Son sólo vagos pensamientos sin sentido que me abruman, la soledad y la tristeza han sido mis compañeras desde que tengo uso de razón.
Por qué?, para unos es tan fácil adaptase a las circunstancias, yo solo busco el por qué de las cosas. No pedimos llegar a este mundo, no elegimos a nuestros padres y hermanos, no decidimos el lugar donde el universo nos coloco y aun así, somos responsables de las decisiones y de los pasos que damos en el espacio donde fuimos puestos, abandonados en este mundo. No hay un manual.
Somos moldeados por el entorno. Asi dicen!!. Muchas veces me he sentido como un personaje omnisciente de mi propia vida y no tener la facultad de interferir en la misma. Un estado de anestesia consciente, donde entiendo y sé lo que sucede a mi alrededor y no puedo hacer nada para cambiarla. Con el tiempo entendí, que padecía de Depresión "Mi Compañera", ya comenzaba a darme cuenta que cuando caía en el agujero en mi mente, eso me hacia diferente.
Cuando la ansiedad se despertaba en mi, los deseos de salir huyendo y ese dolor inexplicable que me consumía, eran solo etapas con las que debía luchar. Me autofragelaba para escapar de mi, como si mi cuerpo, el frágil jarrón de barro, no pudiera contener mi espíritu y buscara salir o escapar a toda prisa a algún lugar tranquilo.
El dolor quema, aturde, absorbe, nos desgasta, nos agota. Poco a poco nos hace perder nuestra esencia. He pasado la mayor parte de mi vida sintiéndome perdida. Esa sensación de no saber a donde pertenezco, esa necesidad de encontrar un lugar. "Mi Lugar"
No tengo amigos, aunque puedo llegar a ser muy sociable, lo difícil es sostener por mucho tiempo algún lazo de amistad, porque me abruma y me asfixian los grupos de personas. Tengo la necesidad de estar sola y huir siempre de los momentos, de la gente. Es contradictorio, no tiene sentido. Ni yo misma me entiendo.
Leer es mi pasión, algunas veces me ayuda con la ansiedad, es una forma de distraer mi mente. Con las frases, las palabras intento buscar sentido a mi vida a mis momentos. No se si hay cura, No se si solo es una etapa, si algún día pasara, no quiero psicólogos, ni terapias que despiertan mis demonios. No espero que mis padres y mis hermanos me entiendan. Solo que me acepten como soy, que voy en un ritmo deferente en otra dirección. Que estoy buscándome a mi misma y la forma de aliviarme.
