dejar cualquier relación. Pueden ser leales a alguien así debido a su codependencia.

Los narcisistas y los abusadores son básicamente codependientes. Si te distancias de ellos, hacen lo que se necesita para traerte de vuelta, porque no quieren ser abandonados. Los narcisistas quieren mantenerte interesado en alimentar su ego y satisfacer sus necesidades. Ser dejado es una gran humillación y golpe a su frágil yo. Ellos intentarán detenerte con amabilidad y encanto, vergüenza y manipulación mediante culpa, amenazas y castigos, o con necesidad, promesas, manipilacion o súplicas, lo que sea necesario para controlarte para que ellos “ganen".

Si logras irte, generalmente continúan sus juegos para ejercer poder sobre ti, lo que compensa sus inseguridades ocultas. Pueden chismear y calumniarte con familiares y amigos, atraerten de nuevo a la relación (como una aspiradora). Aparecen en tus redes sociales, intentan ponerte celoso con fotos de ellos divirtiéndose con otra persona, hablar con tus amigos y parientes, enviar mensajes de texto o llamarte, prometer cambios, expresar culpa y amor, pedir ayuda o aparecer "accidentalmente" en tuss lugares habituales.

No quieren ser olvidados, pero te mantienen esperando y esperando. Justo cuando piensas que has seguido adelante, estás de nuevo inmerso. Esto puede reflejar el espaciado intencional de los contactos. Incluso si no quieren estar contigo, es posible que no quieran que los dejes ir o que estés con nadie más. El hecho de que les respondas puede darles suficiente satisfacción. Cuando te contacten, recuerda que son incapaces de darte lo que necesitas.

Puedes sentirte culpable o decirte a ti mismo que tu ex realmente todavía te ama y que eres especial para él o ella. ¿Quién no querría pensar eso? Eres vulnerable a olvidar todo el dolor que tenías y por qué te fuiste. Si te resistes a su atención, alimentas su ambición. Pero una vez que caigas en su trampa y se sienten en control, volverán a sus viejas formas frías y abusivas. Solo los límites consistentes y firmes te protegerán y los desincentivarán.

Mientras estás bajo su hechizo un abusador tiene control sobre ti. Para empoderarte, necesitas educarte. Sal de la negación para ver la realidad como lo que es. La información es poder. Si no estás seguro de si deseas irte, toma las medidas para lidiar con un narcisista para mejorar tu relación y evaluar si es rescatable. Independientemente de tu decisión, es importante para tu propia salud mental redimir tu autonomía y autoestima. 

Únete a un grupo de apoyo, incluido un terapeuta, un grupo de 12 pasos como Codependientes Anónimos y amigos empáticos, no aquellos que atacan a tu cónyuge o te juzgan por quedarte.

Sé más autónomo. Crea una vida aparte de tu relación que incluya amigos, aficiones, trabajo y otros intereses. Ya sea que te quedes o te vayas, necesitas una vida plena para complementar o reemplazar tu relación.

Construye tu autoestima. Aprende a valorarte a ti mismo y honra tus necesidades y sentimientos. Desarrolla confianza en tus percepciones y supera la duda y la culpa.

Aprende a ser asertivo y establece límites.

Aprende a nutrirte a ti misma. Esta es una habilidad para la vida y también te aísla del abuso.

Identifica las defensas del abusador y tus desencadenantes. Sepárate de ellos.

Si estás físicamente amenazado o dañado, busca refugio inmediatamente. El abuso físico se repite. Lee sobre el ciclo de violencia y las acciones a tomar.

No hagas amenazas vacías. Cuando decidas irte, asegúrate de que estás listo para poner fin a la relación y no ser atraído de nuevo.

Si decides irte, busca un abogado experimentado que sea especialista en derecho familiar. La mediación no es una buena opción cuando hay un historial de abuso.

Ya sea que te vayas o te quedes, date tiempo para llorar, desarrollar resiliencia y recuperarte de la ruptura.

Mantén un estricto no contacto, o solo el mínimamente necesario, el contacto impersonal que se requiere para la co crianza de los hijos que siga un acuerdo formal de custodia-visitas.

Si hemos sufrido una ruptura amorosa y hemos intentado luchar por ese amor, intentando por todos los medios la reconciliación y no lo hemos conseguido tenemos que comprender que no es posible, que ese amor por parte de la persona que amamos ha muerto y que lo mejor es olvidar.

Ese sentimiento se puede convertir en una enfermedad crónica que nos impida continuar con nuestra vida y lo más complicado aún, que no nos permita volver a enamorarnos.

Necesitas un velón rojo, alfileres de acero, tantos como letras tenga el nombre propio de la persona que quieres olvidar y un papel cortado con la mano no muy grande.

Se escribe el nombre propio de la persona en el papel y se coloca en la vela con las letras pegadas a la cera. Clavas donde coincide cada letra uno de los alfileres.

Con esto no haces daño, ni perjudicas a la persona. El ritual es para que tu puedas seguir adelante sin estar atada por lo que sientes por el, o por ella.

Preferentemente en un Martes, prendes la Vela diciendo.

"Universo, amado y venerado:

Te pido que hagas desaparecer mi necesidad de (Decir el nombre de la persona)

Que no se cruce ante mis ojos y que no escuche su voz en todos los sonidos.

Que todos mis sentidos sean cerrados a las sensaciones que mi amor por el me produce"

Con esto no erradicas el amor, pero podrás controlar sus efectos negativos y sobrevivir sin que te impida relacionarte y aceptar otras opciones, Cuando se quema la vela puede suceder que:

- Cuando el velón arda unas horas y llegue a su mitad más o menos, no haya caído ningún alfiler, cosa que es normal que ocurra. Como es normal también que parte del papel pueda quemarse.

Esto significa blindaje. Significa que algo esta impidiéndote que olvides. Que alguien de alguna manera puede haber atado tu destino al de esa persona y dependiendo de como quede la figura al final, dejado pasar un mes, más o menos, has de repetir el ritual.

Que los clavos hayan formado un enrejado, como los radios de una rueda. No se han cerrado del todo y eso significa que vas a avanzar, que costara un poco pero esa apertura de centro te deja una salida. No será fácil pero lo conseguirás.

- Si cae uno o mas de uno, durante el tiempo en que la vela arde, es un augurio fantástico, te recuperarás pronto y habrá otro amor en tu vida.

- Si no caen alfileres pero no se forman figuras cerradas, también es un buen pronostico.

Para los que se toman las relaciones sexuales muy a la ligeraaaa, ahí les dejo esta info, los chakras se regeneran cada 7 años así que si estuviste con una persona aunque sea una vez su energía quedará en ti 7 años

Cuándo se tiene una relación sexual con alguien, comienza todo un proceso energético.

Principalmente los chakras raíz (Muladhara) de ambos, se unen y desde esa intimidad las auras se funden, se fusionan para crear una gran energía áurica alrededor de ambos.

Cuándo se tiene una relación sexual con alguien, comienza todo un proceso energético. 

Al separarse, dejan una huella energética y kármica. Cuántas más relaciones se tiene con una persona, más profunda es la conexión.

Por eso que a veces recuerdas tanto a tu expareja o con quién hayas intimado, y cambia tu vibración, y creas lazos energéticos que los unen donde posteriormente se siguen transmitiendo energía a nivel sutil.

En cada relación se adquiere parte de la energía de la otra persona. Si tienes relaciones con gente principalmente densa, inconsciente, carente de luz y amor, inestable, entonces adquieres eso mismo... Cambias a un paradigma en que nada te hace feliz aunque tengas muchas razones para serlo. Si la otra persona hizo algo que marcó su karma, también lo adquieres tú y eso puede atraer experiencias dolorosas.

Por el contrario, si tienes relaciones con alguien consciente, lleno de luz, de amor y que mantienen su energía limpia, se genera un maravilloso intercambio de energía positiva para ambos individuos. Ambos se elevan en amor y consciencia.

La energía del amor y la sexualidad es tan grande y mágica que los hace vibrar tan alto que llegan a un estado expandido de la consciencia. Esa energía también queda en tí y en mí como nuevos códigos de luz.

Si te acuestas con una persona que actualmente ya tiene pareja, en consecuencia adquieres la energía de esa persona y su pareja (y las parejas de su pareja).

Pero todos hemos tenido sexo casual, aventuras y/o locuras... Tranquilos, no hay culpables, solo personas inconscientes y consecuencias. Además, se puede cambiar cuándo se decide.

- Primero por vibración: Atraemos lo que vibramos.

- Segundo por aprendizaje: La otra persona es un reflejo de tí, te mostrará tus sombras para que puedas reconocerlas y trabajarlas.

- Tercero por conflictos internos: No te has aprendido a amar, no te has aprendido a Valorar... 

En consecuencia, te relaciones con personas de tu mismo nivel vibratorio. Incluso puedes llegar a apegarte ("enamorarte") de alguien así, con la incapacidad de amarte y valorarte hasta llegar a usarte. Pues vibracionalmente percibe tu necesidad de Amor. Pero sólo refleja la relación contigo mismo. Ámate a tí y amarás al otro y los otros te amarán.

Las personas que VIBRAN ALTO saben elegir el AMOR y la LUZ.

Jamás duermas con alguien que no te agradaría ser.

Siempre pensamos que a nosotros no nos va a pasar y que nunca seremos víctimas de la infidelidad... hasta que ocurre. Si estás experimentando una situación de este tipo entonces es importante que leas algunos consejos para lidiar con la infidelidad de tu pareja.

Enterarte de que la persona que amas y con la que has formado una familia te ha sido infiel es sin duda una experiencia que ninguna desea vivir. Sin embargo, si pasa, es fundamental que sigas estos pasos para enfrentar la situación de la mejor manera, buscando tu bienestar y el de tus hijos y tratando de recuperarte de la mejor manera.

Primero, necesitas entender que toma tiempo para que una persona cambie su comportamiento. Si bien puedes darle una buena lección, probablemente no vaya a cambiar de la noche a la mañana o tal vez no cambie nunca. Es importante que tengas paciencia.

Segundo, no permitas que te manipule. Un hombre infiel puede intentar manipularte con lágrimas, palabras dulces y promesas vacías. Si notas que está tratando de manipularte, se firme, dile que no lo aceptarás y que no quieres tener nada que ver con él.

Tercero, ten en cuenta que la mejor manera de darle una buena lección a un hombre infiel es mostrarle el verdadero daño que te ha hecho. Si has estado herida y triste, díselo y explícale cómo has sentido. 

Cuarto, no te involucres emocionalmente. Si un hombre infiel no está dispuesto a cambiar, entonces no hay nada que puedas hacer. Tu trabajo es darle una buena lección, pero no trates de salvarlo o cambiarlo porque no vale la pena, en la mayoria de los casos nunca cambian, solo cambian las tacticas.

Quinto, hazle saber que hay consecuencias para sus acciones. Si le has dado una buena lección y sigue siendo infiel, entonces tienes que estar dispuesto a aceptar las consecuencias, como el fin de la relación y aunque sea dificil el tiempo te dara la razon y lo primordial es tu tranquilidad y paz mental 

Sexto, recuerda que eres la única responsable de lo que decidas hacer. No te desgastes tratando de cambiar a alguien que no tiene intenciones de cambiar. Si decides dejarlo, tienes que estar preparada para vivir con la decisión y seguir adelante con tu vida.

El trauma que sufre quien ha sido víctima de una traición amorosa es inmenso. Se trata de una de las situaciones más difíciles que nos puede tocar transitar en pareja, además del fallecimiento de un familiar cercano.

Cuando se habla de “trauma por infidelidad” nos referimos a un choque emocional totalmente inesperado, de valoraciones negativas que irrumpe en nuestra mente con una carga muy intensa, generando un daño psicológico imposible de poder procesar velozmente por la persona que sufrió la infidelidad.

La infidelidad genera inmensos daños psicológicos que afectan de manera muy profunda los diferentes aspectos de la vida de la persona: emocional, social, cognitivo y conductual.

Imagina que súbitamente te enteras que tu pareja ha estado con alguien más durante un tiempo, o que incluso tiene una familia paralela de la cuál no sabías. El mundo que conoces se desmorona. Ya no sabes más qué es la realidad o que no. Esa desorientación, el hecho de comenzar a dudar de todo puede ser muy desestabilizador, las consecuencias se asemejan a las que sufren las personas que han sobrevivido a una catástrofe natural o a un accidente de tránsito.

Si estas atravesando el difícil momento de haberte enterado que tu pareja te engañó, esta lista de síntomas te hará entender mejor el daño psicológico que está detrás del trauma por infidelidad.

Las Consecuencias más Graves del Shock Traumático se pueden agrupar en 9 síntomas de daño psicológico por infidelidad:

▪ Flashbacks: son recuerdos recurrentes que aparecen de forma abrupta en la mente y se relacionan con la situación del engaño. Estos pensamientos constantes generan mucho estrés y ansiedad y se manifiestan en imágenes, diálogos internos y sensaciones.

▪ Entumecimiento psíquico: implica un estado de ánimo donde la persona no siente nada, esta desganada, ninguna situación le genera alegría ni tristeza. Por lo general esto es un mecanismo que se utiliza para defenderse del sufrimiento que ocasiona la situación.

▪ Hipervigilancia: este síntoma es uno de los más habituales y junto con los flashbacks es el que más tarda en superarse. Implica estar alerta constantemente de lo que la pareja hace o dice, cualquier gesto puede hacer sospechar que continúa con la infidelidad o permanecen las mentiras y los ocultamientos. Este síntoma se trasluce en pedidos constantes de saber dónde está la pareja, con quien y exigir explicaciones constantes de sus actividades diarias.

▪ Emociones ambivalentes: lo que también llamamos montaña rusa de emociones significa cambiar constantemente del amor al odio, de la esperanza de poder continuar con la relación y superar la infidelidad al deseo de separarse inmediatamente. Este síntoma del trauma por traición se puede manifestar con palabras agresivas por momentos, para luego pasar a pedidos de demostraciones de afecto y cariño.

▪ Pensamientos intrusivos: son ideas que aparecen en la mente sobre la infidelidad que no se saben si han acontecido o no pero de solo imaginarlas ocasionan gran malestar. Por ejemplo, creer que hubieron más mentiras, que la pareja no contó o que incluso en el presente se mantiene aun  el engaño.

▪ Activación fisiológica: refiere a síntomas pura y exclusivamente físicos. Esto puede reflejarse en taquicardia, dolor en el pecho, dificultades para respirar, dolor de estómago.

▪ Desesperanza: esta consecuencia del trauma por infidelidad hace alusión a la falta de esperanza no solo de poder reconstruir la pareja sino incluso de poder ser feliz después de que tu compañero o compañera te engaño.

▪ Pesadillas: esta consecuencia implica dificultades para dormir que van desde problemas para conciliar el sueño hasta tener imágenes traumáticas sobre el engaño mientras se está descansando. Claramente esto perjudica de forma notable la calidad del sueño y por ende la energía para encarar las obligaciones diarias.

▪ Posible agresividad: los traumas psicológicos de la infidelidad pueden llegar incluso a desencadenar malos tratos de la persona engañada. Este síntoma se puede observar en el uso de palabras ofensivas y acciones impulsivas como romper objetos o arrojar pertenencias de la pareja con el fin de dañar las mismas.

Los daños psicológicos que acarrea una infidelidad en la persona traicionada son de tal magnitud que afectan todos los aspectos de la vida y trayendo diferentes dificultades.

Algunas de las secuelas del Estrés Postraumático luego de una infidelidad:

▪ Trastorno de depresión por infidelidad

▪ Pérdida o aumento del apetito

▪ Ataque de pánico

▪ Problemas inter vinculares

▪ Dificultad para concentrarse

▪ Falta de memoria

También se pueden hacer presentes otros síntomas si la persona ya presentaba algún otro tipo de trastorno. Además factores como el desempleo, falta de red de apoyo social y falta de habilidades sociales, pueden agravar el cuadro.

Si te encontras en una situación similar y te preguntas “¿Qué Hacer si estoy Sufriendo un Trauma por Infidelidad?” como la que describimos anteriormente, es importante que puedas buscar ayuda.

Las secuelas del estrés postraumático por infidelidad se ven en el daño psicológico que sufre quien es traicionado, y si no son tratadas pueden tornarse permanentes, influyendo a posterior en los vínculos nuevos que se entablen.

La paciencia es la principal aliada en este proceso, y comprender que va a llevar mucho tiempo es fundamental para no tener expectativas exageradas al respecto. Se deberá elegir entre terminar la relación o comenzar otra nueva con la misma persona, pero en otros términos… Una decisión muy difícil de tomar.

Las parejas están hechas de a dos, dos personas que cambian, mutan, aprenden y evolucionan.

Quien amenaza con irse no busca realmente irse sino darle al otro la responsabilidad de hacer algo para que se quede.

Quien amenaza con que nunca encontraras a alguien que te ame igual o te dé más, en realidad no busca que te quedes sino que te sientas culpable por irte.

Quien amenaza con hacerte algún tipo de daño si te vas, en realidad no busca dañarte sino justificar a través de ti su propia violencia.

Quien amenaza, chantajea o manipula emocionalmente a otro es siempre un niño sumamente herido y asustado que pide a gritos “déjame para que me vea obligado a hacerme cargo de mi mismo”, y esa persona es un espejo tuyo que pide que mires la parte de ti que pide a gritos “déjalo y déjate crecer”.

El otro está atorado en su miedo al abandono, tú estás atorado en tu culpa por no haber salvado o hecho suficiente por alguien en tu infancia.

Si el otro te amenaza, visualízalo y dile: “Ya has crecido. Puedes con esto. Te dejo con tu responsabilidad y yo me hago cargo de la mía.”

Si eres tú quien amenaza, visualiza a tu niño interior y dile: “Ya he crecido. Elijo ir más allá de tu dolor y tu miedo y quedarme conmigo. Asumo mi responsabilidad como el adulto que soy.”

Esto no excluye la ayuda psicológica o psiquiátrica y el apoyo emocional que tú o el otro puedan requerir, pero sí te permitirá sanar más rápido y con mayor profundidad. 

Adquiere la grabación de mi Masterclass “Sanando a tu Niño interior” para que puedas salir de este patrón y empezar a crecer.

El ghosting es una forma de manipulación emocional y psicológica donde una persona que primero parece estar muy presente e interesada en ti, de un momento a otro desaparece por completo de tu vida (ya no lee o contesta tus mensajes o llamadas, no vuelve a buscarte e incluso te bloquea de las redes), sin mayor explicación o despedida, muchas veces con la intención de desequilibrarte emocionalmente y volverte vulnerable para poder someterte de una forma muy sutil: “estarás disponible para mí cuando yo quiera porque sé que tu dolor y tu angustia ante mi abandono te harán apegarte más a mí y aguantarme todo”.

El ghosting duele y altera mucho porque tenemos una herida de abandono o de rechazo muy importante que no hemos logrado resolver, de modo que cuando alguien nos fantasmea, revivimos el dolor de ese abandono o rechazo y no podemos dejar de pensar en el otro porque nuestro niño interno nunca logró despedirse o aceptar el rechazo o abandono sufrido en la infancia.

Ir corriendo con tu niño interno y decirle: “Te veo. Me quedo contigo. Lo siento mucho. Sé cuánto duele pero es hora de despedirte.”

A continuación pregúntate cuándo fue la primera vez que sentiste este dolor o angustia y cuando lo sepas permite que tu niño sienta, diga y exprese a esa persona o situación todo lo que necesite.

Cuando termine dile: “Ya todo pasó. Ahora logro verlo. Te doy permiso de dejar ir.”

Piensa en la persona que te está fantasmeando y dile: “Gracias por ayudarme a sanar esto. Te libero de mí. Estamos en paz”

Dile adiós a esa persona desde tu yo adulto y elige conscientemente no volver a dejarte manipular.

Sirve para darte cuenta si tú pareja te está mintiendo o si hay duda en el sentimiento de fidelidad y lealtad.

También sirve para saber a quién elegir cuando tú estás en duda.

Vas a tomar tres cerillos de madera y un trozo de vela o algo en dónde se puedan sostener enterredados, vas a tomar un cerillo y vas a decir tu nombre, después vas a tomar el otro y vas a decir el nombre de él y por último el nombre de la otra persona de quién sospechas hay una relación o simplemente vas a preguntar si está con alguien más.

A él lo pones en medio tu a la izquierda y el otro cerillo a la derecha.

Enciendes los tres cerillos y vas a ver hacia donde se inclina él una vez que se apagaron los cerillos, si es hacia ti o hacia ella. Y ahí tendremos la respuesta. Si se inclina hacia ti es porque te ama, si se inclina hacia ella o el otro cerillo puede decir que está pensando en alguien más o que está con esa persona y la ama a ella.

Si tú tienes dudas entre dos chicos te pones en medio y a ellos a los lados, enciendes y hacia donde te inclinas será la mejor elección.

También sirve para elegir entre dos socios o dos opciones de cualquier cosa.

Advertencia, este ritual no es para jugar o solo porque estamos de ociosos, es cuando verdaderamente tenemos una duda que nos carcome por dentro.

El amarre de amor, roba la voluntad de la persona amada haciéndole esclavo a tus deseos y sentimientos deseados, el endulzar sólo es como una vitamina y abono para la flor que es el amor.

La mayor diferencia entre uno y otro también recae en que los de endulzamiento se componen magia mas sencilla y que si la persona no siente lo mismo que tú simplemente tendrá una racha de buena suerte o se le abrirá alguna puerta.

El amarre es un acto de magia negra pura en este si la persona se resiste al encanto tendrá trabas y posiblemente su vida decaiga a niveles miserables.

El amarre es un acto magico negro, compone el uso de entes o animas, las cuales no es que sean malas sino que de por sí sus cargas energéticas son negativas y todo lo que hacen lo cobran, el endulzar sólo dispone de tu capacidad espiritual y de la voluntad de la divinidad en la que creas, aunque en un amarre nombres a dicha divinidad el que atiende el llamado es otro, recordemos que las divinidades superiores o absolutas no atienden llamados de maldades así que dejan a otros encargarse de ellas para someter a quien se trabaja a voluntad de quien realiza la peticion del amarre ,(a excepción los amarres que si son por amor verdadero ).

este seguira funcionando hasta que el mismo no se reevoque o se saque del entierro donde de tiene, y puede seguirsele alimentando por tiempo indefinido.

si usara las energías de estas personas, el endulzar sólo es un acto de cariño y de interés en la pareja, sin forzar, sin obligar, sólo realzando lo que ya existe en las personas.

Además de que el endulzar a una persona no sólo sirve en la vida de pareja, para un trabajo o para obtener algo, puedes endulzar a una persona para que vaya más a tu favor y reconcidere su opinión.....

-Alguna vez has notado que ser besado en la frente es mucho más intenso y diferente? ¿Qué lo hace tan poderoso y por qué tiene un impacto en nuestros sentimientos directamente? ¿Hay algo desconocido para nosotros sobre el significado de nuestra frente o solo depende de la persona? Comencemos por encontrar algunas respuestas.

-La frente es en realidad donde reside el “tercer ojo”, cuando te besan en la frente, están tocando tu tercer ojo y resulta ser mucho más de lo que podría parecer; en cierto modo, están besando tu alma.

-La frente es una parte especial en nuestro cuerpo, es la ventana para que alguien se acerque a tu alma. Para aquellos que no están familiarizados con el concepto del “tercer ojo”, es un vínculo con el ser interno. Se conecta con el estado de conciencia superior. El tercer ojo es un reflejo de qué tipo de persona somos. Determina cuán espiritualmente conscientes estamos; aunque es invisible a simple vista, reside entre nuestras cejas.

-Como mencionamos anteriormente, el centro del tercer ojo está situado entre las cejas. Por lo general, es un centro espiritual latente, pero su activación te brinda perspicacia, intuición y conexión con tus centros superiores. Si realmente amas a alguien y te importa, el beso del tercer ojo puede ser una gran experiencia edificante para ambos.

-Besa el centro de la frente entre las cejas, pero ligeramente con un pensamiento de compasión y amor genuino por esa persona; esta simple acción activa las glándulas pineal y pituitaria de la persona, dándoles una sensación de seguridad y bienestar.

-El poder sanador que trae es inmenso y muchos lo comparan con un toque divino e incluso se ha mencionado en muchas escrituras antiguas.

-El tercer ojo te lleva a un estado de realización y te sientes más consciente. Esta sensación dura más de lo normal y se convierte en una expresión de amor platónico. En el cuerpo humano existe una glándula llamada glándula pineal que es donde se cree se localiza el tercer ojo.

-Las características y la función de esta glándula son furtivas. Produce melatonina que regula el ciclo de sueño en nuestro cuerpo, por lo que muchos consideran que un buen beso nocturno en la frente podría resultar muy útil para dormir bien en la noche.

-Si bien se desconoce la función fisiológica de la glándula pineal, las tradiciones místicas mencionan que esta parte del cerebro es una puerta al mundo espiritual. Los beneficios de ser besado en la frente van más allá de nuestra imaginación.

-Puede desencadenar una sensación de seguridad y salud, que es esencialmente lo que nuestra mente requiere todo el tiempo.

-Si aún no estás seguro de esto, puedes intentar con tus seres queridos, probablemente te sorprendas al ver los resultados con el tiempo. Solo deja que la divinidad del tercer ojo te abrume con su significado y potencial.

Te engañó... ¿Y ahora? Si recientemente has descubierto que tu esposo ha sido infiel probablemente estés en un shock y no sepas cómo actuar.

Siempre pensamos que a nosotros no nos va a pasar y que nunca seremos víctimas de la infidelidad... hasta que ocurre. Si estás experimentando una situación de este tipo entonces es importante que leas algunos consejos para lidiar con la infidelidad de tu pareja.

Enterarte de que la persona que amas y con la que has formado una familia te ha sido infiel es sin duda una experiencia que ninguna desea vivir. Sin embargo, si pasa, es fundamental que sigas estos pasos para enfrentar la situación de la mejor manera, buscando tu bienestar y el de tus hijos y tratando de recuperarte de la mejor manera.

Enterarte que tu pareja, tu marido desde hace años con quien has compartido parte de tu vida, te ha engañado puede ser un shock realmente grave, especialmente si nunca lo sospechaste o no lo viste venir. Y por eso lo mejor que puedes hacer en ese momento de shock es respirar profundo y protegerte del pánico.

Puede parecer un paso simple, pero es una manera muy eficaz de evitar el shock. Si no respiramos profundamente, terminamos alimentando continuamente el pánico haciendo difícil que podamos calmarnos. Y aumentando la probabilidad de tomar malas decisiones.

Dependiendo de cómo te has enterado de la infidelidad es necesario enfrentar a tu pareja. Quedarte con la información no va a permitir que te sientas mejor. Pero... ¿Cómo hacer frente a la situación? Esa es una decisión puramente personal e individual que va a depender de diferentes factores como el cómo te enteraste, y cómo te sientes al respecto. Lo más importante es que no seas dura contigo misma por no haberlo previsto. Sigue tus instintos pero procura confrontarlo sin importar el camino que elijas para hacerlo.

A pesar de que estás pasando por una crisis, debes tener presente que la vida continúa. Y que hay cosas que deben llevarse a cabo como siempre, desde ir a la oficina hasta hacer las tareas del hogar o llevar los niños a la escuela. Seguramente estás tareas se te vuelvan duras y complicadas en este momento en el que sientes que nada sale fácil. Sentirse abrumada es perfectamente normal pero no dejes que ese sentimiento arruine tu día a día, especialmente si tienes hijos.

Si tienes hijos y te han visto llorar o pelear con tu pareja es importante hacerles saber que no tiene nada que ver con ellos y que no deben preocuparse. Si no te sientes capaz de llevar a los niños a la escuela o a sus actividades, arregla con algún otra madre, tus padres o una amiga que puedan ayudarte hasta que te sientas bien como para conducir.

Recuerda que estás pasando por una crisis de pareja y por eso es importante que sepas delegar algunas funciones temporalmente.

Esta experiencia genera un profundo daño en tu autoestima y en tu habilidad para confiar en las personas. Por eso, es fundamental que, si puedes costearlo, consigas ayuda psicológica lo más pronto posible para así poder recuperarte más rápidamente sin caer en una depresión. La ayuda psicológica puede ayudarte a determinar si estás dispuesta a quedarte o prefieres irte, si puedes restaurar la confianza o no. Esas preguntas que te ayudarán a ver más claro el camino que tienes que tomar.

Pero, además de la ayuda profesional, es fundamental la creación de un grupo de apoyo que te ayudará a sobrevivir y recuperarte más rápido. La opinión de amigos o familiares que te conocen sobre la relación te ayudará a averiguar qué es lo que realmente quieres. Pero sobre todo te ayudarán a pensar positivo, a despejar tu mente, a desahogarte y recuperarte pronto.

Después de haber confrontado a tu pareja sobre el asunto, es muy probable que un montón de preguntas aparezcan en tu mente. ¿Por qué sucedió? ¿Como no me enteré? ¿Cómo pudiste? ¿Con quién? ¿Cómo fue? Y aunque a veces conocer realmente lo que sucedió puede ser devastador, también ayuda a unir las piezas para poder recuperarnos de lo sucedido. Te ayudará sobre todo a entender cómo llegaron a eso y en qué momento y por qué se rompió la confianza.

La mayoría de las personas tienden a querer tomar algún tipo de acción inmediatamente después de descubrir el engaño. Y si bien puede ser de ayuda por el momento, debido a que te encuentras en una situación de crisis, realmente el motivo es porque te encuentras alternada y no puedes pensar con claridad. De esa forma, es aconsejable no tomar ninguna decisión importante en ese momento.

Lo mejor es hablar con un terapeuta, discutirlo con un grupo de apoyo o pensar sobre lo que quieres hacer y cómo confrontar a tu pareja. Pero tómate el tiempo de pensarlo bien. Si piensas con claridad y serenidad podrás tomar la mejor decisión.

“Hay miles de casos de personas que practican el sexo virtual aun en menoscabo de su pareja real”

El amor es un tema muy subjetivo en el que muchos pueden tener éxito o no.

Son miles de hombres y mujeres, de todas las edades, posiciones sociales, religiones, profesiones, que aun teniendo pareja, sostienen relaciones sexuales virtuales con otras personas, lo que no tendría nada de malo, ya que es la decisión de personas adultas, pero si usted tiene pareja y usted le ha pedido lealtad y le dice que usted es leal, usted está fallando, está haciéndolo mal, expongo tres casos clínicos.

1) Señora X quien está casada con hijos (Pareja Disfuncional) sostiene una relación con un compañero de trabajo, enviándose fotos de sus partes sexuales, el marido la descubre y le lleva las fotos de las partes sexuales a la esposa del amante de su esposa, y la mujer reconoce que es el pene de su marido. Conclusión, mucho trabajo para que no ocurriera homicidio-suicidio, ya que están todos armados. La señora es adicta al sexo virtual.

2) Señor X casado, dos hijos, (Pareja Disfuncional) asiste a un retiro espiritual donde conoce a una compañera de la iglesia y se enamoran, comienzan a enviarse fotos y tener sexo escrito virtual, borrando, según el todos los mensajes, pero como el Diablo existe, la esposa le encontró los mensajes…Imagínense el lio, ya que ella es “Patana”.

3) Señor X casado con una bella pareja y dos hijos, se llevan muy bien (Entre comillas), pero él es galán de la red y vive coqueteando con sus amantes (Aun no se conocen personalmente), la esposa sufre lo indecible debido a esa conducta.

Como hemos visto son casos de la vida real, son personas y parejas como la suya, analice si usted es adicto al sexo virtual.

1) Reconozca su adicción y disfrútela.

2) Hable con su pareja y dígale la verdad.

3) Si usted es leal debe saber que está haciendo mal.

4) Si su pareja es feliz no la destruya con esa adicción.

5) Si su pareja es Adicta a Sexo Virtual, es su decisión si la sigue llamando pareja.

6) Dígale a sus amantes virtuales que no valen nada frente a su pareja.

7) Haga lo que le dé la gana sin dañar a los demás.

La ceremonia de la arena simboliza la unión eterna e infinita de los novios. 

La primera versión asegura que la ceremonia de la arena tiene su origen en una antigua tradición hebrea: el llamado “pacto de sal”. En tiempos del patriarca Abraham, el pacto de sal se utilizaba para sellar acuerdos, amistades y contratos. Cada parte llevaba un saco de sal y los mezclaban en el suelo. Esto también significaba que, una vez que estuviera mezclada la sal, nunca podría separarse, convirtiéndose en un pacto para toda la vida. 

Actualmente, en la cultura judía la sal también se utiliza como símbolo del vínculo entre marido y mujer, así como en ritos de reconciliación o cuando se adopta un hijo.

Me encontré este texto en la red, y reconozco la inspiración y sustento de quien lo haya escrito. El Amor es una decisión, y tratándose del amor de pareja implica hacer equipo. El éxito no consiste en estar con la persona adecuada, sino amar a la que encontraste y ayudarse a crecer mutuamente. Les comparto este inspirador texto.

Durante un seminario, una mujer preguntó: "¿Cómo sé si estoy con la persona adecuada?"

El autor luego notó que había un hombre sentado a su lado, así que dijo: "Depende. ¿Esa es tu pareja?

Con toda seriedad, ella respondió "¿Cómo lo supo?"

"Permítame responder esta pregunta porque hay muchas posibilidades de que le está consumiendo la mente". 

Toda relación tiene un ciclo ...  Al principio; te enamoras de tu pareja. Anticipa sus llamadas, quiere su toque y le gustan sus idiosincrasias. Enamorarse no fue difícil. De hecho, fue una experiencia completamente natural y espontánea. No tenías que Hacer nada. Por eso se llama "enamorarse".

La gente enamorada a veces dice: me dejo Impresionada. Imagina la expresión. Implica que estabas parada allí; sin hacer nada, y luego te sucedió algo.

Enamorarse es una experiencia pasiva y espontánea. Pero después de unos meses o años de estar juntos, la euforia del amor se desvanece. Es un ciclo natural de Cada relación.

Lento pero seguro, las llamadas telefónicas se vuelven una molestia (si es que llegan), el tacto no siempre es bienvenido (cuando sucede), y las idiosincrasias de su cónyuge, en lugar de ser lindas, lo vuelven loco. Los síntomas de esta etapa varían con cada relación; notarás una diferencia dramática entre la etapa inicial cuando estabas enamorado y una etapa posterior mucho más aburrida o incluso enojada.

En este punto, usted y / o su pareja podrían comenzar a preguntar: "¿Estoy con la persona adecuada?" Y a medida que reflexiona sobre la euforia del amor que una vez tuvo, puede comenzar a desear esa experiencia con alguien más. Esto es cuando las relaciones se rompen.